以前有个朋友也特别热爱文字，她说她都很久写不出东西了。跟她认识也是通过语音直播，请原谅我不是个称职的声控，竟然没有专情的声音，可以让我一直喜欢下去。
我现在也有了这种感觉，感觉写不出来好东西，写什么都不对。就好像冲了杯咖啡，却不是自己想要的味道，尽管它还是那个冲法，就是感觉不对味。
我特想发个朋友圈，问问朋友们怎么可以找到灵感女神？也可能是灵感男神，我可不是同性恋，虽然看到女孩子穿的挺漂亮也会多看几眼，但绝对不是出于爱，是出于嫉妒。
是不是最近的生活太安逸了？没有可写的，也没有好呻吟的，因为最近也没生病。
刷微博看新闻，也没值得可以说的，地球没毁灭，人类也没灭绝，我也还喘气。朋友圈也还是充斥着广告，简友们还有条不紊的发着文章。好像整个简书，整个微信群，只有我是卡壳的了，当然我也没告诉他们。
也不能指望他们给我什么帮助，每个人的经历不同，能写出的故事也不同。我也不能照搬他们的生活，我怎么办呢？
我能在哪找灵感？我的饭锅里？孩子的哭声里？还是外头热热的春风？
奥，卖糕的，我找不到啊！那天我问个群友，我写不出来，是不是因为我输入不够？他说，不是。我最近也有在看书啊！
那是什么原因呢？我是不是对写作失去了原本的热情？不，我还热爱着它。
那是什么导致写不出来呢？难道真是那该死的，离家出走的灵感？那我怎么把它找出来？
它又不是狗，给块骨头，喊一声就回来了。也不是个小孩子，哄一哄就又回到你的怀抱。
难道真要靠那该死的灵感才能写出东西来？那别人没灵感的时候都是怎么做的呢？泡个澡？吃个冰激凌？找别人聊聊天？好吧，都是不错的选择。
刚才《大头儿子小头爸爸》里，小头爸爸为了做设计，就找不到灵感了。大头儿子想帮助爸爸，跟妈妈找到了爸爸以前的日记，还给爸爸讲故事。
我想我没这样的好福利了，俩小家伙正在闹。吵的我想离家出走，真的想离家出走，再也不回来那种。
估计这会就是灵感来了，也被孩子们的吵闹声吓跑了。
想起了赵薇有首歌里唱到：爸爸说我们是甜蜜的负担，你们可真是我甜蜜的负担啊！
有时候真想问问我的时间都去哪里了？一天二十四个小时我连一千字都写不出来？我都干什么了？
好吧，其实什么也没干。今天我又挥霍了一天，虽说时间是我自己的，但还是觉得挺愧疚的。
又浪费了一天好春光，尽管也没想好要怎么样才算不是浪费，不是虚度。
太阳还没落山，晚饭还没吃，我的今天好像就这么过完了。
买的书没看，钟意的电子书也没看完。
不知不觉我的人生，也是三字开头了。就好像那句歌词，感觉自己还没好好享受，就变老了，尽管有时候还不服老，尤其是九零后在说自己老了，我都不好意思说我是八零后。
形容少年儿童是八九点钟的太阳，那我们现在是正午呢？还是到了下午两三点了呢？
下午两三点正是太阳最毒的时候啊！我们是青壮年，我们还有能力选择自己想要的生活？
最近看到的书里有个故事，小女儿问妈妈：“妈妈，你长大以后想成为什么样的人？”
妈妈用哄孩子的口吻回答“我想成为一个好妈妈。”
孩子说“你不已经是一个好妈妈了吗？”
然后妈妈又回答，要成为一名老师。
孩子回答“可你已经是一个老师了啊！”。
“孩子，你想要我怎么回答你呢？”妈妈问。
孩子说“你只要说你想成为什么人就好了，任何人！”。妈妈很认真的想了孩子的话，开始认真思考以后的生活。
下面这段话是书中的原话。
虽然表面上她没有任何变化，但是她的内心却经历了洗礼，她已经领悟到了人生的真谛。她时刻在为自己变成另一个新角色准备着！任何人都应该有理想，任何人都应该问问自己：“我长大了想成为什么人？”
时间不止，生命不息，梦想便没有尽头。能达到什么样的境界，决定于想达到什么样的境界。学习的脚步不停止，迎接未来的准备便越充足，这样才能进步，才能有更高的成就。
我也继续我的梦想，有一天可以骄傲的跟大家介绍自己的身份：我是一个写作人，或者是一个作家，也可以做个让孩子觉得骄傲的妈妈！
也许终其一生，我还是只是个普通人，成不了大作家，还是籍籍无名一个凡人，我也不后悔，总算我也是有着梦想的人啊！
有梦想谁都了不起！何况我还努力着呢，不是吗？
