Hello，honey，最近两天一直想写点东西。
前天在朋友圈发了一个截图，那是我初恋写的关于我的一个描述，我之所以发表出来，没有别的意思，只是因为再和你分手之后，我一直觉得是不是自己很差劲，配不上你，所以你才离开的，我难过了好久，每天都会回想和你相处的一些细节，也痛惜过当时自己的粗枝大叶，自己的大条，在很多该给予你关心的地方没有能够给予你关心，也没有让你找到属于情侣间的那种占有的感觉，我知道自己绝对不是一个合格的女朋友，因为这样想，我才能安慰自己，你的离开只是因为我配不上你，这样的话，我才能一次次的阻止自己想要去找你的想法，哪怕就是单纯的想要和你聊聊天也可以。
扯远了，我很感谢我的的初恋，他让我觉得我是一个很优秀的女孩，至少在他的眼里面，是这样的，而且他说他喜欢我，他配不上我。
我不知道为什么他会这样说，我当时看到他这样说的时候，脑子里面确实好受了一阵子，我觉得我自己其实也不差，至少在他眼里面是这样的。
我的初恋，是一个很棒的男孩子，他对我很好，在上学的时候，会照顾我，给我买好吃的，会在我学习上面帮助我，他对我的感觉，应该更像是启蒙老师，他在一步步的带领我成长为一个优秀的人，我不知道其实他一直觉得我很优秀，相反的是我一直觉得，我是配不上他的，而且之前因为我自己的不懂事，也深深的伤害过他。所以在过去我一直觉得自己很亏欠她，而且，因为是初恋，所以对他有执念，以至于在后来的几年时间里面，我的所有心思都在这个男孩子身上。
不过从前天，这个男孩子醉酒在朋友圈发表了一篇长篇感受的时候，我有点惊讶，又有点意会的感觉，他说他有抑郁症，在喜欢我之前，就有抑郁症了，然后，喜欢过我，然后上大学，然后大学毕业，遇到一个很聊得来的妹子，最后由于自己的抑郁症，最终和妹子无疾而终，其实他讲的这些事情我都是知情的，意会的就是这个小伙子在一段时间之后，就会给我打电话，讲他目前的状况，我惊讶的是，他竟然说他觉得自己配不上我，耽误了我，，，，
其实很多人，我的朋友，闺蜜都知道我当年是很喜欢这个男孩子的，而且我也找过他很多次，想要复合，因为分手是我提出来的，所以我就很遗憾，后来找他几次，他一直不肯同意，我单纯的以为他是记恨我当时那么残忍的对他，但是没想到的是，他觉得自己是因为抑郁症，觉得自己配不上我，我的苍天呀。。。我当年因为这个他不同意复合这件事，自己怨恨自己很久。
不过从看到他的留言之后，我心里面是听放松的，我释怀了，真的释怀了，其实不是在他发出这个感受的时候释怀的，而是在我决定和你谈恋爱的时候，我就释怀了。
我是双子座，但是我和别的双子座真的不一样，我爱一个人的时候，是真的很爱他，在这个时候，我的心里，眼里是容不下任何人的，2019年的10月份我从北京回来，我当时就知道那是我最后一次见他了，然后我就决定开展一段新的恋情，全新的爱接下来的这个人。
其实接下来的这个人我不知道会不会爱上，不过我决定尽力去爱了。
后来果然没有令我失望，你有一种比较特别的气质，其实我是一个严控，我弟弟把你的照片给我看的时候，我真的没有相中你，但是我当时就是想要找一个人恋爱，所以觉得你五官还算不错，就同意了。后来，我陷于你的声音，你的才华，你的聪明，你的温柔，以至于在一开始我们在约定第一次见面的前一天晚上的时候，我就认定你了，我也觉得我以后是会嫁给你的。
后来见面没有特别的惊讶，比照片好看，不过当时，我就已经很喜欢很喜欢你了。
我也不知道你怎么那么的有魅力，让我在短短几天的时间里面就沦陷了，我忘了我喜欢了好多年的初恋，爱上你。
后来，我们经历了热恋，第一次的线下见面，分手，多次分手。
我不怨你，真的，就像是我一开始说你和你的前任的，两个人分手，分手原因，一定是两个人造成的，虽然我一直在尽力维护自己的个人形象，但是不可否认的是，我自己身上也存在很多的问题，不然你不会这么决绝的就离开了。
虽然我现在没有释怀，但是我知道有一天，我会释怀，想我之前忘记初恋时候的那个样子，再一次的爱上别的男人，只不过下一次，我也不知道，我会不会像对你一样再次的对他好。
不过我现在还没有完全的放下你，很多人不建议我等你，因为你十之八九不会再回来的，但是我还是决定再给自己两三个月（因为我怕你像我初恋一样，是因为自卑才离开的），我决定等你从学校里面毕业，如果那个时候，你没有回头找我的话，我会彻底删掉所有与你有关的东西。
我知道你一直觉得我不爱你，就连最后分手之前你也在给我强调你的离开是和我不够爱你有关，但是我想说的是，我真的是很爱你的，在和你恋爱的过程中，我是很爱很爱你的。只不过我的爱震动频率太小，可能你是真的没有“感知”到吧。
