阿猫，你好！现在是11月4日凌晨3:22分，后半夜的失眠完全因为那篇该死的文章。就你昨晚发的渣男鉴定啥啥啥的。我粗略的看了看几个小标题，说实在话，我不敢细看，但凡看了我就会与你相比，我不想把你束缚在这些条条款款的事件里，我想给你，你要的自由。
如今，我想写这篇文章，两目的，第一,我想告诉你，分手后，我的心情和状态。第二，想确定下你的心意。我承诺的两年，我会做到，我甚至都想好两年后，如果你和别人在一起了，那我将消失在你生活里，一点儿都不再出现，原谅我的小心眼，我很介怀这样的事，因为我承受不起。
下面这段话，是目的一，展开了一系列的言论。纯属个人感受和心里表达，所以，不想看，现在可以合上文章，给我回话，老子不想看。当然你这样做，我会难过，但请不必介意，我做了这样的心里准备。
分手那天跑到你楼下，其实是为了给你一巴掌，然后骂你两字，潇洒的离开。一路上我哭都没哭，完全只是气不过。跑去楼下的时候，我不确定自己对不对，我知道当时自己一点理智都没有，我给糖打了一个电话，我忍不住开始哭，糖说，没必要，既然他说出口，给自己留点余地，我只是担心你以后对爱情失望。我来来回回徘徊几次，真的这样离开，以后怕是再也不见了，说实话，有些不甘心，更多的我不舍得。跌跌撞撞出来，我知道自己有多狼狈，我告诉自己，就一个小时这样没形象的哭吧，不要在意路人眼光，我就真的这么做了。挺感谢当时你说以后会见面的话，至少我没那么难过了，却也反映着，我将重复上段的感情，不清不楚的存在，比朋友多份亲密，比恋人少分名义。虽然我恨透了这种感觉，可还是贱贱的不想破坏这层关系。当天晚上，为了防止自己一个人难过挨不过去，我给8个朋友打了电话，最后，硬是把祥子叫来楼下陪我，祥子说，醉一场就好啦。
老子不，老子就想清醒的记着这些痛。
祥子骂我，这他妈才三个月，至于么，老子三年的都没你这么难过。
"你们男人是不是都这么冷血？"
"别拿老子比，这三年，我不是都没再恋爱？"第一次知道祥子原来还没忘记，我当时就痛快多了，果然快乐是建立在别人的痛苦之上。
不记得那晚睡得好不好，分手第二天，我又哭了一下午。可在你问我要不要吃臭豆腐呢？我当时傻逼一样抱着大毛又哭又笑，后来才知道，大毛联系你了，我就说嘛…呵呵~
接下来的日子没那么难熬了，只是那段时间讨厌收到你的消息，又期待收到你的消息，讨厌你若无其事和我说话，好像什么都没有发生，理所当然的和我要链接。当时真想给你回复句，滚蛋，别烦老子。 那段时间，我回复了以前生活，早睡早起，不停的买书看书，一个礼拜干掉两本书。据相关资深专家说，狮子座需要一年时间才能走进对方心里，像我这么笨，那就用两年吧。
我最大的自残就是，会因为一个人的好，接受他的所有坏。
算了，不写了。不想再回忆那段日子，没皮没脸没尊严的联系你，想你的坏，又他妈为你辩护半天，最后连自己都觉得，分手错在我，是我太粘人，太烦你，不懂得理解你。不过这点我已经深刻的认识到。
第二个目的想确定你的心意，屁话没有一句了。你到底要不要接受老娘痴心一片？
