我内心极度讨厌”懦弱”的人、自己无论多么困难都不要做懦弱的人、宁可去死、也不投降、这是我的限制性概念。
日常表现是看见行为懦弱的人、内心看不起、敬而远之、能不打交道就不打交道、即使嘴上不评论、眼神已经透露出刀子般的”不屑”。
尤其在我不屑的懦弱之人给我提出意见或建议时、我的反感陡然而升、也许会压抑压抑压抑、直到压抑不住、爆发出来得罪人也不在乎了。
这里所谓的”懦弱者”投射对象：包括我先生和兄妹、我的好朋友、我的客户、我的团队成员、或陌生人、随时随地都会引起我的投射、今天才意识到那是我跟我妈的功课未了造成的。
坦诚地说、我至今也不爱她、不接受她、表面的照顾纯属遵循所谓的孝道、我怨恨她的懦弱造成我和弟妹生活在那个不安全的童年、她的懦弱让她屈服于姥爷与爸爸的权威、还发泄愤怒于幼小的孩子们、暴打孩子是她愤怒时的出口、为此我深深感到不被爱与羞愧、有这样的母亲、不仅不保护你、还打你、太可恨了。别的孩子有母亲的怀抱、我们拥有的是她的愤怒与暴打，幼年的我看不到她的痛苦、现在理解了她的痛苦，但内心依然期待”如果她不这样该多好”、不想接受她就是这样的、这个童年就是我投胎选的、我怎么这么笨！愚蠢！
写到此处、泪流满面、我对她的恨没有表达、所以看见”懦弱”行为就要反！尤其是我认为的懦弱者给我提意见时、绝对不接受。
就像小时候、我妈妈批评我、我内心在说、你自己这么怂、批评我有什么资格。
这种怨恨模版一直带在我身上、反复重复于在我看到的人，强者、我欣赏、努力学习靠近、弱者我鄙夷抛弃。
这是多么深的功课需要了断。
