新编微故事一篇
人的一生中最长久的关系就是亲属关系，对于这漫长的需要花心思去维持的关系，我一直很头痛，这源于我那传统意义上不幸的童年。
我一直很讨厌别人对我报以同情的目光，就像一根刺一样，我辛辛苦苦把它拔出来，又被再次的刺进肉里，反反复复，等肉烂了再也恢复不了本来的模样。或许对很多人来说亲人是生命中最重要人，打不散骂不走。但对于我来说，亲人就像我做销售时接待的某任何一个客户一样，我对他们既热情又疏离，既紧张又无所谓。
五岁那年，我爸妈离婚，我随妈妈再嫁到隔壁镇。同年同母异父的弟弟出生。其实我当时还不懂什么叫离婚，只知道爸爸不见了，取而代之的是陌生的爱酗酒的叔叔。我没有上学，帮助我妈带刚出生的弟弟，看着弟弟的奶瓶我很馋，我想喝上一口，但是我害怕，害怕妈妈和叔叔骂我，每次喂弟弟和奶的时候，我都会偷偷咽下口水，舔舔弟弟喝完的空瓶。
在我妈妈和叔叔在一起的两年间，由最初的争吵变成了无情的家暴，作为拖油瓶的我也免不了受些皮肉之苦。我七岁了，我也终于明白属于我的家早就没了。在无休止的争吵与家暴下，我的妈妈却从未想过离开，那时起，我恨上了她，恨她给我带来的痛苦。
在夏天的某一天，我趁着他们午睡，穿好衣服，拿上自己攒了很久的几块钱悄悄的走了。我记得去姥姥家的路，上了公路一直向西走，直到红色砖厂向右拐就到姥姥的屯子了。我不知道那时小小的我怎么那么勇敢，三十多里路就那样一步一步的走着，我知道那是我逃命的路。人在困境定能生出勇气，很幸运，路过的司机叔叔让我搭乘了一段路，天很黑的时候我终于到了姥姥家。面对大人们喋喋不休的盘问，我只说了一句话：“我自己跑回来的，我妈不知道。”我没说我一天都没有吃饭了，我也没说我的脚起了水泡又破了，我更没说我一直受着打骂我害怕那个叔叔。因为我知道没有人会管我，但是我又必须要离开那个不属于我的家。
这一次我自己做的选择，改变了我之后的命运。因为在我偷跑回姥姥家后，我偶遇了回娘家探亲的姑姑。因为姑姑嫁得很远，那是我们第一次见面。我用尽了我七年学会的所有的心机，讨好祈求让姑姑带我走，我姑姑和我爸爸是失联状态，所以她很犹豫要不要带走我。因为姑姑有两个儿子，家中也十分贫穷。我大致明白姑姑的忧虑，但是那时她是我唯一的救命稻草，我必须死死抓住。我痛哭流涕，苦苦哀求，最终心软的姑姑带我回到了她的家。
这一走，就是十六年。离开时我也是偷偷走的，没告诉任何人。我并不担心其他家人会不会担心我，我知道对所有人来说我都只是一个拖油瓶。
终于八岁那年我开始读书了，日子过的很苦，没有零用钱，没有新衣裳，也没有人给我开家长会。但是我都不遗憾，因为我重新活过来了。为了读书，我姑父把寄养在他的名下，我改名换姓，真的好像重生了。
我小学五年级的时候，姑姑和我爸爸就联系上了。从此以后我每年暑假都会去我爸爸那住十几天，日子久了，我们也熟悉起来了，但是我依然是礼貌的疏离的，仿佛骨子里被下了蛊，而我也被反噬着，体会不到父母给予的疼爱。
我在姑姑家磕磕绊绊的长大了，机缘巧合，我同爸爸回到了故乡。因为长大了，姑姑和爸爸让我不要再记恨过去，我和妈妈见了面。时隔十六年，我们再次相见、再次说上一句话。彼此无言，她只是一直哭停下来然后又哭，我没有一滴泪想为她而流。因为对我来说迟来的母爱还没有陌生人的帮助珍贵温暖。
后来听说那个叔叔生病过世了，我没多问，也没有开心。因为童年的伤疤不会因为他死了而愈合。那是多年腐蚀的后果，是永远的痛。
现在我的父母都各自成家了，过年的时候我还是会去姑姑家，每个月例行公事一样给父母打几通电话，我的亲姐姐有过让我们父母复婚的想法，我并不赞同。没有感情又有仇恨的两人没有必要再凑合过日子了，年纪都那么大了就放过彼此吧。也可以说放过我吧，毕竟面对父母其中一人时，我都压抑难受，又怎么去承受双倍的“爱”呢？
那些客套的礼貌的相处，我知道都是对我的愧疚。但我想说你们离婚其实与我无关，因为属于我的人生你们无法代替，属于你们的人生我无权干涉。只是放过我吧，别给我那些我承受不来的爱，因为亲情让我自卑，在每个我遇见的幸福家庭里，我永远是那个太多人心疼的小丑。
