我总是喜欢换着花样来称呼你。因为很多时候我都感觉不管我用什么名字来叫你都不足以表达你在我心里的感觉，我也不爱叫你别人经常给你的各种称呼，因为我更想你成为我心中唯一的那个只有我可以叫的名字。是啊，喜欢真是一种奇妙的感觉啊，从一开始的讨厌你直到发现自己已经中毒着魔的时候，就像是鱼儿碰到水的欢喜雀跃，就像是经常身处黑暗阴冷中突然感受到阳光的抚摸与呵护，就像是磁铁的相互吸引，让人欲罢不能。
当你第一次邀我看电影的时候，心里的激动久久不能停歇，电影是<<遗落战境>>，而我满脑子唯一的念头却是想轻轻的触碰你的小手，而青稚的你扭扭捏捏的样子更是让我心生怜爱。依旧是那个青铜广场，看完电影的时候下着沥沥小雨，天气有些微凉，夹杂着雨水的冰凉让人不由得瑟瑟发抖，而我们在等待出租车的时候我们紧紧相拥着，我们都放佛用尽了全身的力气以求双方都能感受到那炙热火烫的温暖，至少那一刻，我感觉我们放佛融为了一体，也是那一刻，我第一次有了想要呵护你一生的冲动。也许你已经忘了，但有些事情在我心里，它被我放到记忆深处，深深的扎着根，永远也不会忘记，永远也无法忘怀。
我不想过多的叙述种种发生的事情带给我的感觉，我更想将它藏在心底，滋润它，壮大它。但我更想讲讲分手带给我的感觉。那时我将爱情想的过于美好，因为所谓理想化的爱情，让我的眼里容不进一粒沙子。也正是那时候，我的心灵其实很脆弱。没有一天晚上我可以安然入睡，所以我就使劲的抽烟，一根完了接着一根，直到大脑开始迷糊了，才开始上床，倒头就睡。我也傻傻的一个人经常偷偷的买五块钱的二锅头，以求麻醉我的神经，也曾无数次的折磨自己的身体，最终我才明白，身体的伤痛永远也不会让一颗受伤的心灵愈合，唯有时间和理智的思想才能冲淡一切。当高考结束后的那次聚会，我的心情是极度复杂的，一直到众人开始举杯喝酒的时候，我才突然意识到从此以后我们或许再也不会见面了，不管我之前怎样的逃避，怎样的纠结与无奈，从那天起，一切就真正的结束了，而我的心也在真实的隐隐作痛着，我终于第一次想要喝个酩酊大醉，喝个昏天暗地，当别人还在拿着酒盅的时候，我开始用分酒器喝，也许是秦磊知道我心里不舒服，它也和我干了一杯，我只记得那天喝了很多，当你走过来和我说了一席话后，我心里更加不是滋味。随后我们去了ktv ，你不让我抽烟，还把烟头往自己手上放，那时候，我真的还以为你没有忘记我，而我也一直固执的相信你还喜欢着我，我不知道那时你是怎么定义喜欢与爱的，而那时我所理解的爱就是:你就是我的全部，即使我再怎么心碎再怎么恨你，我也想要去呵护你，保护你。当时我抓着你的手，我以为你喝醉了，所以我小心翼翼的半握着你的手，想感触那仅剩的温存，最后你还是挣脱开了，那一刻，我强装的坚强的外表终于还是破碎了，我哭了，但是我没有让任何人看到，我从来没有告诉别人我哭过，但我不认为这是懦弱的表现。醉酒的人其实都很清醒，不过是思想变得很迟钝，心里放的更开而已，而这一切在旁观者眼里，又都是那么的可笑可叹。
分手后的两年，我时常还是会在深夜一个人想到眼泪不由自主的流下来，脑海里也无数回的想到重逢和好的场景，我也一直自问，我究竟爱你什么，爱又是什么东西，让世人为之倾狂。事实上，直到现在，我也不明白，以后也不会明白，当我真正明白了爱情，也许就说明，我离爱情越来越远了。是啊，你可爱，你善良，你敏感，你活泼，你温柔，你是个矛盾的结合体，也正因此，一切又显得那么自然完美。但我想，这都不是我爱你的原因，爱情永远也不会是我爱你可以表达的，而是因为你住进了我的心里，你可以带给我世界上任何人也给不了的感觉，你让我更清晰的通过你的眼睛看待世界，因为你成为了我的眼睛，我才会如此依恋，而我更愿意执着的相信，因为你爱我，我也爱你，我们的爱才有了意义，因为你的滋润，我将你看成了我自己。
