我叫袁小英，是一个16岁孩子的妈妈。然而，名字是乎不能代表我这个人；妈妈也只是一个称呼，我不知道自己是谁，
小时候，我是爸爸妈妈的乖女儿。我的存在依附于父母而存在，不知道离开父母我是谁。
长大了，我依然在向外寻找父母的爱，这一次我扮演了一个妻子，企图通过另一个人来确认我是谁。
有了孩子，我成为了妈妈，妈妈的身份让我既欣喜又忐忑，随着孩子的长大，我希望通过孩子的优秀来证明我是谁。
不堪重负的孩子终于被压垮了，不想再背负我的人生。我很迷茫，也很徬徨，不知道自己是谁。
这个在青春期就应该发展出的自我同一性课题，四十多岁的我还在寻找，没有完整独立人格的孩子可能一生都不知道我是谁。
我的存在和价值依赖于外界的评价和认可，当有人认可我，觉得我好的时候，我觉得自己也是好的，是有价值的，可一旦脱离了别人的评价，我就不知道自己是什么样的。内在没有稳定的自我，总在向外寻找，抓取。
被认可的需求，来自于我对爱的需求。感受不到爱，我觉得自己是漂浮的，没有安全感，也找不到自己的归属感。
四十年来，这条路走的异常辛苦，不知道自己是谁，也不知道为什么而活。内心充满了恐惧和担忧，不敢面对内心真实脆弱的自己。
当孩子的青春期有了不同于我的表现，我开始恐慌，不知所措。到处读书，听课希望能通过学习，找到治他的方法，让他像以前一样听话。
可为什么人家说的跟我想的不一样呢！不是孩子叛逆吗？为什么说是家长的问题。我不想听，这不是我想要的答案。可道理讲了，打也打了，管也管了，孩子行为却更加离谱，反而有种破罐子破摔的更加不管不顾，孩子的心也离我越来越远。
因为无法面对生病后内心的恐惧，为了能让自己得到解脱，我一直在寻找自己生病背后的心理原因，无意中进入心理学的领域，并并其深深的吸引。
在团长的带领下，一点点的去探寻自己内在的信念模式。在“好人”的人设背后，是各种恐惧和担忧，对自己的不接纳。对好人的贪念起源于生存策略，渐渐的却成为了我应对外界的一种模式。
为了做一个好人，我压抑了自己各种所谓的负面情绪，努力的去讨好。然而，那些被压抑的委屈，愤怒，怨恨，悲伤，痛苦…它们都藏在我的身体里，等待着我去看见，去接纳。
我一直不敢承认他们，害怕让别人觉得我不好。我在别人眼中的我，早已经没有了自己。
学习之后才明白，情绪没有好坏，性格也没有好，它们都是我的一部分，是我身上的一种特质，也正因为有了它们，我才是一个完整的人。
我原本就带着爱而来，我拥有宇宙的爱，大地祖先的爱，父母的爱。只是因为小时候的经历，让我的潜意识觉得自己是不被爱的。
当你学会爱自己，全世界都会来爱你，如果你不爱自己，全世界爱你，你也感受不到。
当我学会了爱自己，无条件的接纳，允许自己。我眼中的孩子也不再是那个叛逆，不听话，不懂感恩的调皮蛋。相反我看到了他的勇敢，独立，强大的思维能力。
原来我眼中的孩子并不是他本来的样子，他只是我内心的投射。一方面，我不允许自己不孝顺，不懂规矩，不努力。另一方面我把自己的胆小，无力，恐惧，焦虑通通都投射到孩子身上。
当我不在依附于别人的评价，终于知道了我是谁。我就是我自己，是宇宙中独一无二的存在。
