塞翁失马焉知非福，其实我们真的不知道，所以我们做的很多，有时候并没有把事情往好的方向去拉。目前对于，在什么情况下我希望发生什么和发生什么，我真的不太确定，经常这样想也那样想，最后不管怎么发生，结果总是有遗憾。于是对于自己总是有攻击，但真的换了另一种就好了么？一定也不会的。

不管怎么选都会有残缺，而这个残缺来自于自己的投射而不是来自于怎么选，但这个残缺又经常会回到对自己的怪罪上面，你看你当初怎样，造成了对自己的攻击。所有都是一种报应形式只要你有对自己的评判和罪疚。而今天告诉你，你并不知道最有益的方式，但也不妨碍它成为你怪罪自己的理由。

目前的状态下我希望发生什么，孩子认真学习，老公工作顺利，自己成长，变得轻盈优秀，变成很好的一家人。发光的，亮闪闪的，这是我的追求，这样后大家都觉得我好，我太厉害了，相夫教子，自己也不耽误。觉得我优秀，得到认可，我很安全，很幸福。自己也可以事情做好一些，也可以平平淡淡的没做，主要是老公做得好就好了。

一方面希望老公好自己什么都不用承担，但真的都是他好，自己什么也没做会不会有不安全感？原来肯定是会的，所以自己也要折腾着，怕被抛弃什么的，现在呢？现在会好一些，但如果只是他好自己不好还是会感觉到空虚的。那现在自己好一些，工作上的，成长上的，其实有时候又有点嫌弃老公什么都没有做。的确是有点矛盾。

我期待的是周围的人足够好，可以保护我周全，但自己也要有足够好的匹配，否则则焦虑不安的。但在这个路上，别人好的时候自己不安，而自己好的时候又对别人做的或者没做的那部分特别挑刺看不上。似乎怎么都不行，我怕被抛弃，我又不愿意去引领别人怕自己太累了，承担太多了不行。承担太多，感觉什么都是自己，都是自己牛这样似乎压力太大了？应该也不止这样，好像是怕失望，怕别人期待也大失望越大，还是宁愿不要对我抱有希望。

我期望什么，期望别人觉得我很好，似乎最好，又希望他们什么都不期待，而是我一会能在一个方面创造出很好的感觉。我期待自己能一直一直给人惊喜的感觉。没有压力，没有期待，但又能超出你期待的样子。似乎真的是这样，这个做好不算什么，那个做好也不算什么，都要好，还要这个好，那个好永远有欣赏和惊喜的目光。

但在具体的事情上的时候真的是矛盾的，一方面期待自己是轻松的没有压力的，一方面又是期待自己能有创造能被肯定的。在面对一件事情的时候我期望自己是无所谓的，不能让人看出努力或者想获取的样子，同时走有希望有好的结果。我似乎怕暴露了我的想要，而想要没有要到这是会被嘲笑的事情。这样的时候，我最习惯的动作是假动作，告诉别人我不在意，似乎这样我就能避免伤害了。不是我要不到，是我不在乎，我看不上，这似乎让我有了点点主动权了。我不敢去在乎，我怕被认为卑微，被嘲笑，被讥讽得不到，相对于得不到，我似乎更怕的是被嘲笑自己想要自己有欲望。

有欲望是有罪的，是可笑的，所以我会寻找到相应的报应形式。放下我的攻击，每个人都可以在乎，都可以想要，当然也要承受很多时候收获和期待有差距，这就够了。放下攻击，你怎么做是你的事，不是我的事。

今天的练习是，经常，我希望我是漫不经心的，同时我又是被肯定和认可的，这里面其实是对爱的渴望。你们觉得我好，发现我是值得爱的，然后爱我。这是我真的想要的。我并不知道什么是对我有益的，能让我获得爱的，我只是在做很多，希望被看到，被认可和被爱，还是因为自己觉得不值，所以要去一直一直的做。去到分裂里不值得爱，去到恐惧里不被爱会怎样，去到行为里要赶紧做点什么，再到都是你们让我这样的，你看我做了这么多。

如果告诉自己，生而为人你真的值得被爱，可以的。知道自己富足而圆满，什么都可以而允许自己，或者真的怎么做并不是问题，因为你不知道什么是对自己有益的而更应顺其自然。