昨晚临睡前，我躺在床上，哭了。眼泪哗哗的顺着脸颊往下流，我想奶奶了。
今天，7月10日是奶奶去世四周年的忌日。时间过得真快，一晃儿都四年了。
四年前的今天，傍晚时分，17:10，奶奶咽下了最后的一口气。当时外面下起了暴雨，天都下黑了。
我看着她已经肿得有些变形的脸上，顺着眼角轻轻的留下了一行泪。我不知她是否因为舍不得我们这些孙男弟女，还是因为舍不得这个世界。
当时我没有嚎啕大哭，我最后一次躺进了她宽大的胸膛里，握着她那双有些发干的粗糙的手，我知道以后我再也摸不到了。
就是这双手，昨晚我又似乎触碰到了。我知道，奶奶也想我了，她想来看看我现在过得好不好，因为生前她最放不下心的就是我了。
自从奶奶走后，我内心深处就一直觉得孤独。留在我身边的只剩下这只胖胖的肥猫，它每天晚上都会按时钻到我怀里来，给了我很大的安慰。因为这只猫刚来到我家的时候，奶奶是抱过它的，它留在奶奶手上的余温到现在我还能感受得到。
奶奶去世后，她的衣服都烧掉了。我只留下几件她的物品当作纪念:一副她戴过的老花镜，一串她用过的钥匙，一只破旧的钱包，里面有她没花完的二十几块钱还有我三十岁时照的一张大头照，她就一直这么贴身带着。她的电话本，她画的画儿和她的剪纸，还有她为自己写的自传和给我写的成长日记。一对毛绒熊猫玩具，大熊猫抱着小熊猫，看到这对熊猫就让我觉得是她在抱着我。
四年过去了，我也不知道自己过得好不好，反正没了她的日子内心总是苦的。
离了婚，家没了。工作也不做了。她一直期盼着我能有个自己的孩子，到现在她的这个愿望我也没能实现。
十一年前，妹妹的女儿果果出生了。妹妹抱着几个月大的女儿来到奶奶家，她把她放到床上，白白胖胖的外甥女儿尤为可爱。我问奶奶:"奶，您觉得好玩儿吗？"“好玩儿，要是你的就更可爱。”我知道奶奶又偏心了。
她最担心我的是我老了没人管。她觉得有儿女，病了最起码可以有人推着你去医院，可以有人给你跑上跑下。她觉得外人总是不行的。
她甚至给我安排好了我老了以后的生活。雪梨，你老了就请三个保姆，其中最好有一对夫妻，男的有劲儿，可以推着你，女的陪你说话。另外一个给你做饭搞卫生。奶奶这是得多放心不下我呀。
可对于奶奶的死，我却遗憾良多。
奶奶刚刚住院时就跟我说，如果我快不行了就别救我了，我不想切气管，难受。但我见到她在ICU的最后一面时，她双手被绑在床棒上，嗓子里插着气管。那时所有的一切都处在悲伤与慌乱之中，我根本没注意到。等我意识到时，已经晚了。
我后悔我没有让她平静的离开，她去世的那一刻应该让她在床上静静的躺着，而不是随意的去翻动她，因为那时她的所有感官都是最为敏感的。我后悔没有给她念经超度她，让她的魂魄能尽早的走入天堂。
这些都是我后来才知道的。
没了奶奶，我知道我内心也许会一直这么苦下去。因为谁也替代不了她给我的爱。
尽管我知道我还是要笑着活下去。
