整整一夜睁眼到天亮，漫长的黑夜没有一丝睡意，我独自陷在无边无际的自我内耗里，反复煎熬，无处解脱。
我从前一直笃定，自己是个洒脱坦荡、拿得起放得下的人。不管生活里遇上什么烦心事，我都能大大咧咧一笑而过，遇事无所畏惧，从来不会揪着一件事反复纠结、困住自己。可唯独这一次，我做不到了，我彻底推翻了对自己所有的认知，这一次，我怎么都放不下，根本没办法坦然释怀。
在夜里无数个安静的时刻，我一遍一遍复盘我们一路走来所有的对话、争吵和相处细节，到最后才看清，从头到尾都只是我一个人在原地自我拉扯、不断自我否定。我对你的喜欢是刻在心底的，是生理性下意识的惦记，也是发自内心的心动偏爱，可与此同时，我的理智又保持着极致的清醒。浓烈的爱意与克制的清醒两种念头，日复一日在我的脑海里拉扯争斗，把我死死困在这个无解的局里，越挣扎，陷得越深。
道理我其实全都懂，花开花落自有时节，人与人之间相伴一程，好好享受彼此陪伴的过程，本就是感情里最温柔美好的事。人生短短不过几十载，人海茫茫能够与你相逢，于我而言已经是难得的上上签。可我贪心，我不止想拥有当下短暂的温柔，我也满心期盼能和你走到长远安稳的未来，这份想要走到最后的执念，让我变得斤斤计较、过分较真。
于是我下意识一点点深挖你的过往经历，固执地想用那些已经翻篇的旧事，拼凑、分析你是一个什么样的人。因为太过认真，太过在意你的一切，我的思绪彻底不受控制，衍生出无数胡思乱想。直到把你伤透，我才幡然醒悟，我错得彻彻底底。
想要和你好好走下去、心里较真没有错，可我千不该万不该，揪着你满是伤疤的过去反复否定你，一次又一次撕开你早已愈合的伤口，让你原本平静的心再添新痛。我们相伴这么久，你把心底最隐秘的故事坦白于我，换来的却是我的反复追问与揣测，让你清晰地感受到，我根本没有完完整整接纳全部的你，反而一次次把你不愿触碰的伤痛重新摆在眼前，加重你的委屈与难过。
我犯下最致命的过错，便是固执地用世俗固有的常理、用我狭隘片面的认知，去评判、批判你当年身不由己的选择。我没能站在你的角度体谅你当初的难处，只会主观地不理解、质疑你，硬生生把你重新推入自我怀疑、自我否定的深渊。
可在我心里，你一直是无比温柔、格外优秀的人。我最偏爱你笑起来的模样，干净纯粹，自带治愈人心的力量，只要看见你的笑容，我心底所有烦闷、焦虑和烦恼，都会瞬间消散，抛到九霄云外。
这两天我整个人被疲惫包裹，做任何事都提不起半点精神，日夜颠倒整夜失眠，食不知味，身心都处在透支的状态。可每当安静下来想起你，满心满眼只剩下沉甸甸的愧疚。我不敢细想你是怎么熬过来的，你一定比我更加难熬，独处的时候大概率会偷偷掉眼泪，想起我对你说过的那些冷言、伤人的话，只会加倍心酸难过。
我更是痛恨自己不懂事，偏偏挑了你生理期、身体虚弱脆弱、情绪本就敏感低落的时候，揪着陈年旧事惹你伤心难过。当初你愿意毫无保留地向我坦白那段不堪回首的过往，是交付了百分之百的信任，是认定我可以包容、心疼你的一切。可笑的是，我没有好好珍惜这份独一无二的坦诚，反倒亲手变成了那个持续刺痛、不断伤害你的人。
我不敢再随意给你拨打电话、频繁发送消息打扰你，我会安安静静退让，留给你足够多的空间梳理情绪、冷静平复心情。这段独处的时间里，我会一点点修正自己偏执钻牛角尖的心态，牢牢记住这次所有的教训，往后无论发生什么，绝不再主动提起你的过往，绝不再触碰你的伤疤。
我唯一的心愿，就是你好好善待虚弱的自己，照顾好身体，别再因为我的愚蠢和自私暗自落泪、折磨自己。我会耐着性子安安静静等你消气，等你彻底抚平心里的伤痕。我心里清楚自己伤你至深，不敢奢求你立刻心软原谅我，只卑微盼望你的心底，还能为我留存一丝信任与余地。
无论要等多久，只要你愿意回头、愿意开口和我好好说话，我永远都在这里，不会离开。我是真的，打心底里不想失去你。
