将至零点时，工作的一天终于过去了，洗漱完毕的我也爬上床等待周公到来。
寂静的夜里，窗外不时传来三两狗吠声，还夹杂着隔壁搓麻将码牌的声音，平时这些小不可闻，现在却如同惊天大雷一般回响我脑里，翻来覆去，突然想码字。
我目前住于长沙某一安置区，楼房外形还不是太陈旧，屋内设施齐全，姑且算是一好场所。这里以租户和老人家为主，环境幽雅，绿化率一般，路上也常见年幼的小孩嬉戏玩闹。闲来无事，搓麻将便成了这里大部分人的娱乐方式。
我不爱看那些鸡汤文，无论是女性励志还是讲究职场如何逆袭，都不太感兴趣。洗澡时，脑中突然浮现出一句完全鸡汤式的句子。
“姑娘，余生且长，请善待自己！”
思绪万千，感慨不已。原来，不是你不爱，而是没戳中你心头好。
还记得在很久之前，有人说，女生总爱口是心非。明明是心头所想，却不敢表露半分，生怕旁人知悉。
是啊，有时想来也真是可笑，何必呢？何必这么麻烦呢？何必这么纠结呢？
脑子转了千百遍，面色如常，行为无异。
半夜无眠，总能让人轻易回忆起过去。一幕幕如同放映电影般浮现，人的记忆可真是个奇怪的东西，越久远越清晰。
青春期是从什么时候开始？又是什么时候有了对异性之间的懵懂感觉？高中时期的我，可真是自卑异常，虽进了县城里最好的高中上学，可是在一群佼佼者里，一切显得很平凡无奇。对，这不是什么值得骄傲的事，何况还是踩着升学线勉勉强强进去。
当成绩没了优势，高中时期的女学生，是身处最好的年纪，饱满的胶原蛋白无时无刻不在提醒，你真年轻。
开始松懈学习，就有更多时间去做其他的事。16岁的年龄，懵懂无知、格外天真，总以为时间很漫长，开始把注意力放到学习以外的地方。曾随潮流买过毛线织过围巾被班主任教育面壁思过；曾因频繁带着学校外面的小书店的书籍而被保安抓了个满怀，众目睽睽下的难堪，一瞬间的羞愧让当时的我发誓不再碰小人书，而后不久，却又忘了自己曾经的誓言；用着2个月私攒下来的600块买的手机，这是我的第一个手机，也是寿命最短的手机。一月不到，便成了一堆废铁。
在这短短的三年里，我对着所有一切都充满兴趣，如同新生婴儿第一次来到这世界，一滴水都能让眼里放光，唯独除了学习。那时觉得这真酷，也许就是我的叛逆期，无声无息，用自己的行为去反抗这个世界，用沉默面对任何人。当真正长大，当时的所为，却又觉得好笑幼稚，在这场青春期的硝烟里，我浪费了最好的一个学习环境，曾经触手可及神圣的知识殿堂，而今成了我一个再也回不到的梦。
我曾跟朋友谈道：如果以我现在的心态再去重返16岁，那我现在又在何方？朋友笑道，你可真愚，16岁有16岁的思想，20多有20多的思想，如果人人都能以成人视角去体验曾经不成熟的自己，那又有何乐趣？
在如花的年纪，我有了一次人人皆知的暗恋。我也曾学着去写情书，下晚自习后偷偷的放到他桌上，却又趁着第二天起床之时，快速跑到他课桌上拿回销毁。
这封几百字深藏着爱恋的信，在黑暗里静静躺了5.6个小时，下一秒马上撕碎躺在垃圾桶了，杂乱的碎片提醒当事人这场还没开始就结束的爱情。
我经常在课余时间跑往他教室，一向自诩心思细腻的我，却在这方面神经粗大，以致他全班人都知道我的心思，他也是知道的。
我没有正面与其讲过，他以沉默面对。这或许就是无声拒绝，给双方留最后一点尊严，不道破，不说穿。
还记得最后一次见他，高考不久，一个个回学校整理东西。烈日炎炎，我带着高中的记忆准备回家，他从操场对面过来，与一好友相互调笑，我看着他走近，他尴尬看我一眼，便飞快的走远。
最后的对视，那时没有想过这或许是最后一次见面，没有交集的两个人脱离一起读书的学校，县城不大，难以相遇。
