两个人之间要经历什么事情，才会走到老死不往这一步。
纠结对错是无用的，悲伤不止空耗时间，在这夏天的尾声，对你，终于也像这翻滚的热浪的慢慢平静起来。
距离道别那天整两个月了。
两个月前，我躺在海边晒天阳，不曾想会接到你的消息，犹豫一番，还是决心去见你最后一面。第二天匆匆收拾一下行李便返程，当晚我们便见面了。坐在临街甜品店门口的小桌前，你我距离不到半尺，如今，我们相隔万水千山，并且，后会无期。
没想到要以这种方式结尾，没有比这更糟糕的方式了。
在几个小时的返程途中，我有过一点后悔，或许不用再见这一面，才是最好的道别。想到我之前为了得到这个机会，说折尽了自己的尊严毫不为过，我该回来，可是我又知道，恐怕这次见面，已经不会如我当初想象的那样，彼此平静告别。
还是选择回来相见，这一次，我终于爱自己胜过爱你。
回到住处，换上了我们初次见面时候穿的白裙子，那是我们在认识6个月后的第一次见面。我请你去看莎士比亚的戏剧专场，特意买了一条宫廷复古风的裙子。那时是初春，下着不大不小的雨，天气还有些冷。我站在剧院大厅等你，等到挤满大厅的人群全部入场，你还没到。剧场内演员已经上台，我走向大厅门口，不停望着你来的方向，手里的两张票握出了褶子。空中飘着雨丝，穿着单薄的裙子却不觉得冷，心里只有不停地激动，即将要见到素未谋面的你。演出开始十分钟后，你终于出现了。接下来看剧的三个小时里，我丝毫没有关注剧情，你坐在我左边，离我很近，我能听到你的呼吸，不好意思侧过脸去看你，眼睛望向舞台，内心却在偷偷感受你的气息。这就是我喜欢了很久的人啊，此刻，就坐在我身边。
那天很开心，开心到并没有在意你的迟到让我们错过开场，在意那三个小时里你一直在问我剧情，在意你总自恋说自己很帅，而我看到的你不修边幅个子不高，在意你中场休息回来后满身的烟味，初见的激动让我有些昏头昏脑。
简单收拾一下，便提一个包出门了。我在路边打车，这样的场景有过五六次，每次赴约，都是打车去，来回车费总比你买的两张电影票多一些。记得第一次你请我看电影，是为了回礼，因为我在你生日的时候送了你99朵香槟玫瑰，那时候我们还没有见过面，我在网上订的，还写了一张小卡片寄给花店老板，让他一块儿拿给你。你说你接到快递的时候惊呆了，从来没有人送过你花。是啊，就是想到从来没有，以后也不会有，所以才送你这份会让你记很久的生日礼物。我希望你快乐，因为认识过我而快乐，如此就好，要求不多。你说要请我吃饭，我拒绝了，你改请我看电影，我推了两次。我不想那么快见到你，心里还没做好准备。尽管已经喜欢你一年多，而你认识我才不过一个月。你不理解我为什么总是拒绝，我说现在是冬天，天气太冷，我不能穿裙子，你不明白这和裙子有什么关系，我说我想让你永远记住我穿裙子的模样。心里有点小私心，你说过你是外貌协会的，那我一定要以最美的样子站在你面前。见面的日子往后推着，在我请你看过那场戏剧，在我们认识后的第六个月，我终于应了你看电影的邀请。
看看表，距离约定的晚上八点还有二十分钟，看着路口的红灯，我问师傅，一会儿能不能开快一点儿，我有急事。不迟到是我的习惯，我也很讨厌别人迟到。你第一次请我看电影，那是我们第二次见面，很不巧，你又迟到了。我站在售票厅里看着秒针转过一圈又一圈，电影已经开场。我给你打电话，你说在路上，很快赶到。我那时候真想告诉你，你不用来了，我忍住了。你我发了一张取票二维码，我先取了电影票继续在大厅等，电影已经开场五分钟。我有些生气，你请我，迟到总归是不好吧，何况，已经不是第一次了，上次在剧院门口，这次换了电影院大厅。
