2020年1月23日 星期四
写于2020年中国春季前一天，新西兰时间中午12点。
痞子：
或许你不会相信，昨天在我准备给你打语音电话之前，其实我是想要问你要邮箱的，但后来我俩聊着聊着聊到孩子，我就把这事儿给忘了，真是年纪大了，记性差的吓人，然后我在半夜梦醒上厕所的时候，看了一眼手机，就看到了你的信，那种感觉，真是棒极了，再一次印证什么是…心有灵犀一点通。在那一瞬间，我甚至想如果我俩是一男一女，绝对是灵魂伴侣，哈哈，但是现在的这份友情，也是除爱情之外，我们在人生收获的一个巨大财富，我无比感恩，相信你也一样。
当我看到你的信时，我瞬间感觉回到了高中时代，在我模糊的印象中，我们曾经也是写过一次信的，应该至少有一次，也不知道你是否能记得，虽然内容我已完全记不清了，但那种长篇大论的感觉，却依然在脑海深处，那种感觉是，我们总有太多太多来自心底的感慨，感悟想要分享给彼此。
在我看来，生命的快感在于: 与值得的人经历，与懂得的人分享。而这两者我们都拥有了，瞧，我们多幸福。
关于你的工作，作为一个旁观者，我的感觉是: 其实我是非常佩服你的，你能在一个工作岗位上坚持这么多年，这是让我出乎意料的。可能我的经历让我似乎从未看到过坚持多年是种什么感觉吧，回顾我的工作历程，最长的那份公务员工作，算上休产假的时间也不过区区6年，最后一年还是完全在打酱油，随时准备离职的状态。所以我很佩服你，但也发自内心的为你感到高兴，虽然工作中难免有些不顺心的时候，但总体来说，我能够感受到你对这份单纯工作本身的热情，你对与学生间的交流，对求知的渴望，对学习新东西的向往，这些是我能够在你的工作过程中一直感受到的，也是令我非常欣慰的，发自内心的为你高兴。并且这份工作，让你变成了更成熟的人，更有韧性的人，更智慧的人，这是我为你而感到骄傲的。
让我有些意外的是，多年之后，我们在地理位置上更远了，但心却更近了。我想这大概与我们一直以来内心追求的东西有关，因此，我们会在相似的人生境遇下，有相似的的体会与感悟，而我们的生活轨迹又是那么的截然不同，于是总有新鲜的东西带给彼此，仿佛新鲜的空气一般，与彼此的每一次交流，都犹如精神在度假。
我想，这才是友谊最应该有的样子。
因为性格和经历所致，这些年来，我觉得自己一直在做减法，对于我们这个年纪，做减法似乎太早了些，但那的确是让我最舒服的生活方式之一。
你若问我觉得孤独吗？当然。孤独，从来都不是因为我身在什么地方，或遇见了什么人，孤独是一种习惯，习惯成自然。
我偶尔孤独，但并不寂寞。
我很享受孤独的状态，那是一种内心的宁静。
我的心，在绝大多时候，都是很静的。静到可以去听鸟语，可以去闻花香，可以静静的坐在窗前观赏窗外绿色的树叶，这一切在我眼中和心中，都是极其美好的，也是最珍贵的。
成长这么多年，我从未停止过思考的一个问题就是: 人活着到底有什么意义？
或许我真是一个挺自私的人，我觉得赚钱不是意义，带孩子不是意义，争名逐利不是意义，太多太多无数人在为之夜以继日的忙活着的事都不是意义，太多的时候，我是有些不理解的。在我看来，人生是那么的短暂，最大的意义难道不应该是让自己开心吗？怎么过能让自己开心就怎么过，因为除了自己，没有人会对我们的人生负责，包括父母。如果懒散的躺在家里能让我们开心，那就懒散的躺着吧，也没什么，如果每天追求新的知识能让自己觉得充实，那就勇敢去追寻吧，也没什么；如果换一份工作，换一个环境生活能让我们更开心，那就换吧，又有什么呢？
