连续很多年都会做一个相似的梦，梦见我回到2014年参加那年的高考，我和班上的同学们一起参加学校组织的百日宣誓大会，在操场上嬉戏打闹的，回到教室后又迅速的进入备考状态，但每次我都会在进入考场前，怎么都到不了考场，或是准考证找不到了或是无论我怎么跑都到不了考场。
时间回到2013年11月，那年我18岁，每天都在为来年6月的高考做着准备，我等这一天等了好多年，梦想着能去到大学的校园学习我喜欢的心理学，了解更多的心理学知识。11月底广东开始高考报名，报名之前有一场市里统一组织的摸底考试。同学们都很认真的复习着，迎接这场打响高考的一战。考试前一天晚上，公布考生考号时，我在那张A4纸上没有找到我的名字，我拿着那张a4纸反复查看，怎么都找不到我的名字，我以为是老师把的写漏了，老师告诉我这是系统拉出来，上面没有我的名字，应该和我的户籍不在广东有关系。那一刻犹如晴天霹雳，这意味着这场考试，我没有资格参加，往后的几天我在教育局与学校之间穿梭，那场考试也是我错过的第一场考试。
2013年12月初，在与教育局、学校的交涉之下，最终给我的建议是把学籍带回户籍所在地，现在回去兴许还能赶上12月中旬的高考报名。他们在考试，我在办理转学手续，考完试的那个晚上（2013年12月3日），他们给我举办了一个欢送会，那晚我穿了一身长裙（之前开玩笑毕业那天我穿裙子），我们在属于我们的教室，放声歌唱、热烈拥抱，祝福彼此能拥有美好的未来。那晚我们很快乐，就好像高考结束了一样肆意的疯狂。每一个人都露出了真挚的笑容，我们都想把彼此最最最美的样子留在这一刻。这晚也是我在学校的最后一晚。第二天我还是去上了早课，原定计划中午大家一起吃午饭然后再走，中间家里告知司机临时有事，让我提前走。同学给我搬的行李，最终我还是没有忍住，一路哭着出了学校。
2013年12月5日我坐上回广安的火车，20几个小时的车程，我好像坐了很久很久，久到我忘记自己还是一个高三的学生。到的那天阴雨绵绵，火车站打车的师傅把我丢在了学校附件的公安局门口，告诉我往前走一点就到了，我拖着行李走了好久也没有找到学校，后来才知识我走反了方向。大概也是这一次的影响，之后每一次回广安，我总会找不到路打不上车，也许就是打开这座城市的方式不对吧。
2013年12月9日，我来到新的学校报道，目前高三已经开始高考报名了，而我的学籍手续和会考成绩这些都需要一段时间才能在广安这边落定，加之广东教学与四川的差距，学校建议我从高二读起。最终在多方考量之后我去了高二的一个班级，学校手续办完已经是傍晚，那时的自己不知道接下来等待我的将是什么，也不知道未来会遇到什么。我只知道我终究是错过了2014年的那场高考，那一刻我不知道该用什么词来形容，就像心里的大石头落下了一样，明明很遗憾，却又有点小幸运。幸运的是还能参加高考，遗憾的是这辈子与心仪的学校无缘了。
我至今还能清楚的记得，那天傍晚来到他们班级门口，夕阳就照在我的脸上，我仿佛看到了希望，又好像希望一闪而过。恰巧到班级门口时，他们下课同学们蜂拥而上而我打招呼，他们的热情明亮与我的疲惫冷漠形成了鲜明的对比。我深知我与他们不是一个世界的人，以至于到现在我还是会以“你们班”、“他们班”来描述。他们未来是各行各业的高精尖人才，而我不过是一个普普通通的人而已。我好像只有用与划清界限来证明自己，不曾错过一样。我像是惩罚自己的懦弱与不勇敢，推开所有对我好的人，不管他们出于什么目的，都将他们拒之门外。因为我害怕他们发现了内心里的世界，发现我是一个如此破败不堪的人。
那年的冬天特别的冷，我独自坐在讲台的右边，不愿与同学们有过多的交流、很长一段时间我甚至排斥与他们的接触。上课听不懂老师讲的话，特别害怕老师提问。就连我曾引以为傲的科目，参加过全国比赛的科目都直线式下滑。第一晚上晚自习，值班老师走在我身边直摇头，我并不介意，反正我就是一个看不到未来的烂人。但每当我回到宿舍，室友们半夜还在挑灯夜读，总能启发我一点。我是否应该为自己努力一把，也许我努努力还能行。
那一个月我过得无比的煎熬，开始对环境的不适应转移到了身体上的不适应，水土不服肠胃炎一个接着一个。为了把学籍放在高二，学校给我办了休学手续，而这些手续需要在城里教育局、医院、学校三方来回穿梭。我不知道我是怎么跑下来，我只记得有一天我在医院的急诊室呆了半天，来来往往的急诊病人每一个看起来都比我更加糟糕。一切手续办妥，我背着所有人偷偷买了张机票回广州，也是以为买那张机票以后，我开始慢慢接受这一切。
而接受这一切我花了尽10年的光景。我开始慢慢和同学建立连接，我也很感激那些愿意帮助我接纳我的同学。与他们相处一年半的时间，我时刻提醒自己，一年半之后我要回到属于我的天地，我和他们不是同一个世界的人，他们有着美好的未来，他们的人生才刚开始。哪怕我们之间有很深的连接，我还是会克制自己的情感，把他们推开。我知道高考结束后，我们将会各奔东西，以后便不会相遇，至少在我的内心是这样的。
