回忆当初七月份刚刚入职，在生产线上每天从早上八点到晚上九点马不停蹄的工作，七八月的天又闷又热，即使汗水都湿了衣服还是加紧步伐跟上线上速度，说真的，从来没有这么熬人的上班，下班还要骑电动车跑个30里路回去。那时候真的感觉超累，累得每次回去都会哭，可是那时没有放弃这份工作，因为我觉得我有干下去的希望，只要过了流水线实习期，就可以到干净舒适的办公室工作了，所以晚上再晚再累回去也要坚持下去，顶多哭一哭就好了。
现在的确，我坐上了办公室，可是我却发现我失去了继续工作的动力，我不知道自己 每天坐在办公室里一坐一整天是为了什么，工作都是重复的在表格里粘贴复制粘贴复制，我开始变得不知所措，开始迷茫，开始心慌。工作内容没有技术含量，比我想象的更没有成长，如果按照用尽废退这种概念加在我身上，可能不出一年，我已经是头脑简单四肢发达的人了，现在已经逐渐逼近这个状态了。
不知自己工作发展与前途在哪里，每天有种敷衍了事的心态去工作，过一天算一天，留在这里的念想就是为了几千块的工资，其他我一无所求，这里的同事我不想交结，办公室的八卦我也无心去听，只求快点下班，我可以去做自己的事情。没有希望的工作让我身心俱疲，甚至怀疑自己可能因为工作而抑郁了。
工作已经让我如此难过，我便早已想着要辞去我的工作，12月3日我拿着一个多星期前就已经打印好的辞职书走向领导的办公桌，不知道为什么本来就不会说话的我突然更加闷声不语，告知领导我想要辞职，领导对于我辞职理由与以后方向的连环问句让我哑口无言，我也不知道自己要去干什么，还能干什么，我只是觉得这份工作让我不开心不舒适，我就只想离开。问得我无话可说，我便拿着离职书离开了，领导让我回去好好想想，可是我不是想好了么，我就是想辞职。
也许是我对自己不会规划，也没有明确自己努力的方向，即使辞职以后，自己能做些什么都无从得知，自己也没有能力与资格去选择。就像领导说的，我的两年工作只是经历并没有经验，我也发觉自己这样的现状不能再持续下去，因为两年，三年，四年以后，我依然只是增长了年龄，工作以后的规划依然是迷茫。
也许现在拥有的这份工作，能让我糊口饭吃，可是几年以后，工资不涨，我就只能呆在这里，靠它糊口，去其他地方没人要。所以不逼自己一把，怎么知道自己会更迷茫。
为了辞职我也做了充分准备，我也在知乎、豆瓣看了无数别人的故事与建议，根据他们经验都是建议骑驴找马，不可盲目辞职，但是有些过程不经历，永远都在心里痒痒着，我就是已经心里痒痒了好几个星期。
越是有压力，才越想做出改变。二十多的人提前过上五十多岁的生活，等到五十多岁我会后悔二十多岁不知道去努力，人生就是这样，对别人对自己都会有马后炮。
我现在工作中经历压力与苦，都不可怕，可怕的是对工作报不了希望，不知如何寻找未来。
对待生活亦是如此，或许生活相比工作，希望的角色成分会更重要。
