我一直认为“共情”在沟通中，承担着非常重要的作用。它是一座桥梁，能让沟通的双方（或多方）彼此连接；它是润滑剂，让彼此间的情感更容易流动；它是催化剂，能帮助解决矛盾或问题。
在亲子沟通中，特别当我们与孩子相处发生了矛盾时，如果我们能够做到共情，那么事情往往会变得更加容易解决。
之前，我也曾在写过的文章中，分享到：共情的具体表达方式。就是，当我们想与孩子共情时，是有相关的话术可以学习模仿表达的。
“妈妈看得出来（知道/明白……），你现在觉得＿＿＿＿＿＿＿＿（感觉词汇），是因为＿＿＿＿＿＿＿＿（孩子相信的原因）。我猜，你但愿（希望）＿＿＿＿＿＿＿＿（孩子的愿望）。”
举例：妈妈看得出来，你现在觉得很气愤又难过，是因为你特别想不做作业只看电视，但妈妈不让你这样做。我猜，你希望能永远不用做作业，想什么时候看电视就看，而且妈妈还不管。
那么，除了语言的表达之外，我们还可以仅仅是“倾听”孩子，也能达到共情的效果。
上周六，我和老公一起参加大儿子班级亲子游。在回程的大巴上，我没有和老公、儿子坐在一起。他们俩坐在大巴的后排，我和老师一起坐在前排。在还有半个多小时车程，就回到学校的时候，儿子给我打电话。
“妈妈，我想拿平底锅（午休时，给儿子买的一个玩具），你拿给我，好吗？”
“啊？！儿子，不好意思，我把你的平底锅借给了媛媛妈妈。但是她们没有跟车回来，现在给不了你。”
“可是，妈妈我就要平底锅。”（在电话里，听到他和小朋友在玩，需要用到道具）
“嗯。可是，我没有平底锅。”
“妈妈，你没问过我就借给别人。”
“是的，确实是我没有问过你，就借给了别人。当时，玩射箭时，你把平底锅给我，我们都觉得累又有点热，就拿它来扇风了。后来，我看到媛媛妈有点累，就借给她扇风了。走的时候，忘记拿回来了。是妈妈忘记了，对不起哦！”
“妈妈，我就要平底锅。现在就要！”
“是的，你很着急。现在就要平底锅。”（我听出来，儿子已经很着急了。我想，这个时候，他最需要的是情绪梳理出来。于是，我选择了积极倾听。）
“妈妈！我现在就要平底锅，讨厌！”
“嗯，你现在就要平底锅。”（儿子感受到被允许，很自然地表达了着急、愤怒并且无奈的情绪，因为他也知道现在是拿不到平底锅）
“妈妈，我就是要平底锅，现在就要！”（稍微停了一下，再提出需求）
“是的，你就是要平底锅，现在就要！”（我选择了继续保持积极倾听，把他的语言平静地重复一遍。想让他知道，我在听他的需求，他的情绪和需求是安全的）
“妈妈，你说什么呢？”
“我说，我知道，你就是要平底锅，现在就要。”（也许他没听清我说的话，但我的积极倾听，让儿子感到了一点平静，并且还带着一丝的希望。）
“我就是现在要平底锅啊，妈妈！”
“嗯，你就是现在要平底锅。”（他还是非常清晰地表达了自己的需求，我也继续积极倾听）
“妈妈，你帮我拿回来平底锅。”（停顿一下，再提需求）
“嗯，你想妈妈帮你拿回来。”（继续重复对话，保持积极倾听）
“妈妈，我就要平底锅，你没问过我就借了。”
“是的，妈妈没问过你，就借了。确实是我做得不好。”（积极倾听+回应）
“妈妈，我现在就是要平底锅，我需要！”
“是的，你现在就要平底锅，那怎么办？”（积极倾听+开放式提问引导）
“妈妈，我就是要平底锅。”
“嗯，你就是要平底锅。”（知道儿子也没有想到更好的方法，我也继续保持积极倾听）
