我在广州。一所末尾的一本。读一个我以前从未听过的专业。
我刚上大一，几乎每天睡不到6h。忙社团，忙着去图书馆写高数 忙志愿活动，忙部门策划，忙着各种任务。很多人很多声音告诉我：不必要。社团志在参与，学习过得去就好，不要在大一就这样消耗自己，不要这样熬着。
可是他们不知道，我不害怕临时加任务加班，不害怕每天睡不够，不害怕每天行色匆匆，我害怕的是我闲下来。
我怎么敢闲下来。只要闲下来，我会反复不停翻滚的想起以前。
我是高考的loser。这是这辈子都改变不了的事实。看完成绩那天，我拔了手机电池，开始睡觉，睡醒看电视看综艺节目看到哈哈大笑，然后笑到坐在沙发上开始哭，哭完回去接着睡。我父母不敢留我一个人，估计怕我刺激到做傻事。其实我只是想找到事情转移我的意识，让我不再想起我的高三。
我是输给了我自己。当我拿着一二模靠前的排位，而最后从来没看过名字的人全都排在我的前面，去了更好的地方。其实说来平常，每年高考都会有黑马也会有从山顶掉下来的人，得得失失，谁也说不清楚，但当这一切真的降临在你身上时，这真的是一辈子难以忘怀的烙印。
我反复回首反复想起的高中，整个世界白茫茫只剩我自己。高中三年不要说社团，集体活动我也很少参加，除了宿友最后毕业我加微信的人不超过十个。我的高中习惯一个人，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人回宿舍，一个人跑步，因为这样时间才是全由我一人掌控的。我知道那个时候所有人心目中我勤奋的跟牛一样，闷的跟葫芦似的。我也这样觉得。只是那时候每天下午边背书边吃没味道的方包的时候，我的心里全是大学，全是心心念念的暨大。所以好多事情哭着我也做下去了。17岁，不管对于学习还是生活都有太多疑惑，尤其在没时间理清的时候，这些疑惑在高三这条路上一直如影随形。我会在每个星期五回家的路上跟小o不断的探索人生，探索困惑，可是不管现在怎么想，我也再也想不起那时候我问了什么，有些东西只能永远留在那个年纪。
食堂被抢剩的饭菜，每天压着熄灯点去洗澡洗衣服突然被扔到黑暗里，在走廊借着灯光背书，剪错题，跑步的时候想大喊的冲动，我知道这些东西我不会忘掉的。
我始终会想起的是，数学老师在我上考场之前跟我说：你已经做了所有能做的了，所以不要害怕。我一直偏科偏的很厉害，数学是我三年最吃力花的时间最多的科目，最后整理东西的时候，我看着自己厚厚四大本数学笔记一言不发的掉眼泪，因为即使最后数学真的成功改变了我的人生轨道，可我真的做了一切能做的。
“不甘心”是我拿到成绩之后不停在脑海里浮现的，就是还有这点倔强，不甘心这样的自己还要被辜负，不甘心三年拼命扛着的在四套卷子面前一下子溃不成军，不甘心暨大在我面前就这样破碎。大概就是还有这一口气，所以对过去的自己难以释怀。
现在我的微信聊天背景还是我高三坐的位置，窗外绿油油的树，桌上乱七八糟的笔和书，我在努力的告诉自己，其实回过头还是有灿烂的风景的，所有的灿烂才得以撑着我走到今天。
所以啊，别再不放过自己了，不要拼命的折腾自己不去想起，只有今天你活的好好的，回首才会有岸。
