早上为了给群里每日分享找资料，又爬楼看实修群的记录，再次看到应童老师在群内的这段话：：
不要老在那里煲心灵鸡汤，有些病喝１００碗鸡汤也不会好的。所以，总是和颜悦色去宽慰别人的人，要觉察一下：自己是不是被一个“好人”的面具束缚住了呢？
再次细读这段话引起我的反思，想起前几天的一件事。洛阳一位朋友很久没有联系了，那天突然给我打电话，电话接通后她说：“好久没有和你联系了，想和你说说话”。我也很感动朋友对我的这份信任，于是走出办公室专门去接她的电话。电话上她说了她最近在工作上很是心烦的事情，一开始说朋友就哭了，好似见到久违的亲人，终于可以诉苦的感觉，我边安抚她的情绪边回应她。我们聊了很长时间，说到最后她问我以后在工作上她怎么做才更合适？我很委婉地提出了我的建议，但是她还一次次地问，并且再次强调：“我想听真话，我是不是像她们说的那样。”
感受到朋友说话的分量，也再次感受到朋友对我的信任，理解她她目前无助的状态，她急需有人给她指明方向，而不是不疼不痒给她讲些道理，于是我就说：“以后工作怎么做？看到什么做什么，比如说看到桌子上有灰尘，自己拿着抹布直接去擦，而不是再去请示领导这工作该不该擦，凭自己做为一个成人的经验，该干什么干什么，不用事无巨细去请示汇报；对同事的做法不是太认同，少去领导面前反应，做好自己该做的；自己完成的工作任务主管去给领导汇报，符合逐级汇报规则，抢不抢功劳不是自己脑子里编织出来的，群众的眼睛都是雪亮的，等等”，这番话说完，朋友笑了，明显更感觉到她一下子轻松了。
我们聊完之后，我问朋友：“今天我们俩的聊天你有什么感觉”？她说：“你刚开始给我说的很多话，我就感觉都是在讲道理，我们都学习这么长时间了，什么道理不懂，其实我就是想听真实的声音，我做的到底对不对？以后到底该责怎么做？你说那么多道理的时候，我感觉我们两个人之间好像有距离，感觉你高高在上，直到你最后说这番话，我听了心里才很舒服，也知道以后该怎么做了。”
今天再次看完应童老师这段话，联想到朋友那天说的话，我知道了我那天的行为也是被“好人”的面具束缚了，朋友好久不联系了，我说话太直接怕她接受不了。所以，有些明明感觉到她是有问题的，但还是替她找个理由，为她打个圆场。这样的谈话看似对她是种保护，那些道理也似给她灌些“鸡汤”，但真的不能真正帮助到她，只有后面一段真心话，她才彻底收到，心情也变得不同了。
忠言逆耳利于行，真心话会戳中一个人的痛楚，很多人不敢随便去触碰。但是，也只有把药直接撒在伤口上，才有利于伤口的愈合，才有利于惊醒一个人。如果只是浮在面上，和颜悦色说一些和风细雨的话，怕伤害对方，不敢说真话，其实这样才是耽误了对方。
当然，我觉得这样的谈话方式一定得基于两个人关系非常好，或者对方对你非常信任，即使你说出的话有点犀利，TA也知道你指出的一针见血，让TA从当局者谜的情境中跳脱出来，你是为了TA好，这样才能真正帮到对方。
心理咨询中咨询师为了帮助求助者改变TA的错误认知会用到一个辩论技术“产婆术”，这个技术的应用就是在咨询关系建立起来后，咨询师会很精准的拿求助者的矛来击TA的盾，让TA的错误观念不攻自破，从而改变自己的错误认知。当求助者意识到自己固守的信念原来是不成立的，自己坚信的理念是没法成立的，透过现象看透本质后，TA的内在才是通透的、被释放的。
生活中，我们和朋友相处也要拿出这份真诚，不被“好人”的面具所束缚，把自己的感受和建议真实地呈现给对方，这样的朋友才是真朋友。
