在四年前打出的那颗子弹终于击中了自己

  从大一刚入学开始，面对陌生的环境陌生的同学，有些胆怯又在心里跃跃欲试，那时候导员经常邀请同专业的学姐分享他们的保研经验，从那时起，望着他们优秀的背影，背负着高考的遗憾，我下定决心走保研这条路。因为专业里只有一个外保的名额，并且在学院保研细则中成绩的占比高达百分之九十。因此从大一开始，我几乎每天除了上课的时间，其他时间都坐在图书馆里学习，不负努力，在大一时我获得专业第一并拿下国家奖学金。大二时，疫情影响，在家上网课，下学期开学进行上学期期末考试，我是那种可以逼自己的人，在去学校前，每天去家乡那边的图书馆，从早上七点开始排队，下午五点回家，持续了一个月，不意外的，我延续了大一时的荣耀，达到了自己的预期。但同时，我觉得自己的心理问题越来越严重，因为老师上课很水，经常炫耀自己或对我们进行说教和劝诫，上课时间，对老师言辞的厌恶以及其课程内容的无用感到愤怒和无力。这种情绪消耗着我，在无法排解的情况下，我依然那么逼迫自己去学，去背，但是一种绝望和无力感却越来越强，在大三这一年达到顶峰。这一年，我似乎做错了选择，当时朝着外保的目标努力，但是学院在这一年举行本研贯通的选拔，如果进入可以缩短一年研究生学业，面临着外界严峻的就业形势需要一个学历，以及对学校生活的厌倦，和对大学教育的失望，我选择了它并成功入选，期望可以以最短时间拿到文凭，早日脱离苦海，但事情并没有结束，经历了选导师之后，导师的毕业要求远高于学院毕业要求，并且其他入选该计划的同学说他们的导师有些不允许他们提前毕业，这无疑令我更加痛苦。而压垮我的最后一根稻草，可能是涌来师兄师姐各种的活。我选择的导师是我大一时跟着的课题组的导师，那时的研究生带着我们，只是让做些基础的工作，并且会询问我是否有时间做，我当时认为科研可能就是枯燥的，需要坐的住的，但三年后，我依然在做我大一时跟着课题组做的事情，但是，他们让我做的时候不再询问我的意愿，而是直接拉进群，开始布置任务，有时候好几个师兄师姐同时让我做不同的事情，没有指导，没有劳务，就这样延续着。我忽然发觉，大一时那个基于虚荣心的决定可能已经错了，那时的我不了解其中的规则，之后两年，我被裹挟着，我似乎意识到了其中的问题，但不愿放弃沉没成本，在我已经精疲力尽的情况下，还是强迫自己走到了这一步。至此，那颗子弹正中我心脏，我被打的心碎，也更加迷茫和痛苦。干不完的杂活，无法拒绝的要求，没有价值的水课，没有指导的前进，我该怎么做呢