————《不要让未来的你，讨厌现在的自己》读后感

看完星姐的第一本书《挺住 意味着一切》是大二下学期，特别受书中鸡血励志金句的鼓舞，加之那段时间我整个人比较低沉，所以看完后突然找到了一个走出来的出口，感觉浑身都是干劲。那时候的我无比坚信自己毕业以后也要去北京，一定要去过那种背井离乡的生活，甚至在看完星姐写自己以前租住过房子的一系列文章之后，超级极端的认为我也一定要去合租六平米的房子。我那时看各种历经苦逼生活后金光闪闪的励志鸡血文，以至于我形成了--毕业后不去大城市打拼就是不求上进的扭曲人生观。

转眼星姐的第三本书《不要让未来的你，讨厌现在的自己》出版，我都已经大四上学期。9月份就把书看完了，却拖到现在才把书评写下来。是因为从9月份到现在11月，我奔波了许久，想了许多，每天都在问到底什么样的生活是自己喜欢的，该去做不喜欢但是赚钱的工作还是做喜欢但赚不了大钱的工作。自己亲身经历实践了才明白星姐书上写的有多么对，多么实在，明白了每一条道路都有风景，我明白我不该活在别人的看法里。自己亲身经历了，也终于明白星姐为什么把《留在大城市，还是回老家？》放在了第一篇。

过去两个月个月，我偷偷跑去北京，但当我真正的拿到机会可以在我一直给自己安排的喜欢的城市里开始漂泊时我却犹豫了，我是真的喜欢这里的生活吗？还是我一直受着所谓的一定要留在大城市打拼，回小城市就是不求上进的理论的蛊惑？晚上坐公交路过长安街，我哥指给我看，真漂亮啊。我之前去过北京两次，都没有见过那么漂亮的长安街。我哥拿长安街跟我们市的一条街比较，他说再怎么好看也觉得没有家里的那条街亲切。我就突然有点明白我哥为什么一直问我—你想明白为什么要来北京了吗？9月31号晚上从北京坐火车回家，看着车厢里满满的人，那些远离父母的儿女们，那些远离男女朋友的爱人们，甚至那些远离孩子的爸妈们，他们都是特别勇敢特别努力的人，他们都是生活中的勇士，他们愿意为了梦想坚持努力暂时舍弃对他们来说也很重要的东西。那我呢？我真的就那么排斥我的师范生身份吗？我真的是不喜欢做老师吗？难道我真的不是因为别人觉得做老师清贫自己也就不喜欢吗？难道我回家乡就会停止奋斗吗？难道我回家乡就会允许自己变成一个懒惰不上进的人吗？

再后来，我看到星姐在微博上推荐的shinestrong 潘婷拍的广告宣传片，突然就和自己和解了。跟妈妈摊牌说了始终，大哭了一场，放弃了相比较之下很中意的一家公司，但内心却是平和了，我去尝试了，去过过我所误解的该过的人生，我曾认为不要年纪年纪轻轻就选择回家乡，做老师这种安逸的工作。但是我却忽略了我是喜欢站在讲台上那种传道授业解惑的感觉的，我的教育实习能做到很棒，我能连续两个暑假自己一个人办规模不小的英语辅导班。足以证明做老师是我的长处呀，我真的喜欢这一行。我为什么要舍弃，人生又不是考试，哪有什么对错，我为什么不能听听我内心的声音去过自己的人生，去成为我本来就该成为的样子？

就像猫妖在文章《内心强大才能遇见闪闪发光的自己》说的那样，生活的简单幸福，不盲目去羡慕别人，那不也是一种内心强大吗？就像星姐在《进入社会真的应该磨平棱角吗》中说的那样—“爱你本来的样子，不要说‘我要变成这样、我要变成那样’，而是要想‘我擅长什么，我将如何最大化的利用自己的shining point，做好自己的branding。’”我碰了壁，但还好我没有偏离太远，我终于找到了自己的shining point。

星姐就是那种能把今天过得特别好的人，而且是在过好今天的过程中不断地发掘别人的闪光点，自己像其学习的人。这真的是特别棒的品质，这不是盲目，也不是跟风，而是一种特别温暖的品质。我想星爷内心一定是个特别缜密温暖的女子，对自己特别有要求的人，不要看她平时在网上说自己活得糙。我觉得从《挺住 意味这一切》到《不要让将来的你，讨厌现在的自己》星姐文字变得平和了，当然还是一样的针砭时弊，让人读后醍醐灌顶。星姐这么多年一个人那么努力勇敢的在北京奋斗，我无法感同身受，想象不出那些不被认可熬夜加班的日子，但我觉得这么多年了，星姐一直都很用力的活着，也终于奋斗到内心比较平和的今天了。

特别特别爱结尾那一篇中，对《平生欢》的评价。”七堇年笔下的时光，是骄傲的校花，十年后在巷子口开了美容店，每天讲着柴米油盐站在巷子口喊老公回家吃饭；是优秀的学霸，当上了小白脸被富婆包养随叫随到随上床；是邻桌的富二代，在一夜之间变成阶下囚，自己的孩子抬不起头走路，连说话都变得小心翼翼；是考试最后一名差生，终于在有钱后买下了老国企厂子的地，盖上了昂贵的商品房。“

星姐最后在书里问，十年后，你会变成谁，过得怎么样？

我想那时的我也早已活出了我本来的样子，那时的我一定会感谢今天的我听从了内心自己的声音，选择自己真正喜欢的生活，哪怕清贫，哪怕平凡。