印象当中，我从未和母亲有过任何亲密接触，我有时去拉她，她会甩开我。据说生下我，知道是女儿时，母亲不吃饭不喂奶。又听大姐说小时候母亲不爱抱我，常常丢在床上不管，我见人就兴奋就哭泣要抱；因为肠胃不好，常常泄肚的我被母亲挷在柱子上，不给穿裤子……当然，这些我都不记得，我也不怀恨母亲，小时候摘到野果我会把最好的留给母亲；爸妈们闹离婚（其实他们感情很好，只是偶尔），我们都争着要跟父亲；我小时候就很"扒家"，母亲安排我去抢锯木、抢谷糠，我会冲锋献阵，抢回家很多，很努力去为家里做事；我做什么都很卖力，学习很刻苦，心中有目标。
我觉得自己很好！
可记忆中，我从来得不到表扬！常常被母亲贬低做事慌张不稳，常常弄坏家中东西被母亲追打；我选的东西没有一样让母亲认可，可我非要去问她，而且常受她语言控制而改变自己的决定。我认为她从不关心孩子，我不想成为她那样的妈妈，我就会潜意识里加倍关注儿子，让儿子受不了。
我莫名其妙地嫁了一个爱埋怨我的老公，感觉有点象我妈，咨询师说老公把我当作女儿来养。他的埋怨让我很自卑，也让我不服气，我常年和爸爸争吵，互相抱怨指责，我常到亲朋那里投诉他，家里充满了怨气戾气。
我以前会在儿子面前说爸爸的不是，这是我做得最差劲的一种行为。
另外我最差劲的一个表现是：常把儿子不好的表现说给爸爸听。
有好几次孩子不听话时，我就会向爸爸诉说我的委屈，紧接着爸爸也会很气愤，会训斥儿子，我又会帮儿子说话，整个家是一团乱麻。
现在想想，我有一些错误的行为，会把自己的坏情绪和不满意的气发给儿子，让我跟孩子之间的距离渐行渐远。
我缺爱，得不到呵护，控制不好自己的情绪，常常对儿子没有耐心，得不得就对儿子大呼小叫。
家是温暖的港湾，家庭成员在外面累了、受委屈了，要端着装着。家不是讲理的地方，是讲爱的地方。如果我早点知道，每次能处理好自己的情绪，让这个家到处流动着爱，孩子怎么会变成今天的样子呢。
我发现自己会焦虑，会无端地担心，十分渴望男人的爱，舍不得为自己花钱，不会放松自我，没有安全感，总是觉得有做不完事，苦哈哈地生活工作，却还觉得自己一事无成，性子又急躁没耐心……
我要学习改变。
今天可喜的事：我儿子终于被爸爸约去了重庆。躲了三个星期的儿子，终于走出去了，真是可喜可贺！祝福他们旅行快乐！
可是他们是当天凌晨四点坐飞机去，当晚凌晨一点又回到昆明。真佩服这个急性子的爸爸，我不知道儿子会不会累？会不会感觉不好？
投射儿子有好感受！和爸爸相处愉快！
