出门扫雪回来，总觉得心里静不下来，现在好些，才开始动笔写日记。昨天，有很多想法冒出来，想着要不要写到今天的日记里。但是没有记下来，现在也忘得差不多了。不过，倒也没什么，忘掉的那些，说明不是我真正想写的，也不必遗憾。昨天写完日记，我给今天的日记留了一句话“如果拉长时间线，生活就像是呼吸，有吸气和呼气，很有意思”。但是，我现在并不想就此展开，去写今天的日记。
昨天写完日记后，我写了一首《临江仙·商场中忽觉》，灵感来源于日记中对于微小感触的深挖，我真的很喜欢这首作品。我似乎发现了写日记对我的一个作用，他能放大我生活中一些微小的想法或者感触，让我能体会更深，感悟更透，收获心灵上的满足。也可能会从中得到写诗词的灵感，就像昨天。最后，收获心灵上的震撼。
说回今天想写的内容，我有时候觉得自己真的能预知坏事的发生，或者说，有所谓的第六感。去年圣诞节，和家人一起出去吃饭。一路上很顺利，而且，在车位紧张的地方，没用一分钟就找到了停车位，吃的也很开心。当我吃完出来，开车去下一个目的地的时候，我心中突然觉得，后面可能会有坏事发生。果不其然，在地下停车场停车时，出了事情。因为从来没有车头朝里停过车，再加上是新车，对尺寸把握不是很好，而且，也没有前面的金距离提醒，我想尽量往里面停一停，结果车头撞到了墙面，虽然不严重，但是应验了我的感觉。诸如此类的事情，在我的生活中绝对还发生过，只是我记不清了。有的时候真的会有一种强烈的预感，觉得不久就会发生一件坏事。这种预感，来的非常强烈，有时毫无征兆。最可怕的是，有时还真的会应验。不过，我也不是小孩子，我知道自己是一个普通人，没有什么预知未来的超能力。但是，这种事情我还是觉得很奇怪，说不清楚。
说起预感未来会发生坏事，我的“强迫症”多少应该也和这个有点联系。我没有看过心理医生，“强迫症”是我自己诊断的，所以，这里就暂且加一个引号。举一些例子，拉窗帘时，我会因为担心窗帘有缝，反复拉扯好几遍。放一件东西时，我会觉得放的有问题，反复放好多遍，好像是觉得位置不对，或是方向不对，又或是角度不对，其实我也弄不清楚，总之，就是觉得有问题。自己的毛巾也要反复挂好几遍，如果有褶皱或者贴着边，我会觉得心里很不舒服。像这些例子，我还能说出很多。之所以说我的“强迫症”和预感未来会发生坏事这件事有联系，是因为很多时候，我觉得窗帘拉不好，是担心会被外面的人看见。我觉得东西没放好，是担心东西会掉或者其他坏的情况。总之，我的强迫似乎总是出于一种对未来的担心，或者说，我会觉得一件小事没做好，会影响我要做的大事，会破坏我的生活，会损害我的亲密关系等等，即使他们没有任何的直接联系。为了治好我的“强迫症”，我也做过努力。我试过最有用的方法，就是告诉自己无所谓，让自己处于一种摆烂的状态，但是，这也有副作用，容易让我太过随意，甚至有些放纵。
之所以提起我的“强迫症”，是因为我觉得近来，我的“强迫症”越来越严重了。对了，不得不提一下，我在打字时也会很强迫，担心哪里多出来个空格。甚至鼠标双击打开软件时，我也会纠结鼠标在的位置是不是合适，虽然这对使用没有任何影响，但是我总会觉得，不同的位置双击打开软件，会影响我后面使用的顺利程度。我试着想了想原因，难道是近来我对自己的内心探索多了，导致我的潜意识发起了自我保护，通过让我变得越来越强迫的方式，阻止我进一步探索。不过，说完我就觉得自己好傻，似乎让我变得越来越强迫，对我继续探索内心也没什么太大的影响。细细想想，我的“强迫症”应该是开始于高中，一直到现在，虽然有时候会觉得它很烦人，但是，好在我慢慢也学会和它共处了。
对了，还有一种感觉，我想写一写。因为昨天修改了任务规划表，我的节奏一下子慢了下来，我知道哪些事情我需要做，但是，我现在慢慢悠悠，似乎下一步做什么都可以。这和不知道做什么不同，而是我知道需要做什么，并且有选择的权利，我很喜欢这种感觉。有一种“漫看天边云卷云舒”的感觉，但又不是闲，而是有事做。似乎越描述越有些说不清了，总之，大概就是这么个意思。看着左下角的提示，我已经写了一千多字了。说实话，我下意识地想写更多，似乎写的越多越好，但是仔细想想，也不知道好在哪里，就是忍不住想写很多很多。不过，文字不在多，而在于文字是否传达出了自己内心的真实感受和真实想法。行文至此，我已经没有什么想继续写的了，今天就到此为止了。至于今天要做什么，就走一步看一步吧，这也不一定是坏事。
