我意识到自己心理出现问题，不知道抑郁症到底是怎么样的，姑且称为抑郁症吧。

有过“一死了之”冒头，但懂的告诉自己：生活这么美，可爱的宝宝们还这么小，如果没有我，他们会怎么样？？可能对于世界上其他，地球少了我依然照转，他们也总会长大。但深想，还是舍不得在他们这么小妈妈就离开。

今天听到一句，千万别头顶阳光内心却暗如深渊。

我需要自救，如果最终失败没办法救，也希望他们知道，妈妈是爱他们的。只是因为妈妈不够好，无力承担人生的酸甜苦辣，选择了逃避。当然，更多的希望是我自己能走出来，他们的世界里一直就是那个活泼开朗的妈妈。

做了全职妈妈，最害怕的是别人说“你有时间”“你很闲”这样你就可以做这做那。尤其害怕自己在乎的人，哪怕是无心之言。

前几天，好朋友说孩子发烧，自己一夜没睡，就想到了我，带着两个孩子，内心深处多么的痛苦和焦虑。于我，反倒觉得，全职妈妈是辛苦，职场妈妈更幸苦。她说，不是的，上班时间比带娃轻松多了。嗯，这倒也是，我自己上班到老大三岁，产假结束重回职场的那段日子，别提多惬意，会无比牵挂孩子，也无比享受在办公室的“自由时光”。另一个朋友说，全职妈妈更幸苦，因为你要承受带孩子的累和为工作焦虑。这句话一下就击破了我，感觉说到我的心坎里去了。

当了妈妈，特别在意一家人在一起，不管在哪里。一是觉得时光需要珍惜，错过了就过了，而是只有在一起，他才能在日常的参与中理解在养育孩子过程中那些细碎的的幸苦，理解你的“歇斯底里”和你的“神经质”，如果不在眼前，人很容易忘掉琐碎，只看到，孩子上学了，你很闲，放学了，你接回来，继续“没什么事了”。不知道早起就开始的“忙碌的一天”，外在忙乱，内里更忙乱，害怕孩子没教好，养成不好的习惯；害怕孩子性格不好，没有朋友；害怕心理不健康；害怕成绩落后，不被老师学生喜欢；害怕在你看不见的地方被欺负…

是的，每个孩子最终都会长大，（那些骇人听闻的消息一看都害怕）我们不需要过多的担心与焦虑，但是“道理都懂，却害怕自己当那个唯一”。不幸的事故发生在一个家庭的概率可能是万分之一，到每一个家庭，就是百分百或者百分之零，没有第三个选项。

时不时的考虑要去上班，想找工作，但因为老公不在身边，老大虽然上幼儿园，但如果我一旦上班，就需要遵守严格的朝九晚六，整个白天老二需要外婆带，那么我下班回到家，必定要全面接手两个孩子。那难度想象一下，我就很够了。中班的孩子，需要学习和玩，而一岁多话还说不了几个的小宝，也需要妈妈全身心的陪伴…感觉自己分身乏术。这还没考虑外婆的身体状态，毕竟几年下来，跟带大宝的时候身体素质也不能比，经常小病小痛，长时间带孩子也加重她身体负荷，光想一遍，就害怕了。

但是对于工作的焦虑是一直存在，暂时性安慰自己，先度过好眼前，把他们带大。大了不需要我了，职场可能也不需要我了。从小大大，憧憬过仗剑天涯，也想过行走世界，却独独，没想过当妈妈。有时候想，老天为什么要给女性这种设定，一旦当了妈妈，就操不完的心，控制不住的操心。因为这个“特点”，我甚至都自问，以后我的女儿要是不想当妈妈，我会全力支持她吗？如果想当妈妈，那么她内心里完全属于自己时间就只有那么些年，多希望她充满了快乐，没有任何的不愉快，我想一直看着她放肆的笑容…

经常告诉自己，别听网上传播的焦虑瞎说，我老公也不会因为我带了几年孩子不好找工作就不爱我的，这是我们共同的决定，我是牺牲了一些自己，不是为孩子，是为我们俩，为我们俩组建的这个小家庭，没什么后悔的，难得在孩子们这么小需要我的时候，我有机会在身边，等他们大了，想在身边都没机会的。

焦虑是真的，换了城市，工作换行业，暂停几年，可能真的找不到工作，或者自己也无法胜任，暂时是没有急需赚钱的考量，但“知识让人知不足”，恐惧与焦虑，时常存在内里。

希望用最积极正面的态度去影响孩子们，希望头顶阳光内心充满温暖。

相信。