作者：马歇尔·卢森堡。卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
推荐《非暴力沟通》，如果真的没有时间看，听听樊登读书的《非暴力沟通》也不错。
暴力沟通无处不在。
如：老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”
上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
这些我们从来没有放在暴力的范畴之内，以为不过是有人情商低，说话不中听，但是作者将这些“指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断”等行为，均称为暴力。因为这些让人们在情感和精神上的受到的创伤，甚至比肉体的伤害，更加令人痛苦。
什么是非暴力沟通？非暴力沟通，也被称作“爱的语言”。
我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教，随意评价等暴力言语。
我们是否经常做着使用“道德评判”、“进行比较”、“回避责任”、“强人所难”等手段暴力别人的情况？即便你没有那么做，也肯定接受过别人如此的对待。
怎样做到非暴力沟通呢？书中给了4个办法：
1. 区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，而不是直接给出评判和分析。
例如某人迟到30分钟，我们通常的评论是：他经常迟到、没有时间观念。迟到的听到批评，马上做出应激反应。于是你的表达并没有搞清楚状况，还引起了对方的反感。
正确的表达应该是：你今天迟到了半个小时。那么对方听见事实后，通常会表述原因，并且表示以后不再出现同类情况。
2. 体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
例如：我觉得我吉他弹得不好。这句话是在表达想法，而当你向别人诉说的时候，其实是想表达自己失落、郁闷、苦恼的感受。但是你并没有讲出来，需要接受的一方再去体察、感受才能get到你的点，这确实增加了沟通成本，也让不善于体察的人不知道你想要什么。
3. 感受的根源--需要
感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。
我们会指责、批评、评论别人，其实指责、批评、评论中往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
所以，勇敢的表达自己的需要，明白的表达自己的需求，不借助任何间接的形式，让别人去体会，可能会更容易满足我们的需要。
4. 请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），但没有说清楚什么是她想要的。当让他直接说出愿望说：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”作为旁观人，我们也很清楚的知道“能少花一些时间在工作上”和“每周至少有一个晚上在家陪我”这两个表达哪个更清晰，更容易得到回应。
试试，先做到以上4点，我们就离非暴力沟通近了一步，离好的人际关系近了一步。
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