多愁善感是缺点吗……
多愁善感怎么理解？从父亲到姐姐身上我都看到了一种，高兴的时候像个孩子，可沉重起来安静到不行，时而疯狂时而总是感叹人生苦短。
父亲比姐姐大23岁，姐姐比我大7岁。一直都觉得自己是个孩子，如今却发微信教育父亲怎样生活，虽然他或许并没有听进去我的话。
这种多愁善感似乎是遗传因素，不得不说遗传基因真的很强大，父女三人的性格毫无二致，不止性格还有生活方式，和人际交往特长，还有长相，只要见过我姐和我父亲的每个人都会赞叹一句“你和你父亲长得真像！”
对于一个出社会将近一年半的，又重新步入大学的我来说，生活习惯想法各种好像都显得我有些格格不入，其实我挺害怕一个人，怕一个人吃饭陌生人的插入会显得尴尬，怕周围都是成群成对的的人都在玩笑就自己是一个人，有时候也会很享受一个人，一个人安静的思考一个人安静的看书……一个人品味。
大学，真的非常奇妙，难以言说的体验感，进度飞快的上课内容，还有许多难以控制的诱惑……但这些好像我都没有太大感触，目前唯一的想法就是好好学习，考教资和如何把自己的消费降到最低……以前父母总是说：“我爱打扮所以才不会读书，真正想读书的人是不会把心思花在打扮上面的”过了这么久才体会并且理解这句话。和我相处久的朋友应该都知道我臭美的境界可以是那种一天换三四套衣服的女生，或许也是因为懒，或许也是因为理解了父母的辛苦。
父母年纪也年逾半百，我也越来越体会到钱是多么难得。最近发生了很多很多事情，从我步入大学开始我就知道这个大学生活非比寻常，我会过的很快乐也会很艰辛……从我升级当了姨妈一个我也更能明白孕育一个小生命是多么困难多么艰辛的事情。
前几日家中来客，不巧父亲严重感冒，我看到了家中狼狈的一面，手忙脚乱的老妈和带病还一直对客人笑脸相迎的父亲，感觉父亲每每一笑都扎进我的心头，我看到家中凳子下面的蜘蛛网，还有碗框里的三两个碗，眼泪不禁落下，女儿大了，父母就只有彼此了……我真的很讨厌自己是个女孩子，不能像男儿一样去娶妻儿回家孝敬父母常伴父母身旁……又偶然想起儿时说过的傻话——娶男儿回家……
不知从什么时候起，父母成了我止不住的泪点，每逢人说起我的父母，我都会眼泪不停的落下，也不知从什么时候起，觉得和父母越来越遥远，越来越说不上话……在外地工作一年里 几乎两天就会给爸爸妈妈打电话，问问家中的情况和趣事儿，生病了总是跟妈妈卖乖，总喜欢听她说上几句：“要多吃蔬菜多运动少玩点手机没事跑跑步”哪怕听过几万遍，心里还是舒服。有时候我也会埋怨妈妈不爱我了，不疼我了，如今的老妈却是说：“你这么大了还要人管你啊，我十岁就开始做全家人吃的饭了”每次听到老妈的这些话，我心里都会暗许：“下次再也不埋怨了”。
工作的时候总是每个月按时上交工资，父母总是推托，不要我的工资，我当然也懂他们不会要我的钱，我也只是想告诉他们女儿大了，可以赚钱了，能让他们吃饱，穿暖了，想给多愁善感的父亲和我那个只知道埋头苦干从来不懂得享受的母亲一份属于女儿的安全感。
可有时候真的不想让父母觉得我长大了，每次母亲说我这么大了该自己独立去做事情的时候我真的好难过，我真的不想一个人，我离不开我的妈妈，尽管她不那么美丽不那么有气场我也想让他陪我去完成一些简单的事情。我还想撒娇告诉她我不行我不能一个人，可……
或许，孤独真的是一种人生的常态，从你每一次的夜晚的哭泣开始。
