有时候内心抱怨你个理工男，不够浪漫。你不会说很肉麻的情话，你不会为我写诗，甚至情书也不曾写过一封，检讨书拖了二十几天也遗忘了……你只会做个锤子，说好送我还拖了半年也没送成，哄人也只会带我吃吃吃，过个节不知道用心准备送礼物（大多数时候还可以），挑礼物竟然还想挑我不喜欢的粉色！
我喜欢什么颜色你记得吗，我喜欢吃什么你知道吗，我讨厌什么性格你了解吗，我喜欢什么样的男生你知道吗……唉╯▂╰，你哪有兴趣了解我的这些呢
说过的“想你每天和我晚安”，你也不会当作一句圣旨；说过的“每天说我爱你”，也不曾每天坚持；心血来潮，内心抱怨多了，默默写了一篇抱怨的长文章，你却不曾细细看去改正错误完善自己……有时候甚至开始怀疑，你到底是真的那么喜欢我，还是只是生理心理的需要。
怕我的磨磨唧唧耽误你考研复习，想说可以不一起吃饭。你反应那么强烈，虽然有点生气委屈，但还是想，你应该是就想每天陪我一起吃饭，是啊，本来就不是一个专业，不在一起上课，要是不一起吃饭，那每天交流见面的时间就更少了。至于为何想到可以不一起吃饭呢？这得提到前任了，在一起不到半年，分手后他说，他觉得在一起吃饭很浪费时间，他觉得最理想的是一周见两三次面，那样也不至于新鲜感消失。为此我也曾深深自责，怪自己给他添麻烦，浪费他时间，以至于后来复合还是不忍主动找聊天，最后还是冷冷淡淡分开收场。
可是你呢，虽然我磨叽，你骂我磨磨蹭蹭磨磨唧唧，却从不责怪我浪费了你时间。虽然在一起吃饭，会浪费好多时间，你还是愿意每天陪我，更不曾有“我浪费了你时间”的想法。所以我在你面前才能更真实，更舒心，更轻松，不用担心和自责。我曾经说，我想要个粘我一点的男朋友。后来我遇到了粘我的你呀，牛皮糖先生，想来也是一大幸事。虽然我这个人没什么大出息，没什么能力，还傻，你也不曾厌倦我的无趣，也不会狠心说“我对你没感觉了”，还是愿意亲亲抱抱你的晓宝贝~没办法呀，你就是这么喜欢我！我再多缺点，你喜欢吐槽，却也不曾嫌弃。记忆中最深的感动是，初恋时候，我挽起裤腿，指着膝盖上蜈蚣般的疤自卑地说，是不是很可怕？他却握着我膝盖亲了下“大蜈蚣”，“没关系啊，我又不嫌弃！”你呢，有时候你说话很直白，我的缺点你可以直白地拿出来开玩笑。我生气翻脸，你厚脸皮地哄我，道歉，发誓，想来真的能感到你的不嫌弃和真诚的喜欢。哈哈，所以我才能在你面前不顾形象，打嗝放屁，“我放屁了！哈哈！好臭！”
至于说到你不喜欢我？每次见面，远远的看到你，便会看到你脸上藏不住的笑。
每次吵架，再怎么放狠话，再怎么说分手，每次都假装以为真的分手，可是却不会像真的分手那样撕心哭泣。现在想来，恐怕也早已知道了你的“套路”了吧，再怎么生气还是会主动找我，就像我再怎么生你气，你一主动找我，孩子般幼稚地狠狠抱住我，我还是会原谅你~印象里，有次我趾高气昂，不服你的吼，放了一句狠话，你举起巴掌，作势要打我。我仿佛是小时候的自己了，傲起来不肯低头，家人气的举起了巴掌，却不忍打下去。而你，尽管我还是回嘴气你，你的巴掌还是换成了结结实实的拥抱~
傻傻的你啊，傻傻的我。简简单单，爱傻乐。毕业后的打算不同，也许毕业就分手。气愤的时候也想着既然以后不会在一起，为何还要继续谈恋爱？后来你说的，毕业也要努力在一起。嗯，趁着还在一起，还是好好珍惜每一天吧。
也许以后真的不会在一起，但是还是感念青春不年少的时候，有幸有个如此宠爱我的你呀！
只愿君心似我心，定不负相思意。