“妈妈，你说什么呢？”（因为大巴在行驶中，信号比较弱。当他说完这一句，电话就自动挂线了。）
此刻电话已经聊了5分钟。儿子的情绪在慢慢地回复中，一点点地平静下来。但是，电话没有结束就挂线了。我想了下，要不要打回去？因为，也会考虑到他的情绪在恢复中，我再打回去，会不会引起他的又一次波动？同时，我更加确定的一点是：在电话没有正式结束挂线了，我应该打回去，这也是对他的尊重，和对这件事情的确认。思考过后，我就打电话回去。在等待接通的时候，我心里其实又多了一份淡定，因为在电话自动挂掉之后，儿子并没有马上回拨给我，也可以说明，他的内心也在消化着这件事，尝试在接受这件事。
电话接通了之后，我就听到他说，“妈妈，怎么了？”（语气缓和了）
“电话刚才断了，我想确认是你挂了还是自动断线了。”
“哦，断线了。妈妈，我想要我的平底锅。”（还是强调自己的需求）
“好的。妈妈知道了，我等下就联系媛媛妈，或者请媛媛周一帮你拿平底锅回校？”（积极倾听，确认需求，并且商量解决方法）
“妈妈，我现在就要。”
“好的，那我联系上了，就问媛媛妈在哪，我们过去拿。”（听得出来，他还是很想要的，是刻不容缓的。于是，我就和他确认解决方法。）
“好的。”
“那拜拜先，你和小朋友们玩。”
电话结束了。
我在心里感到了轻松，并且庆幸在儿子很着急的情况，我能够及时并且持续地保持积极倾听。这里我想分享下，关于积极倾听的几点体会：
1.保持真诚、信任和耐心。在进行积极倾听时，一定要有这三个态度在背后支持着你，不然，听着听着就会很容易“变道”。会忍不住跑到了责怪、埋怨、指责、说教的行为上，尤其是在倾听孩子的需求过程中，要特别特别地耐心坚持。
其实，我当时在第一轮电话的过程中，也有一点点波动的情绪起伏。儿子听了我回应后，还是会有情绪、并且会不时地停顿、重复他的需求，就会容易引起我的烦躁，但欣喜的是，烦躁被我的信任灭掉了。我信任自己与孩子，他是需要时间去调整情绪并确认自己的需求和情绪是否是安全的？被允许的？
2.语气保持平和。积极倾听的过程，语气平和能够给孩子力量，也能帮助自己坚持。如果当发现自己做不到平和时，可以试着深呼吸或默念数字，帮助自己平和下来。
3.最简单的积极倾听，就是重复对方需求、积极回应他。这里考验的是，要真的感受到孩子的需求是什么？并且用自己的语言重复他的需求，让他感受到自己是被允许的。
4.积极倾听，也是共情，是让孩子感受到爱和尊重，与孩子重新连接上。积极倾听并不是最终的解决办法，而是为找到合适的解决办法与孩子达成共识的方法。也许你会想：积极倾听了还是不能解决问题啊？！是的，积极倾听不是把问题解决了，而是让解决问题变得更容易，有时，也会非常巧妙地把问题解决，但不是每次都如此。所以，也请放下对共情的“奢望”，共情是让沟通双方（多方）都处于情感连接上，一定能帮助解决问题，但不是每次能把问题解决。
回顾上周六“平底锅”事件的后续
儿子刚下车就跑到我身边问“妈妈，我要我的平底锅。”表情里还有明显的不开心、失望。于是，我抱抱他，并且和他一起联系同学的妈妈，最后在还没到家的情况下，就去找同学妈妈拿到“平底锅”再回家，了结了儿子的一个小心事。
在与孩子的沟通上，要记得：倾听一定要积极，共情才能到位，问题才更好解决！
