那个我嫉妒的女人，你还好吗？

高二第一次见到她，我就深深的被她吸引了，她或许不知道，她的身后一直有一双时刻注视着她的眼睛，从未离开。清楚的记得她是在第一排，而我是在最后一排，这样的位置很好，因为她总是发现不了我在看她。

她叫小千儿，有着女神般的外表，女汉子般的性格，人缘也极好，她仿佛就是那种男生看了喜欢，女生看了嫉妒的女孩儿，听闻有很多男生追她，但是她从来没有接受过。直到两年后，一个男生和我谈起她，带着一种无奈的语气说了句“她眼光高”，当时我没有明白他这句话什么意思，难道他也曾经喜欢过她，后来我追问，那个男生就什么也不说了，我想这是人家的隐私，也不好再问下去了。

可惜的是，高二一年我都和她一个班，但是没有说过一句话。一来我们班是实验班，学习任务很重，我连上厕所都要计算着时间，很少有除了学习之外的交流；二来我没有勇气和她说话，因为越是在你喜欢的人面前，你好像越是胆怯。不过这一年她所有的举动我都时刻关注着，从她的言谈举止中，我试图推断她是什么样的人，我渴望知道很多关于她的事，每次宿舍的人聊到她的时候，我都竖起耳朵听，但我从来不插嘴。

没想到的是，高三再次分班，我又和她一个班，而且还是一个宿舍，我说不上是高兴还是不高兴。不过这种情绪波动很快就被高三的压力给冲的烟消云散了，因为进入高三之后，我的成绩下降很快，我不知道为什么，我每天都很烦恼，各科老师都找过我谈话。问题是我很努力，老师们也觉得我很努力，但是成绩为什么一直下降。

我清楚的明白，我并不是一个聪明的学生，但是我很勤奋，之前的好成绩都是我勤奋学习的结果，大概是到了高三，所有人都知道努力拼一拼好学校了，所以当别人都开始努力时，我很慌乱，这种慌乱感造成了我很大的心理压力。

从小我就是一个很好强的人，从来我就不甘居于人后，我知道这种性格在某种程度上并不好，但是我总是摆脱不了我心理上的束缚，不能正确的处理人生中的得与失，直到现在我明白我还是这个样子。

而小千儿的成绩却进步很快，以前我遥遥领先她，现在我们俩位置正好反过来了，每次老师都点名夸奖她的时候，我头都低得很低，因为她正好反映了我的失败。

和她一宿舍的时候，才知道她的家境很好，其实从她平常的穿着上也并不难看出，当我们一宿舍女生都在用板机的时候，她就已经拥有了属于她的智能手机，在高三这样的强压下，每天都会给她妈妈打电话，从她们的谈话出可以看出她们的感情很好，她会时不时的和她妈妈开一些玩笑，时不时向她妈妈撒撒小娇。此时在一旁打着手电筒学习的我很是羡慕，因为我妈妈除了关心我钱够不够花，从来没有关心过我其他的问题，她总是在结束电话的时候叫我好好学习，考个好大学。可是从来没有观察到我心里的变化，其实我已经厌学了，高考的压力和成绩的落后已经使我开始颓废了，我不敢和他们说，我怕他们失望，因为我几乎是他们孤注一掷的希望。我明白当一个家庭物质还得不到满足时，一切都聚焦于如何获得物质，我有时候会埋怨，但埋怨过后我会接受，因为我爸妈也很爱我，只是用他们认为最好的方式。

渐渐地，我从喜欢她变成了嫉妒她，如果她考不好成绩下降了，我会特别的开心，当时的我认为这样的女生就应该学习不好，最起码比我差，我期待着她越来越差，我知道压力已经使我性格扭曲了，现在的我想起曾经如此“恶毒”的我，就一阵恶心，不敢去回想。

我知道那是嫉妒，嫉妒她什么都有，什么都比我好，为什么连我胜出她那一点点骄傲都被她剥夺了，我不甘，我愤怒，为什么我什么都没有，为什么连我这唯一可能改变命运的机会都不留给我，我开始怨天尤人，一蹶不振。

毫不意外的她高考比我考得好，去了一个风景不错的海滨城市，而我不忍上个本三让父母花太多的钱，于是决定复读，之后我们渐行渐远，连联系方式都没有留下，复读过后，我的高考成绩也是差强人意，想着可能命运如此吧!决定来到一个北方没有她的城市。

几年过后，也会时不时想起她，想起她那爱笑的眼睛，我想现在的她一定有了一份满意的工作，有了一个爱她的男朋友，她的男朋友最近正在忙于怎么向亲爱的她求婚，给她一个温暖的家，再几年之后，她可能会成为一个幸福的妈妈，生了一个可爱的宝宝。也许在某个下午，喝茶时，她会想到有个我在她的生命中出现过，但愿她想到的都是我们的欢笑。

而此时，亲爱的你在哪里呢？会不会也像我一样想起你……