我讨厌孤独，讨厌悲伤的气氛，也很少回忆过去，那会使我陷入一种带有恶意的情绪中，并一点点吞噬我好不容易建立起来的理想心灵世界。我曾大义凛然的对自己说，成南，你要活成一个纯净善良天真无害的样子，努力像小太阳一样温暖别人。

 现在想来，全是放屁。

 第一次见到他的时候，是我刚对自己进行完如上的心灵洗礼，心里纯净的不得了，周围的一切事物在我的眼里都美丽而又新奇，我骑着车子，在十字路口前等红灯，他停在我斜前面，无意间回头看了一眼，我看着他的侧脸，呆在原地，心里立马炸开了锅，加彩加炫光的弹幕在我脑子里来回滚动:他好帅他好帅他是谁他好帅，帅哥你叫什么，有女朋友没，你看我咋样，妈的我要跟你做朋友，你看看我我可漂亮了呢…脑子里千万条脑补最终换来了脱口而出的一声感叹:“我的天呐！”

 不知是不是因为我的声音太大，他朝我这个方向看了一眼，然后扭头骑走了，当时我的大脑提交出了一份结论:他在看我。然后害羞的拧了电门追了上去，难道这就是传说中的“夫唱妇随”？

 省去中间琐碎的过程，距第一次遇见他相隔半年后的我站在了广场中央……旁边的台阶与草丛之间的缝隙里，这是一个绝佳的位置，能看到站在广场中央人群里的他，还能不被他发现。

 “成南，你去不去。”

 “我不去了，让他走吧…”我说话略带颤音。

 “是你把人家约出来的，你现在又要走，我反正是不想再听你给我啰嗦他的事了…

 你连告白都不敢，还义正言辞的跟我说你喜欢他，给我有多远滚多远！”

 这句话彻底激起了我的战斗力，老娘就是喜欢他！老娘喜欢了他半年，我不能再忍下去了，我要亲口给他说，看他反应，等他的回答！

 我大步走到他面前，支支吾吾还没等说话，他像是明白了什么似的，对我说:“我知道我知道，我懂。”

 人在面对自己喜欢的人时，肾上腺素激增，头皮发麻，手脚不受控制，并出现轻微的尿意，大脑反应是平时的十分之一巴拉巴拉。

 （以上的这些都没有被验证过～）

 当时我的大脑一片空白，他懂什么了？

 “那，那你对我是什么感觉？”

 他有些思索状的看着我身后，缓缓说道:“什么感觉…不是特别熟悉吧，可以先做朋友。”

 “喔…那…谢谢谢谢谢谢你。”

 “没事。”

 “那我先走了，那你呢？”

 “我还约了朋友。”

 还约了朋友！随着我的转身离开，我的理智渐渐回归，他奶奶的，这是一个严肃的告白会，不是你的社交会！可奇怪的是，我竟没有什么太大的心里波动，不喜不悲。

 回到远处等我的朋友那里，我还是很平静，之前预想的n种情况一种也没出现，不知是她们为了给我缓解还是童心大发，买了好多泡泡水，我们就像一群穿着开裆裤的孩子一样，吹泡泡。

 如果事情可以就这样结束了，我想我还会比较喜欢去回忆这段历史，就像阿甘说的，你永远也不知道下一个巧克力是什么口味。

 那么我说，男孩的心思女孩你别猜。

 绿色的塑料泡泡模具被我按到泡泡水里使劲搅拌，我也不知道我是窝了一团什么样的火，整个人变得镇定的有点不像我自己。这时，他骑着车子载着他朋友来到我面前，问:“在qq上约我出来的是你吗？”

 “不……不是，是我朋友。”

 “那她今天来了吗？”

 “她不在…”

 然后他潇洒的调过车头，回头对我说:“你那个朋友挺厉害，她激起了我对你的兴趣。”然后扬长而去。

 我呆站在原地，我朋友们瞬间围过来，开始七嘴八舌，我却没那个功夫参与她们的对话。

 他骑车离开的时候，像极了我第一次见到他的样子，却又有点不像，是哪里不像？我说不清楚，他好像消失在了一团云雾里，把我留在了云雾这端，顺带着把我半年的回忆全部下定义为——

 自作多情。

 我认，谁先喜欢上谁就输了，所有的后遗症你都得自己受着，所有的情绪传达到他那里给出的回信，两个字，活该。

 我曾那么撕心裂肺的喜欢过的人，现在能平静的说给你听，不是我内心太强大，是在那之后的某一天，我发现，他好像不是我想象的那个样子，不是那天第一眼看到他的样子。我不知道这是自我催眠还是本就如此，但是我可以很明确的告诉你，我喜欢那个喜欢他的自己。

 内心纯净是相对而言的，对每个人都好那不叫善良，那叫傻，用我们的方言说叫“憨巴子”，我的青春回头望去好像有那么长那么长，它不是美好的，甚至有些暗黑，但我现在，突然很想去回忆它，回忆那些人。