电影开场十分钟以后，你出现了，跟我解释为什么迟到。我转身就往影院走去，不肯听你一句话，我脚步飞快的走着，你在旁边飞快的解释着，直到检完票找到座位后，你还在解释，你说是不是怎么着都不原谅，我笑了笑没说话。直到影片结束，我都在沉默，黑暗中我的眼睛有些湿润，但我绝不会让你看到。
你看着我嘟起的嘴，知道我还在生气，好像觉得迟到两次的确会让人不愉快，于是带我去江边玩。坐在你的自行车后座上，我两只手紧紧抓住你背的双肩包，心里很忐忑。一边看着江景一边听你哼着歌，记得那晚我们聊了很多，多年没有骑过自行车的我还载了你一段路，你还真蛮沉的。我开心到忘记你两次迟到的事情，那竟是记忆里仅存的一段快乐时光。
一路堵车，还是迟到了，已经是八点十五分，我也迟到了一回。自从那两次迟到后，接下来每次见面你便开始早到，因为我总是会拐弯抹角的提醒你不要迟到。我不愿提醒你，但是我实在不能接受你的第三次迟到，好在接下来你没有。而能见你的每一个机会，都是我话费心思找来的。
走到熟悉的十字路口，我没有急着找到你，静静的站在路口，看着车来车往。这就是我们最后一面了，我该对你说什么，我没有想好。你的住处就在附近，上次也是在这里道别，我们看完一场电影，走了很长很长的路，最后在这里分别。上一次我转身离开后，暗暗下了一个决心，以后再也不要见你，我不想每次能见到你都是因为我用钱来争取，可是我没做到。
我站着没动，你突然从旁边走过来，我笑着对你说：没想到我们还会再见，我以为你会不辞而别，让这件事不了了之。你回了句，是啊，我们站在路口，沉默着沿着以前走过的路慢慢的走着。我脑中一片白茫茫，不时转过头看着你而又不敢很认真的看，我总是记不住你的模样，而我又怕清晰地记住你的模样，我怕这张脸会在以后无数个夜晚浮现在脑海，不得安宁。
这条路我们走过几次，上一次是在一个月前，我们的倒数第二次见面，也是我们转向陌路的那次。我知道你两个月以后会远走，我选择留在这个城市，想再多见你几次，多看一场电影，多吃一顿饭，多走几步路也好，我知道这将是我们能够见面的最后两个月。那天，我邀你看剧，你却不经意间说出，几天后就会走。我努力把这份惊讶从脸上抹去，我们认识这么久，交情浅薄到你不用对我说你的归期。我看着你笑了，几天后你就会离开，是不是打算到你走的那天再告诉我，又或者是等我再给你发信息的时候，你回一句，我已经不在这里了。
我们站在桥上看江景，旁边的卖艺人弹着吉他，用嘶哑的嗓音唱着一首曲子。满脑子想着你说的几天后就要走，我眼角流出了眼泪，飞快的用手拭去不愿让你看到。我隐约觉得，这或许就是我们最后一次见面。回想起从我们认识起的点点滴滴，终于泪如雨下。我无声的啜泣，不愿招来路人的眼光，所有的心酸都在此刻翻滚，你不知道如何安慰我，只好递我纸巾，静静的坐在旁边。泪流了很久，夜已经很深，我转身去路边拦下一辆出租车，因为此刻太需要大哭一场，我不想让你我这副模样。关上车门的那刻，我双手环绕膝盖，伏在腿上放声哭泣，司机问我去哪，我用哭声告诉他我的住处。
“我有跟你发过短信，告诉你，如你所愿，我们不用再见了。”我拿出手机，给你看十多天以前的短信。“这条短信你一直没有回，后来我才想明白，把我的号码加入黑名单后，你就再也收不到我的信息了。”你不好意思的笑了笑。
