《被讨厌的勇气》一书的作者是岸见一郎和古贺史健。岸见一郎是哲学家，提供思想，古贺史健是作家，负责将思想写成通俗易懂的文字，他俩是学者+作家的合作方式。他俩还合作了第二本书，《幸福的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课2》，我打算后面继续阅读这本《幸福的勇气》。
我是昨天（2月28日）在微信读书上开始阅读的，到今天（3月1日）下午读完的。书很短，才10.4万字，显示我3小时33分钟读完，其实，我在阅读的同时，还在我的漂亮的带壳笔记本（不是电脑，是纸质的本子）上手抄了一些经典句子。也就是说，读完这本书真正需要的阅读时间更少。
我多年前就知道《被讨厌的勇气》这本书，也一直想着某一天我肯定会阅读的。终于昨天和今天读完了，书里面很多阿德勒的心理学思想其实我一直都是知道的，也是很熟悉的。毕竟我平时也经常阅读心理学方面的文章，平时的阅读量也还可以。不过能完整地读一遍本书，还是很有收获，也很开心的。阅读一直都是像在与有智慧的人对话，尤其是书中很多观点与自己的看法一致，更是觉得很愉悦。
本书是以青年与哲学家的对话来展开，将阿德勒的心理学思想展现出来。我在微信阅读APP里读它时，不仅手抄了很多经典句子，也将喜欢或者重要的语句在微信读书里划线了。所以，读完之后，就可以在微信读书里轻松将划线部分的文字导出来，我复制粘贴到word文档里。以下均是该书《被讨厌的勇气》里我划线的句子，分享在这里。
世界极其简单，人们随时可以获得幸福。
人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
阿德勒原本是弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会的核心成员。但是，两人后来因观点对立而导致关系破裂，于是阿德勒根据自己的理论开创了“个体心理学”。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人。
如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。
心理创伤并不存在。
立足于原因论的人们，例如一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出“你之所以痛苦是因为过去的事情”，继而简单地安慰“所以错不在你”。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。
阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。
他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。
人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
愤怒都是捏造出来的。
为了大发雷霆而制造怒气。
有这样一个故事，说的是有一天母亲和女儿在大声争吵。正在这时候，电话铃响了起来。“喂喂？”慌忙拿起话筒的母亲的声音中依然带有一丝怒气。但是，打电话的人是女儿学校的班主任。意识到这一点后，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。就这样，母亲用客客气气的语气交谈了大约5分钟之后挂了电话，接着又勃然变色，开始训斥女儿。
所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。
无论过去发生了什么样的事情，现在的状态取决于你赋予既有事件的意义。
如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。
你想“变成别人”吗？
你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己。
至少我不想变成别人，也能悦纳目前的自己。
你是“你”就可以了。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点上。
你的不幸，皆是自己“选择”的。
现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。
人们常常下定决心“不改变”。
阿德勒心理学中用“生活方式”一词来说明性格或秉性。
某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。
从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观。
阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。
是你自己主动选择了自己的生活方式。
到底在什么时候做了选择呢？阿德勒心理学认为大约是在10岁左右的时候。
假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
问题不在于过去而在于现在。
无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。
人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
要想改变生活方式需要很大的“勇气”。
阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
你的人生取决于“当下”。
要有“摈弃现在的生活方式”的决心。
如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。
决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。
首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。
你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
一切烦恼都是人际关系的烦恼。
之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人。
感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。
人的烦恼皆源于人际关系。
自卑感来自主观的臆造。
第一个使用“自卑感”这个词的人是阿德勒。
问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。
主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。
把自己的身高看成是优点还是缺点，这全凭你自己主观决定。正因为如此，我才可以自由选择。
我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。
阿德勒也承认自卑感人人都有。自卑感本身并不是什么坏事。
自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。
拥有自卑感即感觉目前的“我”有所欠缺的状态。
如何去弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等。
阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。
夸耀不幸。
以自己的不幸为武器来支配对方。
在我们的文化中，如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿。婴儿其实总是处于支配而非被支配的地位。
人生不是与他人的比赛。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
我们都不一样。性别、年龄、知识、经验、外貌，没有完全一样的人。我们应该积极地看待自己与别人的差异。
把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。
价值在于不断超越自我。
在意你长相的，只有你自己。
在意你的脸的只有你自己。
赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果无缘无故地被人破口大骂，先生您也会生气吧？不生气。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。
不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。
原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。
这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。
阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。
不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”。
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”。
自由是什么？我为什么不能获得自由？真正束缚我的究竟是什么？
自由就是不再寻求认可？
我认为人的价值、人的幸福不是可以用金钱买到的东西。
我们其实都挣扎般地活在各种各样的“羁绊”之中——不得不和讨厌的人交往，不得不忍受讨厌的上司的嘴脸等。
到底是人际关系中的什么剥夺了我们的自由呢？
如果对方不是自己的父母而是“敌人”一样的存在，那我就根本不会苦恼吧。因为无论对方怎么干涉，只要无视就可以了。
阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。
人原本为什么要寻求认可呢？说得再直接一些，人为什么想要得到别人的表扬呢？
只有得到了别人的认可，我们才能体会到“自己有价值”。
人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
阿德勒严厉批判这种赏罚式的教育。
我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。
我们没必要去满足别人的期待。
倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。
当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。
得不到认可就非常痛苦，如果得不到别人和父母的认可就没有自信。那么，这样的人生能称得上健全吗？
得到了认可就真的会幸福吗？获得了一定社会地位的人就能体会到幸福吗？
阿德勒心理学中的“课题分离”。
把自己和别人的“人生课题”分开来。
学习是孩子的课题。
父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。
不干涉他人的课题。
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
阿德勒心理学并不是推崇放任主义。
如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
能够改变自己的只有自己。
即使父母也得放下孩子的课题。
别人不是为了满足你的期待而活。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走。
无论让父母多么伤心都没有关系。
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
别人如何看自己，无论是喜欢还是讨厌，那都是对方的课题而不是自己的课题。
无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。
毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。
不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
别人怎么看我怎么评价我，这是别人的课题，我无法左右。我只需要诚实面对自己的人生，做自己应该做的事情。
像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。
要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。
无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。
阿德勒心理学中有反常识的方面：否定原因论、否定精神创伤、采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；此外，不寻求认可或者课题分离也全都是反常识的理论。
对认可的追求，扼杀了自由。
是选择别人的认可还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题。
为了不被任何人厌恶需要怎么做呢？答案只有一个。那就是时常看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。
干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
父母强迫孩子学习甚至对其人生规划或结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。
自由就是被别人讨厌。
在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。
“不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。
即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。
一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。
阿德勒“个体心理学”，individual psychology。
要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。
分离课题是人际关系的出发点。
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。
阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。
不幸之源也在于人际关系。反过来说就是，幸福之源也在于人际关系。
把对自己的执著(self interest)变成对他人的关心(social interest)。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
别人并不是为了满足你的期待而活。
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题。
不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
希望你不要只拘泥于眼前的共同体，而要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体，例如国家或地域社会等，而且在哪里都可以作出某些贡献。
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
划清界限，我不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。
不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。
我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。
只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
孩子学习的事情，这是应该由孩子自己解决的课题，父母或老师无法代替。
而干涉就是对别人的课题妄加干预，做出“要好好学习”或者“得上那个大学”之类的指示。
阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。
人害怕面对课题并不是因为没有能力。
阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的‘勇气’”。
人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
只要存在着，就有价值。
用“存在”标准去看待他人。
对其存在本身表示喜悦和感谢。
人生的意义是什么？我想要过怎样的人生？
过多的自我意识，反而会束缚自己。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
要分清“能够改变的”和“不能改变的。
不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
在相信他人的时候不附加任何条件。
决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。
你只需要考虑“我该怎么做”。
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
工作的本质是对他人的贡献。
阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
不需要自我牺牲。
无论在什么年龄，人都可以改变。
只不过是以工作为借口来逃避其他责任。
本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。
对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
幸福即贡献感。
甘于平凡的勇气。
为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”。
我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
人生是一连串的刹那。
我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。
我们应该更加认真地过好“此时此刻”。
将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
毫不畏惧地把强烈的聚光灯打向“此时此刻”。
起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。
人生的意义，由你自己决定。
人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义。”
在遭遇困难的时候才更要向前看，更应该思考“今后能够做些什么？”
并不存在普遍性的人生意义。
人生意义是自己赋予自己的。
就像旅人要依靠北极星旅行一样，我们的人生也需要“引导之星”。这是阿德勒心理学的重要观点。
我的力量无穷大。
如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
必须有人开始。
即使别人不合作，那也与你无关。
