不知道大家有没有很压抑的时候，觉得头顶乌云密布，即使抬起头伸长了脖子也看不到一丁点儿天空。今天的我就是这种感觉。很大一方面是来自于我的焦虑，像下午在朋友圈里分享的那段话：“贫穷即陷入一种不断为自己和家属的未来而焦虑的境地，无力维持自幼过惯的生活标准，既不免低三下四，又愤愤然想表示反抗，最终无可挽救地变得绝望。”
我的焦虑就是贫穷，这种穷不在金钱而由于对未来的不确定，不知道自己该去何处，哪里都容得下我的心灵或者说自我。
日常间，我总是很积极，对人也和善，但其实挺有个性，对现状也很不甘，所以每天努力努力地向前。但有时候，落入长久的庸碌没有创新或者别的刺激，就会动力不足，心理表征不明，从而压抑感徒增，无所适从……
今天我又想到自己的过去、现在和未来。自幼体弱多病，得到很多偏爱，总是被保护，莫名地攒了许多年优越感，所以至今年近三十还留存几分高傲，这就是焦虑的根源之一——过去和现在的冲突，自我和现实的不平衡。
有时候，会竭力遏制自己不去苛求，但又不得不考量，漂泊无定总是不行。毕竟，我不是孤身只影，还有老公、女儿、家庭。
一旦，陷入这样烦恼的深渊，常常难以自拔，但又得想尽办法让自己赶快跳出来，不然一天的学习工作任务就无法完成了。
首先，我向书本求助，强迫自己大声朗读。下午饭间，我朗读《刻意练习》使自己趋于平静。
二来，讲课，因为毕竟我是很热爱表达，讲起课来心无旁骛，有人倾听又能引人共鸣，对我来说是一种享受和幸福。
再者，我会给朋友打电话，聊一聊自己的心声，听听她的意见。更多的时候是打给妈妈，她讲她的地、她的狗、她的猫等等……有一句没一句，我的心也随之越来越安宁。
四，我会跟女儿手拉手去散步，或者和她们一起捉迷藏，边玩边故意放声大笑，陪她搭积木，开火车，扮演情景剧里的主人翁，写作业……感受能拥抱得着的无穷财富。
五，我会邀请老公一起坐下来，说说心里话，老公青少年期，曾经是我的好朋友，现在未来也是如此，他真诚给我肯定、安慰和指导，告诉我生活就是这样，风雨都有，但我有充足的自由，他永远在离我最近左右。
六，我会在找不到人儿陪伴的时候，塞上耳机打开喜马拉雅听音频节目，散文、诗歌、新闻、段子、情感节目，打开哪个听哪个，脚步悠悠不停，在街头巷尾，飘飘洒洒。
七，像现在打开简书，写一写。对我而言，这是个奇妙的世界，文笔烂，日更近两月，粉丝也才四十余，但我写是为了记录，为了梳理，不是为了够不够“吸引”眼球。
晚安。