是啊，那晚之后，突然收到你的微信消息，被你那句“我们以后不要再联系了吧”震惊，我不打算再纠缠，平静的接受了你发出的做陌生人邀请，我提出要跟你见一面道别，把一些还没有来得及说完的话说完，然后彻底结束。你不同意，语气那么坚决，很快把我拉黑，看到消息被绝收的提示，我竟觉得好笑，顾不得悲伤，对着正在写的论文发了半夜的呆。我不敢相信这是真的，这是那个我认识的得你做的事情吗。那个不眠的夜晚，那种难以置信的心情，至今我不愿再回忆。第二天我给你电话，显然你没有存过我的号码，你听出是我立刻挂掉，再打已经无法接通。那么决然的拉黑，难得见你做一件事如此果断。
“不道歉吗？”我笑着问你，你简短的说了句淡淡的对不起。“我本来没打算回来见你的。”话音刚落，你的一句“那样很好啊”，再次搅起心中的伤感，这已经是我们最后一面了，你还是没能说几句让人听了舒服一点的话，要知道，我本来打算跟你微笑告别的，在我心中，你一向是个成熟洒脱的人，没想到这一刻，你击碎了我仅存的臆想。
没有了你任何联系方式，我不知道该如何找到你，我想见你最后一面，跟你心平气和的说几句话，互祝安好后彻底离开对方的世界，该怎么办呢？我只有你的地址，我知道你过几天就会离开，离开之后我再也没有机会，我给你写了信，我记得信中的话，我从没有想要从你这里得到什么，我喜欢你，但愿你因为遇见过我而感到快乐，我说我不能接受你的信息道别，见一次面吧，互相把话说完，微笑作别。我寄快递给你，这是我唯一能想到的方式。是啊，我也可以直接去见你，可是傲骄的我觉得那样做实在是好没有面子。你永远不会知道你把我的联系方式彻底拉黑之后的日子里，我是怎样的心痛，每天疼着睡，痛着醒。
你还是拒收了快递，我不知道接下来该如何，我想过放弃，但是我不想要这样一个戛然而止的结尾，和一个无限期发作的伤痛。话没有说完就道别会给人一种怎样的折磨。我总不能自己去找你，傲骄的我觉得那样做是在你面前丢尽了自尊。可是我也明白，如果不能见到你说完想说的话，我会这么一直痛下去，我不知道需多久才能愈合这份伤痛，我害怕这个过程会很久很久。
那一晚我找了一个朋友去找你，想让他帮我把信直接交给你。恰巧你不在，朋友向住你隔壁的大爷问你什么时候会回来，没想到大爷喋喋不休的数落起你这个邻居给他带来的种种烦恼。听过朋友的转述，我觉得好笑，那的确是你的模样。信塞进了你的门缝，我和朋友在你楼下的小店坐着，朋友说你可能今晚都不会回来，我不停地搅拌着一杯冷饮，朋友让我别再伤神，彻底忘记你，我说，那要等到见你一面之后。他说我可怜，我又何尝不觉得自己可怜。我就这样子把自己最脆弱的一面展现了出来。
我知道你收不到我的信息，我用别人的手机与你联系，问你是否看到了那封信，是否愿意再见最后一面，大概是看了信觉得不该那般对我，你终于同意了，说走之前会联系我。从此是漫长的等待，我一度认为，其实你已经离开这个城市，那二十天是何等的煎熬与折磨。我让自己慢慢接受这个现实，我们再也不会见面，那些话再也没有机会说出口。我想用尽一切方式去尽快的忘记你，沉湎于痛苦是对自己的戕害。我告别了那个城市，出来散心。
我们在路上不紧不慢的走着，不想再耗费时间，我开了口：“你那么果断的把我拉黑，用彻底决绝沟通的方式跟我道别，你不觉得这是一个不太好的做法吗？”我该怎样告诉你，你拒绝沟通，把所有的痛苦抛给一个女孩去承受的做法有多么错误，既不能解决问题，还在她心上捅了一刀，哪怕对一个陌生人，都不该做的如此绝情啊。或许你是觉得不该收下我那些礼物吧，曾经的惊喜此刻全部化为你的尴尬，你只想尽快逃离。你轻轻地点了点头，再无话，这是就是你的态度。
