梁小姐与王先生是异地恋，只有在周末的时候两个人才能见面，平时只能靠手机联络。每天晚上王先生都会给梁小姐打一通长长的电话，彼此分享这一天发生的大事小情。有时候，说完了要说的话，仍不愿意挂断。两个人沉默着，电话里传来对方均匀的呼吸声，梁小姐想着哪怕是什么都不说，听听这声音，也是好的。

有一次，两个人在电话里聊旅行谈理想，说到很晚仍然兴致正浓。可是明天还要早起上班，于是梁小姐提议再聊十分钟就去睡觉，如果谁犯规了就要给对方发红包。结果王先生直接发了200元红包过来，附言里写道：求好心人陪我再多唠十分钟，么么哒。

还有一次，王先生晚上加了班，从单位出来后边开车边给梁小姐打电话。梁小姐在电话那头陪着他等红灯，陪着他上高架桥，陪着他一路回家，一直到王先生进了小区地下停车场，信号中断才结束。等王先生上了楼回到家里，给梁小姐打电话继续聊，聊到两个人都有了困意却又觉得还没讲完。于是王先生提议先去洗澡，然后回来接着聊。梁小姐当然同意了，正好可以趁洗澡精神精神。王先生问梁小姐要多久。梁小姐回答说半个小时。怎么要那么长时间啊。王先生很惊讶。后来两个人约好了二十五分钟之后打电话。然后两个人挂断电话去洗澡，二十五分钟之后继续接着聊。

大概恋爱初期的人都会有这样的体会，总是觉得时间不够用，哪怕连五分钟都不愿意错过。即使分隔两地，也要保持相同的作息时间。一起聊天。一起洗澡。我睡觉的时候你也在睡觉。我醒来的时候你也醒过来。我想你的时候你也在想我。我爱你你爱我。好像这么简单就能好好在一起过一辈子。

不过再狂热的爱情都抵不过时间流逝，都要经历由强烈转为平淡。两个月后，梁小姐渐渐发觉出异常。王先生总是找借口忙不给她打电话了，回复她微信的间隔时间也有些长。有一次梁小姐提议打电话，王先生却说，发微信吧，我现在不想说话。这在以往可是从来都没有过的事情啊。梁小姐思前想后觉得不对劲，曾经在电话里和自己没完没了聊天的人现在竟然开始拒绝打电话了，到底是哪里出了问题？

梁小姐与王先生的故事其实很普遍。不管是两个月还是两年，爱情早晚都要走入平淡期，要从奔腾大江转向宁静河水。这是不可避免的，我们能做的就是尽量延长狂热期，别让爱情之水太早进入枯水期。

为什么有的情侣在一起相处多年仍是无话不谈整天腻在一起？因为他们在一起有话说。电影《一句顶一万句》里，牛爱国和庞丽娜去婚姻登记处登记的时候，人家问他俩为啥结婚，两个人面面相觑，“我们说得着。”就是这样简单的原因，能让两个人为此步入婚姻。

而有的情侣在经历了短暂的甚至只有几天的热血期，然后就觉得找不到可以说的话了。电话打了过去简短寒暄之后就无话可说了。微信的频率也逐渐降低。一来二去联系就少了下来，爱情也达到冰点。

同样是牛爱国和庞丽娜的例子，结婚十年之后，两个人陷入没话说的窘境，不得不面对婚姻的破裂。由此可见，在爱情里，有话说没话说是多么重要。这既是对爱情的考验，也体现一个人的情商与智慧。

怎样才能让情侣们永远对对方保持热情呢？

那就是两个人在一起一定要“说得着”。

1保持真正的同步。

鲁迅在认识许广平之前已经结了婚，不过那是受父母之命不可违抗。他和原配朱安几乎形同陌路，究其原因，是因为“和她谈不来，谈话没味道。”朱安是裹过脚的旧时代女人，和身穿西服剪去长辫的鲁迅根本不是一个世界的人，自然无话可说。但许广平就不一样了，鲁迅和她谈文学谈时事谈理想，在一起可谈的事情就太多了。鲁迅比许广平大十九岁，若不是两个人兴趣爱好相同，思想高度一致，怎能冲破重重阻碍结合到一起呢。

这种思想上的同步才是真正的同步，而不是简单的同时吃饭睡觉。很多电视剧里都有过这样的例子，妻子生完孩子之后在家过相夫教子的生活，从此她每天关心的就只有柴米油盐。由于对外面的事物孤陋寡闻漠不关心，渐渐就会与在外奔波打拼的丈夫产生代沟。就像有的时候你觉得某件事情说了对方也是不明白，于是就懒得去说了。思想上如果没有保持同步，最后都会落得没话说的下场。

2给予充分的理解。

我的同学小杨在外企工作，他的妻子是高中英语老师。两个人看起来门当户对，都是高级知识分子，很是般配。一次同学聚会上，小杨喝了点酒开始向我抱怨，说外企的人事关系很复杂，经常提心吊胆怕站错队，一通电话打个一两个小时都是常有的事。可他的妻子对此却无法理解，认为是他自己无事生非，还总埋怨他打电话时间太久。本来小杨工作就不顺心，又得不到自己妻子的理解，就更加添堵了。两个人已经开始分居，估计过不了多久就得离了。

我有些同情小杨，不单单是因为他是我的同学，我能够想象到他对于妻子的不理解是多么失望和难过。她一个高中英语老师，每天朝九晚五地上她的课，哪里会想象得到外企的内部纷争是如此激烈。她的不理解直接导致小杨的失意，进而演变成为两个人无话可说的境地。如果在小杨因为工作心烦意乱的时候，她能给予安慰和鼓励，哪怕只是听听小杨倒苦水，都会帮助小杨将难关渡过。因为在生活中，理解是一种支持，更是一种力量。

3言之有物，创造新鲜感。

天天把爱情挂在嘴边的人都很难获得长久的幸福。我的朋友小王每天给女朋友发微信说他想她，他爱她，除此之外没有太多言之有物的东西。起初，女朋友很感动，两个人聊的很好。但时间久了，难免会听腻。如果每天说的都是重复的空洞的话题，这样的交流很难得到升华和发展。两个人在一起，既要唠一唠生活琐事也要谈一谈诗和远方。不局限于眼前和你我二人，不断找到新的话题，增强聊天的弹性和粘度，这样才能让你们每一次的聊天都充满新鲜感。

还有一部分恋人在相处的最初阶段，为了给对方留一个好印象，恨不得将自己的优点全都展现出来，将缺点刻意掩盖。这会给对方造成一种错觉，以为遇见了一个完美的人。但是时间一长，难免露出破绽。巨大的心理落差随之而来，进而陷入“没话可说”的尴尬。爱情讲究细水长流，将自己的种种一点一点的释放，而不是一股脑儿似的全盘托出。想说的话慢慢说，要像春雨慢条斯理丝丝入扣才好。这样会最大限度的避免三分钟热度，因为底牌如果亮的太早，后面就没有新鲜感了。

既要懂得说什么，又要明白如何说。

避免两个人从无话不谈到无话可说，我们可以很好地自救。

因为爱情，所以能相恋。

因为说得着，才会走更远。