我的男朋友是个杠精。

我也曾经幻想过，我的意中人是个盖世英雄，会踩着七彩祥云来救我。

那一天，他来了，但他不是盖世英雄，而是绝世杠精；没有七彩祥云，而是凭着三寸不烂之舌救我于水火。

以前的我，是个非常包子的人。

不爱说话，因为不知道该说什么。

没有朋友，因为不知道该怎么和人相处。

我唯一懂得的相处办法，就是试图去做到对方所提出的一切要求，来以此保证对方不会突然翻脸或发怒。

但是有的时候，哪怕什么都没做，也会被人挑刺。

那是读大二的时候，我自以为关系最好的室友A，带着其他两个室友C和D，在学校的小花园里对我开展了一场集体批斗。

中心思想是“A这么喜欢小明，你明明知道这件事，为什么还要和小明走那么近。”

当然，小明是个代号，因为仅用我个人眼光来看，被A喜欢还是一件蛮辛苦的事情，就让小明同学来背这个锅吧。

当然，A、C、D也都是代号，主要是因为她们疯狂输出的样子，真的像极了被抢了红的ADC。

我花了一点时间把我和小明那可怜的交集过了一遍，实在想不通，到底哪里能够引起A的误会。

于是我诚恳地试图解释：“我和他真的走得很远。是不是哪里有误会？”

然而ADC组合表示：“没有误会。你大晚上找小明聊天，属实居心叵测。”

我想了想：“……你是说上周五晚上，我问他院庆海报要怎么改的事？”

ADC气势汹汹地点了个头：“不错！”

天地良心，我和小明那少得可怜的交集，就来自于院学生会。

我俩都是苦逼的宣传部，听起来很cool，其实很fool，不过是勤勤恳恳改海报改视频改PPT，在deadline前疯狂进行更改，最后负责人表示“还是第一版比较好”的社畜部门。

我和小明，就是同病相怜的两只社畜。

为什么大晚上进行修改，不过是因为周六就是deadline罢辽。

我试图讲道理，但明显对方并不愿意听，并且越来越生气。

我立刻从善如流地道歉：“是我的错，对不起。”

不管三七二十一，道歉总是没有错的。

只要对方需要，我就道歉，我就是这样一个有原则的人。

A肉眼可见地缓缓消了气，但是她还需要酝酿1~2句狠话，来为本次“正义的出征”划上句号。

我安详地等待着。

只听她铿锵有力地说：“好好当自己的丑小鸭，就别老想着变成白天鹅了！”

我正打算接着答“好的对不起”，却听见一个声音横插一杠：“你为什么要说丑小鸭？你就是针对鸭咯？”

我转过身去，只见樱花树下，他逆光走来，阳光给他的轮廓镶上了一层毛茸茸的金边，看起来好像一只憨憨的小熊。

这就是我和阿杠的第一次相遇。

只见他“唰唰”两步就走了过来，凭借着身高优势把自己的鼻孔怼到了A的头顶上，进行了一波杠精输出：“鸭怎么惹你了，你要说它丑？你为什么不说鸡和鹅丑？你就是搞物种歧视咯？”

很显然，A也被这一个莫名其妙冒出来，又莫名其妙杠她的人给整懵了。但是发怒是一种条件反射，她当即反驳：“从来只听说过丑小鸭，你什么时候听过丑小鹅了？”

阿杠轻笑一声：“真是有意思，没见过就等于不存在，这位同学你这逻辑学得真不错啊。”

A很愤怒：“不是，你是谁啊，轮得着你来管我们的闲事吗？”

阿杠说：“不管我是谁，我都有说话的权利。你真要说的话，我大概就是一个爱鸭人士吧。”

A说：“你有病吧，丑小鸭是安徒生写的童话，这你也要来跟我杠？”

阿杠说：“同学，请注意你的言辞，不要随便人身攻击。原来您也看过丑小鸭啊，那想必您是知道，丑小鸭最后变成白天鹅的了？”

A急了：“那是因为它本来就是白天鹅！真的小丑鸭是不会变成鹅的！”

阿杠微微一笑：“是丑小鸭，不是小丑鸭。”

A很崩溃：“知道是这个意思不就行了吗！”

阿杠说：“失之毫厘谬以千里，您做人的态度如此草率，实在令人不敢苟同。”

A无语：“你……你是什么杠精？”

阿杠说：“您怎么随便给人扣帽子呢，我不是杠精，只是一个爱鸭人士。”

最后ADC走了，她们愤愤不平，她们深感晦气，她们觉得自己遇上了一个奇葩杠精。

而阿杠冲我笑了笑：“哟，现在还有这么纯种的包子呢？我看你都快被她们欺压成烧饼了。”

他特意加重了烧饼这两个字，不得不令我联想到那个许多年前的“兰州烧饼”梗。

我怀疑他在骂我，但我没有证据。

我只好冷静地和他说一句：“对不起，谢谢你。”

那是一个风还有点凉的四月，他穿了一件奶白色的套头卫衣，背景是将绽未绽的樱花树，冲我笑得露出一口小白牙。

我突然觉得自己可能有病，单身久了，居然看一个杠精都觉得眉清目秀。