不知道是我害怕老公还是怎样……
写下这一句，才觉察我又活在我的幻像里，活在“老公会指责我只顾自己工作，学习，没有管教好儿女；老公会对儿女的哭闹打架不满意，会把情绪丢给孩子，给孩子造成阴影”的幻像中，以至于每当他回来，尤其放假，我不自觉地感到不知所措，不自在，小心翼翼，忐忑不安，没事找事干，真正想做的事不敢做，打开最强雷达感受他一呼一吸，一言一行。哇！！！！！！！！！我有多累啊！！！！！！！！怪不得特别累特别疲劳！
适逢清明假期，老公连休3天，就在昨晚我哄女儿睡觉的一瞬间，把一个深深地黑影扯了出来，我的爸爸！
最近女儿很容易因为一点小事尖叫哭闹抓狂，尤其当哥哥随时随地随手就抢她的东西，更是不得了。爷爷奶奶爸爸这几天更是不停说，最怕妹妹这样突然就尖叫大哭，吓死人了啊。哥哥抢你，你就去要回来啊，你强势一点啊。他动你咬你打你，你甩开他，你回他，你勇敢点他就不敢随便惹你嘛。我从抱抱，安抚，跟哥哥说道理，到后来，也感到相当无力，不知道我该不该这样教女儿还手，不知道该怎样才能阻止儿子的霸权行为。到后来，女儿越来越容易尖叫，尽管哥哥只是靠近，或者伸手过去，她已经跺脚尖叫，不停哭，真个人满面通红，声嘶力竭哭喊着，让我感受到她的恐惧，愤怒但又无助。我忍不住抓着她的手，教她，你骂回去，你打回去，挡回去啊，你不想哥哥抢你的东西，你使劲护着，告诉哥哥不可以啊。你越哭哥哥越来抢啊，越来捉弄你啊。她在我旁边哭着说，哥哥不要搞，哥哥走开，妹妹的，声音都是抖的，轻轻的，无力的。其实我也看得出，哥哥真的是因为妹妹哭闹所以还更加想弄一下妹妹，抢一下妹妹。看着妹妹一直哭闹，我莫名的怒火升起，心中一直反复骂着，为什么你这么懦弱！为什么你总是依赖别人帮你！为什么你那么不争气！
有一次妹妹坐我旁边，模仿我工作的样子，哥哥睡醒出来，看到妹妹好像很好玩，马上过来硬要爬上来霸占妹妹的位置，妹妹马上又尖叫，大哭。我竟然第一反应按住妹妹的肩膀，“妹妹乖，我们轮流，让哥哥来玩一下吧”我竟然不是第一时间先分开哥哥，让哥哥下去，以免危险。我竟然不是告诉哥哥，你这样一出来就抢就霸是不对的。女儿哭闹得不得了，我那什么代替品都安抚不了，给什么她甩手就扔什么。那一刻，我很后悔，妈妈错了。我在帮着哥哥侵犯你的权益。我能想到女儿的无所适从，彷徨无助“妈妈你到底让我大胆大声用力维护自己的权益，反抗哥哥到底，还是你只是说说而已呢？妈妈你告诉我！”
前天晚上哄女儿睡觉，已经11点了，我心里牵挂着未完成的事，女儿在身旁滚来滚去一直没法入睡，我着急了，严肃的说了她，你到底睡不睡啊，那么晚了，还不睡！一直抓着我手玩来玩去都不睡，烦不烦啊。再不睡我就不理你了。女儿很快就睡过去了。其实，她已经困到极点。是看我在看手机，怕我走开，不敢轻易入睡。我吼完那一下，像触电一样。眼前出现了爸爸的形象。漆黑的房间，一幕幕回放着，爸爸对我要么亲到不行，宠到极点，要么一旦我触碰到爸爸发火的点，爸爸就会像狮子老虎一样怒吼我。打我。那个眼神，一直刻印在我心里。从小我不得不小心翼翼，既害怕，又贪恋爸爸的宠，又厌恶爸爸情绪化的怒吼，控制，又不敢反抗，不敢吭声。不敢有自己的想法，卖乖还是躲起来，全看爸爸的心情。毛骨悚然，我复制爸爸的模式，从小一直粘着我的女儿在被迫复制我的模式。眼前的一幕幕，太相似了，太恐怖了。
