文/夫子涵说
就在十分钟前，我做了一个决定：一个小时内停止使用手机，最好连碰都不要碰。
我想告诉你，这不是一次偶然的心血来潮，事实上我早就想这么做了。你有没有过这样的时候，看着手上的设备会莫名的烦躁，有时候还恨不得能够彻底将它碾碎。我就这样做了，我的手机已经碎屏，可我发誓这绝对不是故意的行为。
它只是和我开个玩笑，或者是做个战前忠告，反正是它自己从桌子上掉下去的。你别说碎屏后的手机，看起来还很英勇。面对已经碎屏的手机，我还是有点难受。
我不知道你有没有这种洁癖，所幸我还是压抑住了修复它的渴望。没有想到，正因为它的丑陋，我才有了这样一场与众不同的体验。
01
最开始的十分钟非常难熬。理智和精神上的碰撞，再加上其他人的同频动作，恨不能立刻加入放弃抵抗加入敌方阵营。
为了避免欲望延伸，我强迫自己去观察周围。嗯，在我的右前方有一个小可爱，她的妈妈正和小姐妹们肆意畅聊。
小可爱的眼睛紧盯着前方一个大叔，可能是比较疑惑那位大叔怎么和她一样没有头发哩。看着看着，小可爱就笑了，不知道想到了什么好玩的事情，神情动作都很张扬。
小孩子的注意力都很有限，所以很快就开始不安。她长着嘴巴开开合合，口水顺着嘴角向下流淌。她肯定是在想什么好吃的，否则又怎么把自己抠完鼻屎的手指放进嘴里。应该不是很好吃，她闹腾起来了。
好吧，换个目光。我左前方刚刚上来一个年轻小伙子，他正对着手机屏幕哈哈大笑，看起来像个神经病。不过我有点想往他身边凑凑，看看是什么内容让他如此开心。
细看一圈，发现大家都在做着自己的事情，也没有什么更好玩的事情。我开始回头看着镜子里的自己，越看越觉得最近瘦身计划有了作用，不然怎么会越来越漂亮。
02
转眼间地铁已经走了有十个小站，除了最开始的焦虑和烦闷，余下就是一个困惑：为什么这么依赖手机，难道我真的离不开它？
没有什么离不开的事物，我曾经是如此迷恋消费和信用卡，享受花钱带来的种种愉悦，可现在不也是没在使用了吗？
是，我知道，我现在的财务状况出现了问题，因为外界的因素强制我放弃了渴望。这又有什么关系呢？不管结果如何我现在已经开始学习管理财务，哪怕只有一块钱，都应发挥它发挥更大的价值。
那手机呢？与我有什么用？它能够带给我什么，曾经它带给我无尽的梦想财富，只要拿起手机我就知道我今天的财务状况，而今天也正是因为这点，它才更加讨厌它。
我无法离开手机，毕竟我要生活而且也想要使用它继续赚钱。那就回忆下自己日常使用手机的习惯和默认流程吧。打开手机，先逛一圈微博，查看几个关注人的最新动态，然后在点开微信，看一看又有谁最近在找我催款，接着去小说网站看一看有什么最新的小说等我发掘。
哦，该死。我竟然在用手机做这些无用的动作！这真的让我惭愧的无地自容，这种明知故犯的行为真的是该死、该死、该死！
03
有的时候我也想好好改正自己的执行力，毕竟现在的我可是一无所有。可为什么会出现这种情况？
我开始逐步陷入头脑的思考漩涡，仔细回忆支配这些默认动作的缘由。最后我发现不能想，越想就会越渴望，有那么几秒钟我的手都要触摸到手机了！这真的是太吓人了！
也就在这一瞬间，我知道了这是深层默认，原来恐惧已经都高明到可以和我们躲猫猫了。
从我上学起，外界所有的人都教导我要克服恐惧，可是伴随年龄增长我们已经不再是年幼的小孩，对于未来和现实已经有了自己的壁垒。只是简单的恐惧和欲望，它已经很容易被我们识破了，因此我们会在潜意识中创造另一个自己，而这个自我出现的第一个方式就是将恐惧进行掩藏。
我们借助于电子网络寻找慰藉，把自己的快乐放在那些外在事物之上，然后把痛苦隐藏在内心深处。这样就可以心安理得的跟着别人的思想前行。我们把自己变成了傻子，可惜我们不是傻子，因此在独自思考时会更加恐惧和孤独。
为了躲避这种孤独，也应该去面对这种孤独，所以我们开始订立计划、设立目标，然后在清醒的时候努力工作、用心创造，可你内心的那个自我它会随时随地的控制你，在你看不到的地方，一口一口把你吞噬。
这是为什么呢？真的是越来越有意思了呢？
04
我迫切得想要答案，但是我知道不能着急，因为我快要到站了，很快我就可以使用手机查一查了！好吧，最后我还是没有使用手机，因为那一天是万圣节，我还想看看路边的风景呢。
就在下站前一秒，脑子里突然跑出一句话：我们是如此脆弱，孤独到一分一秒都不想一个人。瞬间了悟，这就是无手机一小时地铁之旅的答案。
身边的好友虽然能够解决心灵失落，可远不及当下的手机来得随时且牢靠。醉心目标过后，人总会想立刻找人分享，或者可以稍微小憩一下，但很快别人的一些小乐趣就会让你深入沉迷。
因为，你是如此孤独。
