怎样的生活才是值得，怎样的人生才是有意义，我究竟应该怎样做？

作为拖延症的重症患者，终于在纠结两个月之后，迈出了夜跑的第一步。

走在热闹的街头，熟悉而又陌生的环境，我感受不到周围，感受不到自己，感受不到任何的事情，只是走，在往前，究竟要去往何处，我并不知道，只是不时地看看手机，确保在爸妈能够容忍的时间点之前回到家。

当这次漫无目的的溜达快要结束的时候，我停在了聚集人群的广场边，借助健身器材，从拉伸中找寻感觉。恍然间，很亮，好像是哪里在拍照，而又一瞬，如白昼般让一切显露无疑，抬头，等待，看到了天边的一道光，是闪电。那一刻，我很诧异，为什么我们会不自觉地将大自然的反应，归为电子产品，从什么时候开始，我们的生活环境，已经离自然这么远。

当“夺目”的闪电，一次次在我身旁的高楼顶乍现；当轰隆的雷鸣，渐渐逼近，我转身回了家，回到了这个我急于逃离却不停靠近的家。

从3月14号毕业，到现在，已经整整三个月的时间，我固执地放弃了令人艳羡的金饭碗，再次盲目地冲进了考公上岸的洪流。终于，在6月9日，这个我七年后第一次在家过的端午节的清早，得知了落榜的消息。意料之中的结果，却意料之外的平静。

从4月23号考试结束，到5月29号回到学校，这段时间里，我的内心经历了“考得上”与“考不上”的挣扎，设想了所有可能出现的结果，也谋划了自己的应对方式和方法。终于，在与爸妈的“争吵”中，我重新找到了自己的位置，也似乎明白了自己想要的和该有的方式。我以为，做了这么多的前期工作，当这个我不想看到却不停为之努力的失败真正来到时，我能够很好地处理，能够很智慧的安抚爸妈。

然而，现实的我，是那般脆弱。

敏感地感知到爸妈的情绪，立马竖起浑身的刺，主动地像他们刺去，好像，只有这样，我才能坚信自己是对的；只有这样，我才能站在上风；只有这样，我才能以我预想的理性方式来处理。我和温和安慰我的妈妈说：“我知道你只是不敢表达而已，你心里的惶恐，我完全能够感受到。你其实，没有必要这样辛苦，我能够承受得住。”我冲无奈、失落的爸爸喊道：“怎么？难道我一定要去跳楼吗？”

爸妈，都没有接话。好像，他们能够理解我的情绪，只有我不能够体谅他们，反而不停地用最残忍的方法伤害他们。这，不是我的初衷。在等待结果的一个月里，我将焦虑的情绪转移到了爸妈身上，我去发掘原生家庭中存在各种问题，然后，歇斯底里地争取自己的权力，毫不避讳和遮掩地告诉他们，24年的成长过程中，我的体会——与他们认为的并不一致，甚至有太多截然相反的地方。我哭诉着， 抱怨着，嬉笑着，向他们传递自己的想法，希望他们能够意识到大人和孩子的不同，更希望他们能够改变自己，能够给予我更多的空间。

似乎，作为孩子的我们，虽然，很多时候处于劣势地位，被迫屈服于父母的权威。但，在与爸妈的战役中，我们永远是获胜的一方，因为我们从受精卵开始，就知晓他们全部的痛处，准确击中。

我，给爸妈心头刺了一把刀，硬生生地撕毁了他们对我二十余年的“爱”，但，我没有后悔，我认为，我们都需要成长，无论在人生的哪个阶段。现在的我，当我意识到这个问题，当我可以表达的时候，我就说出来，不是单纯为了伤害，而是不想继续伤害。我想，这些，起到了我想要的作用，但程度如何，我却不得而知。

就在我认为冷战必定持久的第三天，爸爸就主动地和我说话，态度转变之大、时间间隔之短，是我未曾想过的。我慌了，仍旧夹着尾巴，小心翼翼地应对，希望，还能够保持冷状态，因为，那时，对我而言才是最好的。

一直以来，我自诩是个理性的人，是个坦诚的人， 能够用刀子抛开自己痛处的人。可，这段时间以来，我却努力努力地逃离，逃离那个不能接受失败的自己。我说妈妈伪装，我指责爸爸不理解，我吐槽别人的笑话，所有这些，让我看到了那个躲在背后的自己，那个胆小而懦弱的我。

是我，而不是别人。

从一开始，就不是别人的眼光和态度；从一开始，就不是所谓的权力之争；从一开始，就不是别人的不看好。而是我！是我自己不知道自己的坚持是否正确，不知道自己能否真正按照想象的那样坚韧，不知道失败之后究竟会怎样……

这些天的我，陷入了一种无意义状态。摆在面前的是一堆堆自己该做的事情，内心的大人告诫自己要重新起航，但，心与身，最本能地抗拒着这一切。我不能够理解这样的自己，面对如此尴尬而迫切的局面，竟然还可以这般气定神闲。是打击不够沉痛，还是更加厚颜无耻，又或者生活太过安逸。

我不知道。

在路上，我想，如何过好这般无意义的生活呢？人生的意义，究竟在何处呢？我要奋斗，不停地奋斗，然而，我却不知道自己的奋斗对不对、该不该、值不值得。也许，有人会说，不管结果如何，努力向前就好。但我，没有勇气，没有这种不顾一切地魄力，我不知道结果如何，而内心的渴望又消失得无踪无影。我还默默地祈求着，内心升腾起莫名地渴望，不管为了什么结果，都孤注一掷地生活。然而，并没有。

看着街头穿梭的人们，听着他们闲谈碎语，望着他们舞动的身影，究竟什么才是人生的意义，他们都知道吗？他们都幸福吗？每天支撑着他们在不停向前的究竟是什么呢？为什么他们就我们我这么心事重重呢？我又该向谁倾诉和求助呢？

想到《极限挑战》第一季中，张艺兴问阿里市场推广的员工“怎么才能让更多的中国人认识我呢？”那一刻，内心有些酸楚，原来，光鲜亮丽、无所不能的背后，是这样的渴求。原来，不管我们身处何处，不管我们是什么样的身份，我们都会有各种各样的苦恼和痛苦。

我们以为，有明确的方向，才是不盲目的；我们以为，只要为目标奋斗不息，人生就是有价值的；我们以为，能看得到未来的他人，总是比我们坚定许多；我们以为，徘徊纠结、停滞不前，是懦夫与loser的表现；我们以为，当人生陷入低谷，那将无法逆转；我们以为，生命也许就在不经意的瞬间，定了型，我们再也无法改变；我们以为……

我们以为的事情很多很多，我们自认为自己能够面对自己，更有能力处理好自己的情绪，有勇气决定自己的人生方向，可，后来的某一天，我们陷入了这样的漫无目的，我们感受了侵袭而来的无助与失落，我们像溺水的人一般，渴求搭救，渴望那一颗“救命稻草”，却，忘记了享受这一刻的湖水。