托武汉疫情的“福”，上班还能放假这么久，从腊月24回来到现在快半个月了，可能远离武汉的缘故，也可能是经过了一两年的学习成长，让我更能够从容淡定的面对很多的事情。16号我和汉武哥去领了结婚证，很多认识我的朋友都知道这是我第二次领证了。

大年初一我发了一条朋友圈收到了很多朋友的点赞和评论，同时还有一些和我有过相似经历的朋友私聊我说看到我现在满满的幸福很感动，问我是不是复婚了。因为我曾经在一次学习的课程上说过我想复婚，并且下了课回来之后我就真的去行动了，结果人家很坚决的表明了自己的想法不想复婚。

这里我不再去祥林嫂般的叙述我之前的凄惨故事，大致讲一下我之前的情况，我和前夫是大学里认识的，都是农村家里的条件不是很好的孩子，同在大学勤工俭学组织，大学毕业之后不久我们就结婚了，然后三年抱了两个娃，一儿一女，可谓圆满。

然鹅，很多时候上帝却总爱和我们开玩笑，在我以为我们的生活即将越来越好的时候，在我和前夫领证三周年纪念那一天，他送给了我一个非常特别的礼物，虽然他以前从来不在乎仪式感，不会给我任何惊喜。但是那一天他给了我特别的“惊喜”——有惊无喜。那就是他告诉我他在外面有了第三者而且孩子还有半个月就要出生了。

当时只觉得是晴天霹雳，感觉好不真实，顿时我怎么比马伊琍演的我的前半生里的罗子君还要悲催，电视剧往往取于生活，但感觉现实生活远比电视剧更狗血。

经历了比较平和的三方会谈，我和第三者的促膝长谈，我和前夫的深度交流，我们都很痛苦的不知如何取舍。我爱这个让我痛苦的男人，但是他背叛了我而且还搞出了人命，就算我忍一时之气过去了，以后他们还会因为孩子经常会联系断不了。感觉接受不了。再说了以前对他如此信任，我宁愿相信猪会上树都不会相信他会背叛我，信任打破了，被揉皱的纸能抚平而不留痕迹吗？对当时的我来说很难！

后来双方家长都知道了就更复杂了，我被家人强行拉回家中，让我跟他断绝联系，但这怎么可能，还有两个孩子呢，当时小宝还不到一岁没有断奶。

在家的过程中反反复复经历了怨恨前夫，怨恨第三者，也怨恨我自己怎么这么傻这么迟钝，没有早一点发现？也许如果我敏感一点早点发现就不会发展到这个地步！可是现实就是没有如果，只有结果。我该怎么办？

当时我已经开始走上了自我成长的道路，有一群姐妹陪伴我，都是全国各地很多是没有见过的姐妹。这种事我怎么能告诉我身边的认识我的姐妹呢？我丢不起这个人。

就这样在姐妹们的陪伴下，再加上我去找算命先生算命，先生说我如果之前没有谈过恋爱第一个就结婚了必定会离婚才会好。而且他说我离婚了很快会找到下一个，已经到附近来了，还说我会有四个孩子，但可能会受计划生育的影响。当时的感觉有点想不通，离婚还会好？但是既然先生这么说我就听进去吧，我是比较愿意相信易经算命之类的科学的。还有看了奥南朵的对生命说是这本书再加上听各种线上的课程去疗愈自己。

后来学习的过程中接触到了玛雅历，当朋友看到我是银河的白狗就给我一个拥抱，她给我简单的介绍我的图腾之后感觉特别准，当时并没有立刻开始研究学习玛雅历法，也是因为后来在姐妹群里再一次接触玛雅历时有了特别浓烈的兴趣。花了一个下午画二十个图腾，因为玛雅历的学习接触了很多玛雅历的爱好者，也找老师给我和前夫还有我们的孩子做了合盘。我是银河的白狗，孩子爸爸是共振的白色智者，儿子是太阳的白镜子，女儿是光谱的白镜子。两个孩子都是为了让我们照见自己，让我们能够过上更好的生活，结果因为我们的业力，没有觉醒，都在彼此的世界里坚持着自己的正确的东西，导致我们很难沟通，最后婚姻走向灭亡。

婚姻结束后，我开始全身心的走上自我成长之路，开始反思自己过去的认知和思维模式的问题，开始疗愈自己。