2015年高考结束，毫无疑问，我的成绩只能上一个普通到只要有钱就能上的学校。可我并不甘心，我明明小学的时候就想好了我要上什么样的初中、什么样的高中、再上什么的大学，我有什么样的人生。一切的改变都发生在了回四川这个决定之上。我一面接受不了这个事实，一面又像抓住了救命稻草一样回四川念大学。我也曾是一个如此扭曲的一个人，扭曲到我自己都快不认识自己。慢慢的断了与他们班人的联系，我怕他们看不起我，笑话我是一个没有未来的差生。敏感、多疑说的就是我。
后来的很长一段时间都是自我较真和自我证明的时段。大学里为了证明自己参加了学校的社团、志愿者协会、学生会等等。把自己的时间安排得满满当当得，我以为只要我参加的社团越多，参与得志愿活动越多，学生会里得职务越高就能忘记或者弥补高考得失败。外人看起来，我光彩夺目，只有夜深人静得时候自己知道，可我并没有看起来得那么夺目，适得其反得是参加得社团、协会、学生会太多，我无法平衡时间以及精力，所以社团里没有很大得成就，协会里也很多少有出去得机会，学生会里因为缺乏社交经验也没有特别得突出。毕业后我花大量的金钱在自我提升上，以此来弥补失败的高考。
后来我爱上了独自出游，一个人背上行李，四处游荡。好像只有这样才能掩盖我那满身伤痕的躯壳。2018年6月毕业后我独自一人来到浙江，做起了民宿。很多人都认为我是喜欢民宿，所以在谈起民宿得时候眼里有光。只有我自己知道喜欢民宿是因为民宿证明了我不是一个一事无成的人。
从事民宿他不需要什么技巧，而我也偏爱这样的环境，毕业不久便来到浙江从事民宿。进的第一家店，其实我心理很明白，店长不喜欢我，认为我不适合干这一行。于是把我调走。刚到新店那天，也许所有的人都不看好我，毕竟一个其他店不要的人。我只能偷偷的努力，别人一遍两遍就能完成的事情，我可能需要联系无数遍。也许是老天爷看到了我的努力，从加入这个店起他给予太多的磨难与机遇。因为太努力工作，挡了同事的晋升之路，被所有的同事孤立无援时，偷偷跑回宿舍哭了无数之后再回到工作岗位。也许是我的经受住了上天的考验。
于是我从一个初出茅庐的外行人，慢慢做到了公司的十大优秀员工。认识了很多客人，在服务接待他们的同时，也治愈了我。我开始能在平凡的生活中发现一些美好，也开始热爱生活。后来我在莫干山养了一条狗，在他的陪伴下，我开始变的柔和，不再像刺猬一样。到莫干山算是对我人生的一大转换，我开始由懦弱变得有力量。从开始进入工作时得唯命是从变得有了自己的主见，开始能独立处理一些复杂且繁琐的事件。我时常在想，老天爷一定是想给我考验，所有才让我遇到这些人。我想一定是我通过了老天爷的考验，所以才有后来的相遇。
2021年我决定放弃我喜爱的民宿，回到城里生活。当做完决定那一刻，我蹲在民宿的前台大哭一场。我不知道我为什么会哭，也许是感慨自己的勇敢吧。21年回到广州，从山里到城市的转变，一时间适应不过来，加之疫情的熏陶。我抑郁了一段时间，每天呆在暗不见天日的房间里睡觉，夜晚开始回忆哭泣，一度想要结束我的生命。后来我在郊区找了一份工作，很长一段时间都不太适应，但这里是疗愈的开始。在这里我找到了人生未来的方向，也接纳了自己。我变得轻松愉快了。21年12月份同事的意外离世，让我突然间意识到，没有什么是不可以原谅的，也没有什么人会一直陪伴。同事的离世我开始慢慢放下，放下那些高傲、放下自卑，开始新的生活。
22年8月，我辞职重新回到四川，开始新的生活。在这里我感受到了生活给我带来的快乐。同事领导给予的信任与爱。也是在回到四川开始，我开始慢慢完全的接纳自己。接受自己是个碌碌无为的人，接受自己的平庸、接受自己曾经的失败。并开始热爱我的生活，重新联络起了很久不联系的朋友。幸运的是他们都还在。
上个月，因为工作原因，我来到大学的城市生活。我不再畏惧孤独，周末在家搞卫生看日出日落，傍晚沿着江边散步，很享受现在一个人的生活。我很爱现在的自己，也很爱现在的城市。前几天做梦，这一次我奇迹般的走进了考场，顺利的参加了2014年那场高考，拿到了心仪学校的录取通知书，梦里我拿着录取通知书笑着笑着就哭了，我终于能和他们一起上大学了。梦醒后是凌晨的2点10分，我抱着被子哭了好久，这场做了10年的梦，总算有了了解。
这一篇删删减减写了10年的文，终于在今天有一个结尾。未来的每一个十年都会比这十年轻松。我很感激那些一直陪伴在我身边的老友，是你们这么多年给予我默默的陪伴，我才能在这个时候走出高考给予我的阴霾。虽然过程很长，过程中因为我的懦弱推开了很爱的人，好在现在我们还能彼此以老友的身份联系。往后我会更加的热爱自己，有幸能遇见，我定会牢牢抓住那个很爱的人。
最后
祝我重生快乐
祝我们冬天快乐
