软迩，一个九零后，谈过三场恋爱。
初恋，初中，同班同学，像往常的初恋一样很甜很单纯，180+的个子，瘦但不弱，颜值也在线，初二的暑假他失恋了，也不知道为什么就会去q里安慰了他，他就说做他女朋友，可能这就是传说中的渣男吧，约好了就仅仅一个暑假，懵懂的青春期，初恋很单纯，纯到牵牵小手就很开心了，很喜欢他，到现在都觉得他很ok。分手的原因很多，或许是被妈妈知道了，让断了好好学习；或许是不在一个学校，没有安全感。
第二段，高中，高一的软迩好像很走桃花运，各色各样的男生对我示好，有好看的有渣男也有非主流…对于我来说刚分手，这种对于我只是困扰。同班同学给我介绍了第二任认识，通过q聊天渐渐的有些许了解，他说等我晚修下课一起回寝室，那天太吵督班老师罚我们晚放十几分钟，导致整个校园就只剩我们一个班级，而他还在等着我，那时的我是个对我稍微好点就能感动的人。元旦那天零点他发来了一段文字告白，我出于私心答应了，因为我觉得有了男朋友就可以让我的生活简单的，断了桃花运。也没错，从那时起高中三年，就没人喜欢过我，也或许是有些我不知道。因为没有爱情我对于这段爱情格外的不上心，他的喜怒哀乐与我无关，但他很迁就我，我不喜欢做的事他不会强迫，陪他吃饭我也甩脸色，出去玩也不给面子，在一起一年了之后慢慢的习惯了他的存在，也开始喜欢了，他很会哄我，我一生气他就道歉，我曾还像个小女生一样的让他写情书给我，他也照做了，那是我才知道他的文采很好，期间我们分分合合，每次都是他哄我，距离最后分开最近的那次分手，他写了信给我，我看了之后哭了好久，三页纸，我还记得他说过我一回头便是敞开怀抱的他，可是现在的我回头空无一人。很会撩，最后一次吵架，他没有哄我，就这么分了，他提了分手可能是累了吧，我们不同班却是一层楼，我哭了很久很久，有次相遇他所谓的兄弟们还跟他开玩笑说着我，那次我扔了手中买的饭，牵着闺蜜的手回了寝室，我一个人蹲在寝室里哭了好久好久，没人知道我哭的那么惨，不知道是不甘心他居然跟我分手，还是真的喜欢。从那时起我就把注意力转到学习，爱上了数学，没日没夜写着习题，导致头疼进医院。过了不知多久，他通过别人加了我，也知道我的近况，又不知道过了多久，他有了新的女朋友，不知什么时候擦肩而过我也没了感觉。大学后，我们跟朋友一样的相处，他还会想我炫耀他的女朋友，后天他跟他的小女朋友因为异地分手了，他还想以前一样跟我聊着天，依旧很迁就我的无理取闹，有时我们互骂互损，有的时候很有心得聊。有次他问我为什么当初不来找他提复合，我说那你有为什么不来了，我们都笑了，是尊严吗，好像是的，都在等对方给台阶，但是都为了我尊严迈不出这一步。还有次半夜找他没理我，我就把他删了，第二天他打电话发q哄我，买东西给我让我同意微信的好友申请，但是最后我还是删了他。
第三段，我不知道怎么开始怎么结束的，很神奇说网恋吧也不像。他的外婆跟我的姑姑是邻居，他的外公是爸爸的师傅，而他按辈分要叫我阿姨，很乱的关系层，我们同龄，很小的时候就见过但没什么印象。他说他从第一眼见到我就习惯了我，我不知道是真是假，就这么听着了，15年的春节我去了姑姑家他去了外婆家，他说他见到我的那刻就问别人要了我的联系方式，就这样我们聊上了，又不知道什么时候我们正式在一起了，很乱，乱到我记不清了。我从小就很讨大人欢喜，他经常跟他的外婆提起我，他外婆经常夸我，因为还不想让爸妈知道我谈恋爱了，所以我一直没跟大人提过，但关系层太近了。他，182+，高瘦白，颜值也很高，理想型。他对我一直都很体贴，声音好听，手也好看，满足了我的一切要求，我以前半夜睡不着，就和他开语音听他讲故事。有人说测男朋友对你好不好的方法是，在他睡着的时候打电话给他，听他的语气。我试过，半夜打过，一大清早赶课都给他打过电话，他很温柔，没有反感没有无奈，还跟我聊起来，最后还关心着我，我也无理取闹的因为异地跟他闹分手，他放下了尊严，我记得他说:我们不分，你要是想要校园里谈一段，那你在学校里再找个别告诉我就行。卑微到尘埃里。后来没分，但后来我还是很绝情的分了，异地恋的我活的跟个单身一样，朋友有事的时候我什么都要一个人完成，我很讨厌一个人去做什么，我想他陪着我我想在我没带雨伞的雨天他能给我送把伞，我想在这我要去玩的时候他能陪我，我想在我无聊的时候他能理我，我想在我跟他吵架的时候哄我的是一个人，而不是冰冷的手机，他由于不读书了提前工作了，经常忙于工作顾不上我，去年国庆他又求着我复合，他的委曲求全让我犹豫，但是我最后还是毅然决然的拒绝了，再后来大概过了一个月他有了新的女朋友，把我删了，他把我删了我是过了几个月才发现的，我以为他把朋友圈对我权限了，我不敢发信息找他，有天某节日，我发了节日快乐，看到了红色感叹号，明白了许多。
后来的我发现原来离开我的都是我渐渐依赖上的人，我删了三人的一切，断了所有，有的说过我们是朋友，那种很好的朋友，但是我还是做不到看着他秀恩爱，不是出于喜欢。我是个怀旧的人，我总在一个人的时候想起以前的事，我很喜欢很宠我的人都离我远去了。半夜打开他们的微博，嗯他又有新的女朋友了，嗯挺好看的，嗯是他的理想型了，嗯他笑得好开心好幸福…又打开一个他的微博停留在我们分手的那段时间，但是我知道他又有新的女朋友，他的每一任女朋友他都只会在微信里稍微秀一秀，但是啊，我们不是好友，连看看不点赞的权利都没有，他把我删了。
4、28那天跟朋友一起看了《后来的我们》泪水在眼里打圈，但我不敢流下来，怕被人发现了。深夜，听着往后余生，泪水在眼里转着，我想哭的时候总会一个人偷偷的去看一些感人的文章电影，就算被人发现了，我也可以说是被感动的。
有时问他们有什么外卖可以送到宿舍的，有什么地方可以去玩的，下雨天谁能给我送把伞，身边朋友总说，你应该去找个男朋友了，急缺。我笑了，我也想找但怎么也找到不到比他们很好的人了，喜欢我的人我都一一回绝了，言语很干脆，朋友可以恋人没办法了，我怕耽误人家，从高三开始我的心很硬很难打动我。我记得我分一次手剪一次短发，但第三次我没有剪我留起了长发。往后还很长，我的余生交给谁我也不知道，都说以后老公跟自己最初追求的都不一样，我最初追求的是爱情，是颜值，那么我最后会为了生活，而相亲然后结婚吗，我不知道未来。好像…我也不是那么憧憬未来了