“我是想跟你有一个心平气和的道别，不至于以后我们回想起来觉得尴尬和遗憾，我希望我们只记得那些开心的事情，留着美好的回忆，而不是你把我彻底拉黑然后消失不见，我是想改写这个结尾的，这就是我为什么一定要见你这一面。”对啊，我就是抱着这种想法来见你，算作是给这段经历画一个句号吧。你漫不经心的说了一句：嗯，现在这样，挺好。我不知道该如何再与你对话，你的言语全部在敷衍，你伤害着我，可我却不愿意把话说重来还击，我这几十天日日夜夜的煎熬，到这一刻，痛苦到了极点，可我，却必须装作不在乎，这对我是否有些残忍。
时间一分一秒的走过，再给我们一天的时间，也改变不了任何，你着急回去，我有话不愿出口，僵持不是办法，这是我们最后一面，你的态度让我无法送上今后的祝愿，却把我的伤口扯得更深。我本是来跟你认真的道别的，此刻，心中的压抑让我无法微笑，甚至更痛。
“我本来想放过你的。”我对你说了的这句话，“如果你能收到我的短信的话，那我们就不会见面了，你一直没有把我从黑名单移出来，你没看到那些话，或许这也是天意吧。”我停下了脚步，说：“我知道你着急走，可是我还有一件事没有做。”
此刻，我们正站在当初骑单车的那条路上，时间再也无法逆转，如果可能，我宁愿从来没有认识过你。我们面对面站着，“你闭上眼睛。”你略带迟疑，没有闭眼，此刻是否似曾相识，我们第一次见面道别的时候，我让你闭眼，伸出手，我在你的掌心放了自己设计的一款耳钉，上面写的是你名字的拼音缩写。
“你如果想尽快回去，就闭上眼睛。”我看着你闭上的双眼，凝视着你的脸，从认识你到现在，我从没有像这一刻清醒和理智。我伸出右手，用尽力气精准的在你的左脸上打了一记耳光，手瞬间开始麻疼，我的眼睛始终没有离开你的脸，你缓慢的睁开眼，后退一步，点了一下头，转身往回走，脚步有些踉跄。
我不想看着你离开的背影，转身向相反的方向走去，右手还在像针扎一样麻疼，而沉积的痛苦就在这个瞬间消散了，我终于放下了。我不会思考自己做的对与错，过了这一刻，我们都可以跟过去彻底道别了，虽然，是以这样你想不到的方式。这一瞬间，我有种被掏空的感觉，在马路上恍恍惚惚的走着，穿过一条又一条街道，完全没有方向。
我抬头看了看两旁的高楼，这个场景让我想起了半年前的一个晚上，我在香港的铜锣湾，想到过几天就是圣诞节，想送你一份圣诞礼物，我在丰泽挑了半天的耳机，我知道你会喜欢这个礼物的。刚好赶上缺货，我在店里等到晚上12点，才拿到调配的货，手机没有电，支付过货款后，身上只剩一块港币，路痴的我穿梭在街道，不停地向路人打听着回酒店的方向，那时，心里却是极其开心的，因为我知道你收到这份礼物一定会很惊喜，事实也的确如此。事情仿佛就在昨天，而今天，我们已经陌路。
一切都结束了。我坐上了回去的地铁，深夜的地铁空无一人，我希望在到达终点的时候，就能将往日种种忘记，地铁开了很久很久，我安静的坐着，感觉自己像生过一场大病，筋疲力竭，浑身乏力，这就是我认真的努力换来的结果，一个伤痕累累的结果，一个万万想不到的结果。我努力地回忆着认识你以来的每一件事情，默然发现，唯一让我心暖的，竟是你说过的，下次我们看电影选一个离你我都近的地方吧，你终于会为我考虑一回。
从这以后，我没有掉过泪，伤过伸，我不会恨你，恨一个人太累，我不会再喜欢你，你给的伤害太深。我曾那么认真的喜欢你，费百般心思给你带去一份份惊喜，不曾渴求你回应一丝一毫，但也没曾想会收获你的无情和决绝。我对此没有怨言，所有的痛苦我愿意一并咽下，你是我曾认真喜欢的人，是我要接近你，即使早就明白一切迟早一场空，我也选择靠近你，因为我想去经历，无论后果如何，我坦然承担。
以前，我那么想到你的世界看一看，想留下些什么让你记住我，现在，是时候告别了，再无期许，也再不回忆。
