我叫英子，不是《小欢喜》里的乔英子，但是我好像又是乔英子。

初三了，还有一个学期就要中考了。大人们对这件事一直都是很紧张、很焦急的态度。不是一场考试吗？为什么这么紧张呢？

在班里，我是班长又是纪律委员。初中嘛，正值青春期，班里总有那么几个猴儿似的男生，比较难管。一天两天还好，但是时间久了，就觉得有点难受。

我这是为了什么呢？本来挺开心的，为了管住纪律，得罪了很多人。以至于再次竞选班长的时候，我落选了，因为票数不够。

学校里的老师好像对中考挺重视的，毕竟这是人生当中的一件大事。不管是哪科老师，都会语重心长地和你说，同学们，中考，很重要啊。

而在家里，爸爸妈妈也会反复强调。哦对了，还有姐姐，姐姐当年因为四分而无缘普高，只能转而去读了中专。这应该算是她的遗憾吧。

这次期末考试，成绩出来了。420分，确实也是有点低。但是，我真的尽我己能，去复习，去做试卷，去背单词背语法，我真的努力了……

在饭桌上，妈妈说了一句，你还不如你姐姐当年的成绩，你姐当年就差几分就去读普高了，你这还差得远着呢。

我…我真的…真的没有忍住，回到房间后，眼泪就不自觉往下流。凭什么啊…为什么这么说我啊…我真的平时有在努力啊…

正难过着呢，姐姐的电话打过来了，不想接。就当姐姐打了十几个电话之后，我回了一句，我难受，因为妈妈说我不如你当年的成绩。

在学校的每一天，我都有在认真上课，每科作业我都有在认真做。感觉身边有无数的眼睛正在盯着我，仿佛你成绩一下滑，就会有人跳出来说，你也不过如此嘛。

那些猴儿会嘲笑你，老师会生气，爸爸妈妈会失望，而我自己，也会陷入无尽地自责。对啊，老师在教你，爸爸妈妈还有姐姐，都在为你加油鼓气。所以啊，你不能懈怠，哪怕…我觉得什么事情都不会令我开心，我觉得谁和我讲话都有点听不进去。

我…好像…陷入了看不见的黑暗里…

周围的人，使劲儿把我拉上去，我却觉得，这片黑暗也挺好的。在这儿，没有什么烦心事，没有爸爸妈妈的失望，没有别人的嘲笑，没有考试。有的只是，内心的释放，和下坠的痛快感…

睁开眼，医院里。那些医生跟大人们说着什么，他们脸色好凝重。捏了捏自己，啊呲…痛啊…啊…我还活着啊…

我相信我不是耳背，但是他们说的话，我好像听不见。有一堵墙，把他们隔离在了外面，而我在墙里面，只享受着我放下压力的感觉。

在很长一段时间里，我都享受着这种快感。直到身边的人逐渐投来奇怪的眼光，他们为什么都看着我啊。

“班长，这是给你买的气泡水，我不该老是吵，麻烦你了”，"班长，你上次考试考得挺好的，我没有嘲笑你"，"英子，老师对你很满意的"，"其实你现在挺好的，爸爸妈妈希望你开开心心地就好"，"英子，其实姐姐，真的相信你的能力"……

奇怪，他们怎么都在说话，怎么都在对我说。我一转身，墙上挂着我的黑白照，原来，在那次跳楼之后，我就不在这个世界上了。医院是天堂，他们刚刚是在我的遗照上对我说话。

其实，这样挺好的…我终于…毕业了…从"人世"这所学校里，毕业了…

<--部分叙事真实，但现实中，我并没有得抑郁症，我终究放不下我的爸爸妈妈还有姐姐-->