生命里来来回回，走走停停，或过或往，或停或留，我只想活在自己的世界里。

    常听人说有得必有失，有舍必有得。在自己的生活里，谁会愿意这样做？如果非要失去，而能换得与之相宜的，可以试着去接受；而如果失去，什么也没有得到，谁有会舍得无挂无牵。有时候宁愿相信这一切没有尽头，就这样一直一直的走。而我是一个念旧的人，以前我总喜欢去尝试一些东西，试着走进别人的世界，而现在，我只想活在自己的世界里。

    活在被自己划定的圈地里，我可以肆无忌惮的笑，我也可以没心没肺的谈论着自己的事；我可以笑得流泪，我也可以哭到抽泣后大笑；我可以喝到一谈糊涂，我也可以吐到凌晨三四点；我可以整日整夜闭不上眼睛，我也可以一觉睡到日上三竿。在自己的时间里与自己的影子相依为伴，不离不弃，我只是想活在自己的世界里。

    现在我不会去关系那个城市明天是否会降温，是否会下雨；不会去关注是否会闹小情绪，不会去关系是否会觉得无聊；不会去了解最近水果店又新来了什么水果，然后嘱咐，不会去收集哪些对身体有益健康；不会在时常查看什么时候放假；不会去翻看一些过去的往事；不会去偷偷的想念；不会去想一些荒诞的故事；不会去想一些不明白的事。现在，我只愿活在自己的世界里。

    在以往的日子里，很讨厌死一样的静，静得让人害怕，让人窒息，而现在，我却是那么渴求夜的死寂。它是那样的静谧，静得可以听到自己听到心跳的声音，我很享受每一个这样的夜晚，就像死水一样。也许没有人喜欢毫无生气的臭水沟的生活吧，而现在的我却喜欢上了这样的生活。臭水沟里的水绿得发臭的血液，然后又有谁知道它的心境，也许没有人知道。我也不明白，但现在我似乎有一点点懂了，也许它是被大海遗弃的一个孩子。在见了大海有无数次又与它分开，也许它心痛了，它累了，然后就停止了前进的步伐，从此下定决心封闭在自己的世界里。就这样静静的躺着躺着，不去管世人的冷嘲与热讽。直到让自己腐烂，发臭生命的担子已不堪重负，岁月的墙壁画下一个年轮的句号，接着进行下一轮的轮回。转了一大圈，又回到了最初的起点，其实这样也没有什么不好。虽然什么也没有得到，但至少也没有失去，我就愿做一沟臭水沟里的水，让自己腐烂在时间的轮回里，在自己绿得发臭的血液里，自娱自乐。我只愿活在自己的时间里。

    下一秒，你永远不知道会发生什么，也许下一秒，原本是一个美梦，突然天就亮了；原本很幸福的一对恋人，突然就走到了分岔路口；原本一直美丽的喜鹊，突然就飞走了。我们经历着无数个下一秒 ，有时希望时间跑得快一点，有时又渴望时间走得慢一点，下午可以在自己的世界里多停留一会儿，哪怕是一秒钟。时间是残酷的，有人说时间是良药，因为再深的伤口都可以背愈合。可就算愈合，是不是就不会留下伤疤的痕迹。说到底，时间只是把伤口转移到伤疤上而已，而这样却愈发清晰的看见自己的伤口。原本血肉模糊的伤口留下了一道疤，在每次不小心被提及或者在某个时刻突然被触到，还是会忍不看看自己的伤疤。而如果是在夜里就不会这样，因为黑夜会覆盖住你的眼睛，泪水的肆虐会淹没住心的方向，然后在漆黑的夜里舔舐着自己流脓的伤口，在自己的世界里不卑不亢，不闻不问。我愿意活在这样的世界里。

    这世界得知我幸，失之我命。没有什么是永恒的，没有什么是不变的，山盟虚在，锦书难托 原来是多么的现实，相见时难别亦难是多么的直接。纳兰从“一生一代一双人”到“问君何事泪纵横，断肠声里忆平生”。每每读到此处，眼睛干干的，不觉让自己潸然泪下。也许，上帝对每个人都是不公平的，而又感觉对每个人都是公平的。而又有谁需要这样的公平呢？有时宁愿上帝对自己不公平，那样他就不会去剥夺其他来均衡这所谓的公平了，不希望失去，也不渴望能得到。我只想活在自己的世界里。

      在以前，我很艳羡海子，当有一天走进了海子，却发现，原来是自己的错觉。海子走的那个夜晚，村庄下起了雪，不知道是在为海子送行，还是在迎合着海子的心情？曾经，也很羡慕海子那种：面朝大海，春暖花开。现在才知道，其实，海子是多么的无奈。他告诉别人从明天起，他要做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，而这是多么的遥远。我很感概普希金的那种勇气，虽然格斗失败了，我想他一定没有后悔过，就像我现在一样，因为他去付出了，去努力了，说到底上帝确实很残忍。但是，普希金不会后悔，就像《悟空传》里所说的那样：这个世界，我来过，我奋斗过，不管结局怎么样，我不会后悔。的确，普希金一点儿也没有后悔，他害怕的不是死亡，也许他害怕的只是以后再也没有机会对她好了，从此留下她一个人。从此俄国的太阳坠落了，而在另一个世界普希金却复活了。我挤不进他们的世界，所以我选择了活着自己的世界里。

    这世界的人不会因为你付出了多少，就给你多少的回报，没有绝对的公平，甚至可以说豪无公平可言，但我却从来没有抱怨，有的只是感叹，所以，我只愿活在自己的时间里。