昨晚想早睡，九点多洗完澡吹干头发，闷了一包感冒药，就躺下了。我已经习惯性把感冒药当成“安眠”的成分用了，特别是在心情郁结的时期。
翻来覆去睡不着，直到十一点多，起来点了个外卖猪杂汤粉，12块钱，15分钟送达，我吃完了。
最近几天毫无知觉的沉迷在短视频和游戏中，只是想让时间过得更快一点，我已经不再觉得活着的每分每秒无比珍贵，这是一种消极的负面的情绪，但我也知道，这是阶段性的，因为我最近要大姨妈了。
生理期前的神经质，沉闷无聊躁动不安怀恨在心的所有相关联事件都会被串联起来，被当事人全部都恨一遍，并且会给自己暗暗的立Flag，绝对不能原谅这些有意还是无意欺负我的人，让这群人得到他们该有的报应，那一刻我像极了扎小人的“赵姨娘”，因为长期被忽视得不到尊重和爱，内心变得扭曲。
人在得不到爱的时候，真的生不出爱来。自己都上街要饭了，哪来的钱去做慈善啊！我默默的忍受行乞而没有把这种怨气转移到无关人士，已经算是极大的自我克制了，我是这样想的，并且不断的忍受内心暗黑的人格。
我没有非常明确的人生目标，可我似乎不太能忍受现状，我常常不能忍受长期单一的生活方式，总是幻想更好的处境，可真的去探索了又会处处碰壁，迎接一系列的打击，我试过很多次也被打击了很多次，但我始终觉得如果一个人连对未来的幻想都没有，又怎么有机会活得更好？
我昨天领到了《被嫌弃的松子的一生》这本书，十几年前我就认为自己身上有一个“松子”，直到这么多年过去，我不敢再看一遍那部电影，因为我太害怕自己的结局跟松子一样，变成一个死肥婆，在廉价出租屋里生蛆，尽管我依旧不相信死后还有感觉，也不会担心悲惨而死会下地狱，或者来世变成猪牛马狗鸡鸭鹅之类的，变成怎样更加恶劣的轮回，我都没关系。
可活着的当下，内心不够顺畅，我觉得关系重大。
因为五一期间大姨妈，我并不想跟朋友确定好约见日期，更像拖延症患者，随机考虑是在出租屋里无聊的虚度五天，还是外出，我不知道，我不想动，可我明知道天天躺在床上会让我变得消极，我会胡思乱想很多没用的事情，但我依旧感觉无力。
我失去了向上的心劲，这心劲来自我得不到想要的爱，我常常过得不尽如意并非真实处境，单纯的是我多虑，我总是想快速开启另一种模式，然后想验证结果，我总是觉得只要我快快的扔下手中的烂牌，另起一局就能赢，这是一种内在的匮乏，我无法通过自身努力，制造出可再生心力的永动机，我做不到，至少这些年来，我的斗志都是来源于外在的环境，我很容易就陷入盲目的崇拜。
对自己不拥有的能力，都会莫名其妙的痴迷，这也是一种病态。我无法发自内心的认可自己，哪怕我从别人身上发现优秀的品质，也是因为我拥有一双慧眼，我都无法认可这一点，所以我总是患得患失，质疑自己，对外表现出强烈的攻击力，可明明毫无恶意。
我因为足够善良，才无法对任何人和事冷漠的，我太懂换位思考，共情力太强了，所以我很难不被日常琐碎牵绊。我越了解自己，越了解被人，我越讨厌人。
我从前面两季对摩斯这个角色的人格魅力充满好感，到第三季他突然就吻了一个只见过两面的已婚女人，并且还看到观后感说他心里喜欢的是上司的女儿，我内心对他充满了厌恶，除了他在工作上确实表现突出，但感情上我已经对他失望至极，而这恰恰才是社会里的“正常人”。
大家都默认为爱情都是阶段性，且不需要过度投入情感的关系，可我脑子里全部都是对美好爱情的幻想，哪怕是梦境里都是温柔绅士专一的对象，我对纯粹且相互对等永恒不变的爱太过向往了，我太天真不愿意接受现实，才会一再的被未得到的感情打击到。
我这样性格的人，不适合在人多的社会中生活，应该找一个不需要处理人际关系的地方，独自存活。一会儿积极向上一会儿消极放弃，我真是个纠结的矛盾体。
