我一直不太理解自己的行为，今天出去晒下太阳，闻着桂花香，终于明白了我的脑回路。

对于我外出，我很少会告诉别人，我现在是自由身，好像怕别人说我没有了家庭依靠，会给我找麻烦。由此，我做任何事都会小心翼翼，害怕别人误会我作风有问题。

我总是自我暗示，我需要对一个人保持忠心。即使现在是法律认可了，我的心还停留在过去。我不想让人认为我是因为有了对比，才觉得婚姻的无味。其实这所谓的别人，都是我自己内心杜撰出来的。世上有鬼，在人心里。

为什么会如此思考呢？我觉得只要对我好，我就要加倍的好还回去，不然我觉得我对不起别人对我的好。在我不够自信的时候，有人愿意收留我，这就是我要报的恩。可报恩的同时，我又因无法容忍他不按我认为合理的方式待人接物而痛苦万分，又产生了怨恨。

我在家就会有一种恐惧，感觉死神在一步步靠近我，我的生命正一点一点消亡。

两个人的思想不同，在看见同一事件的时候，有了完全不同的反应。一切的解释都是徒劳。任何人都只做自己相信的事情，不相信的事，是不会去做的，做了也觉得是别人欠债，债太多不偿还的时候，就是深仇大恨。

十年婚姻，就此一拍两散。我曾经期待的一生从一而终，可婚姻里的绝望与恐惧，我害怕我会没有明天。

我的死亡恐惧，或许就来自于堆积了太多不可信，我在所有的不可信里，已经变得疑神疑鬼，我自己都快变成鬼了。鬼对人是不再有感恩心，只会带去伤害。

可我不想这么快死去，我还有好多好多的事没有做，我还完全没有为自己活过。我怕死，我怕太早太快死了，我的价值一点都没有得到体现。

我很想等他，我很想忍耐这样的生活，只是忍耐一种熟悉的伤害。我很清楚，他不会改变，他不会突然变得睿智与聪慧，可我还是心存侥幸，或许他因为我的离去而改变了呢？就是这一点点妄想，让我的生活也变得一团糟。

我不愿意生活里再出现一个人，再去建立一种新的关系。可我想要与人交流，想要摒弃孤单，我想有人陪我聊天，陪我度过这些艰难。但当有人真出现了，我却觉得是我背叛了他。这就是我矛盾的地方。我知道这完全是我个人的思想出了问题，但我不知道如何去平衡，如何不再矛盾。

我已经伤害了他，如今又伤害了你。这或许就是报应，冤冤相报。曾经我也是因为你，而内心的极度不平衡，我想要的是报复男人。可惜，我只报复了自己。如今，这也是因果轮回。

如果我愿意接受一个人进入我的生活，或许就会如同阳光，照进了我的生活。曾经的所有阴暗潮湿，都有待时机变得炙热。至少，我相信会越来越好。
我要过怎样的生活，不过是我主动接受，或者拒绝就可以决定的事。可我自己都没有理清脉络，我又如何清楚，我做一件事，或者放弃做一件事，到底源于什么。

我很想要一个美满的婚姻，现实里的婚姻，让我绝望，我期待于一个人的改变，来完成我的对婚姻的期待，这本就是不可能的事情，但我想要一直等下去。人生几十年，谁经得起等待？

曾经他帮助我，收留我。如今，我想拯救他。我觉得离开他的生活，就已经是最好的生活。若不是他的成全，我又如何能够自由？

在这最好的生活里，我想如何能够帮助他。我忘了，自己都是泥菩萨，又如何救得了别人？

我想不清楚，我们是如何走到当下这一步的。为什么现实的相处中，总是给人窒息一样的痛苦，离开后，又觉得一切好像还能应付，是不是自己太矫情，以前觉得难以解决的问题好像不是那么棘手？或许，就是我太不愿意放开自己吧。或许只有痛苦，让我能够感受到自己的存在吧。

有人说，我需要走出那段婚姻，赶紧进入一段新的关系里，就是拯救自己，可我觉得天底下，哪有合适我的人？

我经常感觉到肌肉紧绷，我实在不理解，我的期待与现实落差为何如此之大，关键是，现实里的问题是什么，期待的生活是什么样子，我两个都说不清楚。我自己的脑子也是一片混沌。

或许是我太单薄，每次回到家，就是一种无明状态。家庭的困境就是一个黑洞，让我整个填进去，依然深不见底。不知道为什么会如此深刻的焦虑。

所以，我在家呆一段时间，就总是会长吁短叹，身上释放出的全是失败者气息。我又会使劲挣扎，害怕被这种感觉吞噬，于是就会有两种完全不同的状态展现出来。水火不相融，深入相处，就会可能把这种奇怪的感觉带给他人。

人见人爱的前提是见人爱人，我现在连自己都爱不起来，又如何去爱人。

我不知道曾经的这些经历，到底能带给我一生什么样的不同。但我很清楚，我现在太缺乏能量，我想要安安静静回笼一些时间，生人勿近，熟人勿扰，以免被伤害。

对不起，伤害了在乎我的你，我也只能伤害到在乎我的人。希望未来，我有能力爱你，等我先活过来（当然你不必要真的等）。愿你的能量已经回归，对不起。

自己的人生，只能自己捱过去。把谁拉进来，都是黑暗一片，剪不断理还乱，静待时间沉淀，一切都会好起来的。世上没有救世主，唯人自度。

今生认识你，是我最大的幸运，尽管之前有那么多的误解，我对痊愈后能与你正常交往充满期待。