后来，7年后。我拒绝了再一次见面的机会。
进入大学，一切又与原来不同。城市的繁华，街道的闹市，很快就融入了新环境。人人说，大学是盛产美女和情侣的地方。骨子里的青涩幻化为成熟的果实，我依然还是树上不曾掉落的青果子，外形难看。
于是，我找了另一个青果子。等他花期一到，招蜂引蝶之时，我们的爱情也成了掉落的花瓣进入土壤，帮助他成长。
几个月的时间，也不曾沉迷。但是在后来，我做了很多错事，很多悔恨终生的事，还有自己本身的一些催化剂。
我日日不得安睡，日日惊醒，看着天花板，沉默无言。就从那时起，梦魔缠上了我。我开始频繁做噩梦，频繁被“鬼压床”，后来，我甚至能自如从梦里醒来，被压也没关系，睁开眼睛便是。
从一开始的惊恐不安，到后来的习以为常，这个中艰辛，不足为外人道。
也曾有过自杀的想法，查看了大量心理书籍，我明白那时自己陷入了抑郁初期。有病者自医，图书馆的2、3楼给我提供了最佳治疗场所。
我不再限定于心理书籍，还有更多的历史书籍、文学书籍，这些帮我更好的转移了注意力，不再局限自己一隅之地。
现在经常在新闻里看到某某年轻人自杀，或烧炭或跳山，有时看到一些评论说：连死亡都不怕，怎么还怕生活。可是自杀是一瞬间的思考，那几分钟甚至那几秒，心理偏执到极致，觉得世间万物都不值得自己去留恋，轻轻一跃，便结束了与这世上的关联。
经一些姿势分析，在等待死亡的瞬间，百分之90的人都是后悔的，人的本性极其畏惧死亡，求生欲望在那一刻会迸发出巨大能量，可是这已经无济于事。
当一人陷入自己的劣势思维，如果有旁人的引导，这或许就能避免一桩惨案。
余生且长，善待自己。某一日，我闲时去了韶山，自山上下来时，认识几年的一人问我：最近怎么样？我以不在乎的口吻讲了最近境况，迷茫、没方向。他说：你今年也有20好几，毕业也有几年，你就没想过你的未来？你没有为此努力过，能得到什么？你说你追道家的随遇而安，我却说你是逃避现实。不在乎形象、不在乎工作、甚至不在乎未来，你说这是潇洒，可是在旁人看来，却是极其蠢。你会得到什么朋友，朋友间讲究势均力敌或者此消彼长，你的社交圈又能增加多少？
一语惊醒梦中人，我现在社交圈还一直停留在工作、大学里，但是自己本身又不爱与旁人联系。虽心头会挂念，但却不用语言表达。
他比我大许多，想东西也比我透彻，也许当我成为和他一样的年岁，我也会如此。
后来，开始规划自己的职业方向，开始有选择去做自己想要从事的行业，不再盲从。学会珍惜自己身体，开始往“老干部”靠近。
自爱者人人爱，自救者人人救。现在你年岁幼稚，就算走了弯路也可以快速矫正，旁人意见也要听进几分。良药苦口，疗效至佳。
昨晚想了很多，许久未至的梦魇悄悄到来，半夜被噩梦惊醒，被“鬼压身”。醒来，又与天花板相看无言。困意袭来，眼睛睁也不开，却还是不敢睡觉，怕接上上一个噩梦，又好像回到当初。
再一次有意识，已经是闹铃响起时，多久睡得，无从得知。
后来，一夜无梦。睡的自然。
噩梦不外乎又是一个梦里的男朋友背叛我，找怪物来吃我的故事。我跟朋友谈起，朋友说原来你这么害怕男生。最近一年，身边朋友生娃、结婚，自那时起，有了一丝危机感。开始有一丝丝的恨嫁。在这样的情绪里，忽视了很多基本的事情。
买东西可以退还，或者不用了直接丢掉买新的，结婚却是从一而终的事情，我质问自己如果不和了怎么办？竟然会出现离婚的念头。还是要慢慢来，一步一步来，走的太快太容易有事。
好好做自己，好好努力工作。善待自己，与朋友相交醇于烈酒淡于水，与家人常联系，排忧解难不止杜康。
一壶心灵鸡汤，喝多了便是毒药，适量适量。
