一周前开始期待与galaxy的第一次见面，在微信上断断续续聊了将近一年后，终于鼓起勇气约见面。

忍住了前天不联系，昨天早上实在忍不住，问了他见面地点和时间。

约了六点半，不知道为什么我记成七点。

傍晚的时候，很期待的化了妆，出门的时候接到他的微信，他已经到了，很急着说要不然换个地方，突然来了阵大雨，他说改天约吧。。。我觉得真是难受啊。。。除了说好吧，我能说什么？（现在想想我能说，我们还是换个地方吧，或者问你是不是有事情很急着要去处理？）

接着在朋友小雯的帮助下，大方得体的跟他沟通，消除了愤怒，插科打诨，来掩饰我的伤心。他说补一顿大餐道歉啊，我说理性觉得可以，但还是生气啊。他说他也无能为力。。。

他在微信聊天中，给我的感觉像是一个强大而又温文儒雅的绅士，很包容很体贴，总是在我需要的时候能够安慰我，可以很放心的跟他说出很多很多内心的真实感想，包括我的脆弱也可以展示给他。

现在，我好像失去了这样的他，我的脆弱还是需要自己承担，我的痛苦也需要自己熬过去。

对于见面，我好像没有那么期待了，甚至有点抗拒，但是或许过一段时间会不一样吧。我不知道他为什么到了约好的地方，15分钟都等不了就急急的离开，又或许他压根就没有到那，他只是回家的路上顺便在那个地铁站下车，出站后发现下大雨，所以就回家了。

之前，他跟我说，那是你遇到人品不行的男生，不要在意就好，不是所有人都那样。然后，现在的我觉得，我又遇上了这样的人，很想跟他说，你让我也觉得你人品不行啊！如果有事无法赴约就提前说一下好了，如果只是因为累或其他原因，那昨天早上的时候拒绝就好了。

现在又退缩回去了，觉得不见面也好，不见面他就在我心中永远完美，求而不得。

2019.5.21

08:30

2019.5.21-23:34现在的感觉：除了他的名字以及工作单位，我一点都不了解他，可就是想要靠近他。即使他这样对待我，也仍然想要靠近他了解他。

2019.5.22-23:56今天晚上鼓起勇气叫他小哥哥，他竟然一点都不惊讶。问他要一张照片，他说要保持神秘感所以拒绝。我被拒绝了，我终于被他拒绝了，那只鞋子终于掉下来了。我终于可以告诉他，谢谢and再见。很不舍得很不舍得很不舍得，但是，还是把他删除了。从此以后，再怎么想加微信，再怎么想联系他都再也联系不上了，再见了，我的galaxy，我喜欢的夜空中的那片星。在此同时，我这么痛苦，这么痛苦的想要靠近他却被拒绝。从此以后，要跟这个在我最困难的时候陪伴我的人说再见，跟这个会在微信中给我勇气给我壮胆，确保我安全为止的人说再见，跟这个我从未见过面的人说再见，感觉心中有一块什么被生生的挖走了，挖走了。。。他的临场脱离亦或是根本不在乎，让我从一开始的悲观到最后的绝望。我们之间的联系是如此的脆弱，就像之前所考虑的那样，删掉以后想加回他也无法加了。。。刚刚在开始写这段话之前，很想回去加他的微信，与他表达我的痛苦，看他的反应。但是，我没有机会再加了，没有了，没有了，我自己亲手斩断的。

很认真的在网络上搜索他的名字，努力在一张张工作照中寻找可能是他的影子，总觉得那个穿着黑上衣的是他，第一次也是最后的机会才敢放任自己，认认真真的去看看他的样子，果然就像他自己说的那样有点胖（明明是严肃脸，我却觉得可爱啊），可能大家都会觉得他普通正常大众脸，但是，在我眼里他就是很可爱很可靠很舒服，就像《小王子》中所说的那样，那支玫瑰他就是不一样，区别于千千万万的玫瑰，他是特殊的，就算在千千万万的玫瑰之中，我也能一眼就认出来，那是我的玫瑰，那是我的galaxy。没有错，现在的他终于有了具体的样子了，真好啊，这场梦……

2019.6.7-23:34 周四晚上被问到，听起来你对自己是否喜欢感到不确定。恍然大悟，每次总是焦虑对方是否喜欢我，是否爱我，却没有扪心自问，我对对方是什么感觉呢？好感，喜欢还是爱。。。第一个跳到脑中的念头，我对galaxy是崇拜、是敬畏、是佩服，是感谢，是温暖，是单纯的想要靠近他，想想看看他是怎么做到这样温暖的，是想要成为他那样的人，或许还有一些独占欲。所有的这些能够构成喜欢吗？可以的，但不一定是异性间的喜欢，也可以是朋友式的。原来不是爱啊！我得出这个结论的时候感到心里松了一口气，真好啊，不是爱，我不需要那么悲伤的。（好像悲伤也有应该与否，我是多么难以跟着自己的心走。）现在又想起galaxy，愤怒他的不在意或是逃跑，伤心我没法与他有这份默契，伤心我真的要永远失去他。

2019.11.17今晚觉得确实我不适合galaxy,而今我站在他的这个位置，我也觉得可以当朋友无法更进一步，满足我的需要，我却无法满足他的需要，或者我没法给他他想要的。