昨晚吃饭，由于多年不见的好朋友像我求助，一直聊到吃饭还在继续，我顾着一边吃饭一边回应她，没顾得上听女儿说话，女儿一直摇着我的手臂说要吃菜，而我还是坚持回复完语音才理会她。她不断提高音量，知道老公大声说她，都说不要这么大声说话咯。动不动就尖叫大喊，没礼貌。我才反应过来，是我忽略了女儿，女儿一直寻求我关注，回复，老公才忍受不了女儿的声音教训女儿。我马上转过来回应女儿，想要什么，跟她聊着，老公还不罢休，拿着牙签，轻轻刺着女儿的脖子，手臂两下，边刺边说，叫多少次小声点，就是不听。女儿扁起嘴，越来越委屈，不敢吭声。婆婆说了一句：哭，哭啦。哇一下，女儿开始委屈地大哭起来。我把她抱在怀里，让她哭出来。她平静下来后，我看着她，问，你想吃菜，但妈妈顾着看手机复信息没有及时回应你，你着急，所以你越来越大声喊妈妈是吗？女儿说，是。我说，爸爸这样对你，你觉得很委屈是吗。女儿说是，我说，下次妈妈第一时间回应你好吗。爸爸只是希望你不要动不动就大声而已。女儿说好。老公在一旁示意婆婆不对，煽风点火，本来女儿不哭的。我心里很是愧疚，又很气老公，为什么要这样对女儿，为什么你就这么不能接受女儿的哭喊声。但是我又不敢阻止老公，我害怕他又一句下来，你就是宠坏孩子！还好，最后老公自己也意识到自己不对，主动过来逗女儿，跟女儿和解。
每当女儿因为被哥哥欺负哭闹尖叫，婆婆、老爷、老公，无一例外的是首先厌烦女儿的声音，“妹妹你这么突然尖叫好吓人的。好烦的。好恐怖的。”老公直接就“整天哭，烦不烦啊你”。然后，第二句才是说儿子专门欺负妹妹。我心疼妹妹，我愧疚，我也是其中一个帮凶。我也稳不住自己，如果一天下来有10次，也许我稳住了自己9次不被家人的声音影响，不被女儿的声音带走，我还是有最后1次跟大众一起斥责女儿。
我在重复着爸爸的模式，又在各种评判声中左摇右摆，看着女儿越来越依赖我，对着哥哥越来越懦弱，说话做事都越来越胆小怯懦，缩手缩脚，连动静都小心翼翼，伸手都不敢伸直，说话表达需求时都想把话吞回去的可怜样子，越来越无所适从，除了哭不知道还能做什么的样子，我很难过，很愧疚。都是我造成的。
每当婆婆老爷问，她在外婆家是不是这样子的？哥哥会不会这样咬这样抢妹妹的？我说，不会那么厉害，那么频繁。我才觉察到，小孩子很能感受到周围环境对自己有没有利，哥哥感受到在爷爷奶奶这里更“安全”，所以他更敢行动。妹妹知道外公外婆更亲近，所以回去她更大胆，哥哥当然就不敢随意行动，不敢为所欲为了。
也因此让我看到自己力量太薄弱了，稳不住自己，又何以影响到其他人，尤其跟队友的关系上，连沟通表达也不能畅快直接，我又如何给孩子营造更稳更大更自由的空间给孩子自由发挥做自己呢。我的心一直在愧疚在担心孩子心灵受创，我对老公的小心翼翼，对爸爸的小心翼翼，女儿又怎能放开自己，大胆而为呢？我动不动就想依赖别人，就可怜兮兮，逼别人当坏人，女儿一步一步复制着，让哥哥看她越哭越想打他……啊！我看到又一个“我”在女儿身上长起来！才2岁！太恐怖了！
这个不靠谱的妈妈，籍着清明节假期清醒了一点点，继续反思反思……