我偶尔也喜欢听一些历史故事，当我屡次听到古代的帝王将相，不论一生有多么伟大多么精彩的成就，最终都归于尘土时，当我听到他们倾尽一生之心血建立起来的王朝，最终都毁于后代或者后几代时，我的内心是感到悲哀的，一声叹息，何必呢？如果他们在追逐的过程中是享受的，是快乐的，那也行，如果都是为了所谓的使命与责任，在漫漫的历史长河中，我只看到三个字: 不值得。
百年过后，谁在乎你曾来过。
前两天看国内的新闻，得知赵忠祥先生去世了，我是难过的，又一个似乎熟悉的人，离开了，虽然我从未在现实生活中见过他。每一次当我看到关于熟悉的名人离世的消息，我都再一次感受到生命的脆弱与人类的无奈。然后，我就看到有很多的文章在写老先生曾经多么富有，家产有多少之类，然后我就感慨，或者说，在自我安慰吧，看，再有钱的人，也逃不过一死，再多的钱，也治愈不了绝症，于是我们这些穷人，是不是可以释怀一些？如果赚不到巨款，那就穷开心的活着吧，反正生死面前人人平等，那么活着的时候，谁开心，谁划得来。
2019年，我的奶奶去世了。这件事情是最让我心痛的，写到这里的时候，我的眼泪又掉下来了。我没有办法在任何人面前表达我有多么想她，但我知道，我很想很想。我没有去参加她的葬礼，我甚至连她埋在什么地方都不知道，但是我的心里是没有惭愧的，因为我知道，在内心深处，我不比任何一个人思念她更少。我最后一次见她是在她去世前的一次回国，她在医院里，我去看了她，当我看到她瘦骨如柴的躺在病床上时，我的内心其实是崩溃的，怎么可以？我记忆里的那位活泼可爱嗓门巨大对生活充满乐观与热情的奶奶，怎么就突然病入膏肓到那个地步...可我什么都没有多说，我只是轻轻走到她身旁问她：“我给你按按摩好不好？”她说好。然后我就给她全身按摩，从头到脚，我摸着她几乎全是骨头的瘦小的身躯，我特别特别特别难过，但我强忍着情绪，录下了视频，在那一刻，我知道，那将会是我最后一次看到她，是的，真的就是最后一次了。回到新西兰之后，那段时间我每天都生活在恐惧当中，每天清晨我起来上厕所，最怕的就是接到爸妈的电话，因为我知道，一旦某一天我接到了他们来自清晨的电话，那就预示着…一定是奶奶不在了。
然后有一天清晨我就接到了他们的电话。
然后，我似乎觉得一块石头落地了，我尝试着安慰自己，告诉自己，奶奶终于在病魔中解脱了，是的，其实相比于在临终之前那段时间她所经历的身体上痛苦，死亡，或许是一种最好的解脱。
然后我就一遍一遍的告诉自己…那个曾经无私的宠爱过我的人，我再也看不到了，然后一次次，泪流满面。
如果人死后有灵魂，奶奶的灵魂，可能也找不到我了，因为路途太远，太远了。
越活，我越深深的感受到，除了生死，其他都是小事，越活，我也感觉到自己的胆子越小，感觉生命是如此之脆弱，人类是如此之渺小，所以，我爱的人，活着，健康的活着，健康并快乐的活着，对于我来说，已经是最大的欣慰与满足。
中途跟老爸打了个电话，然后再回到这篇信，我猛然觉得，是不是写的太忧伤了。生活当然不仅仅只有这些忧伤的回忆，还有太多美好并值得欣喜的瞬间，我们以后可以慢慢分享。
我也特别特别感恩，人到中年了，还有一知己，还可以跨洋尽情倾诉，多么幸福。
我在想，如果我们把写信这件事情坚持下去，等我们到50岁，60岁，70岁，80岁的时候，再回首看这些信件，那是件多么浪漫的事情: 阳光下，两个白发苍苍的老太婆，在摇椅上晃悠晃悠，慢慢地打开，阅读多年前彼此的信件，两个老头在我们身旁下棋，或者颤颤悠悠的为我们准备点下午茶点心，这，大概是最惬意的一生了。
2019年，有很多的美好，也有些许遗憾，2020年，2021年，2022年…2080年…希望往后的每一年里，多一些美好，少一点遗憾，我们一起加油。
