最近梦消失了。我是说，我有点不知道怎么做梦了。多神奇呀，连这种无主的也是最了解我的“东西”都不知道如何吸引我了。我是爱做梦的，我喜欢沉溺于梦中的感觉，我在梦中冒险，不断深跳，不怕眩晕，不被恐惧所吓到，我多勇敢，多神气，多骄傲啊！我喜欢极了梦中的自己，我喜欢做梦的时光。
然而，突然间没梦了，也不知道怎么去构建梦了。是啊，以前做梦都是我浮想联翩然后把自己折磨得精疲力尽之后才踏踏实实的入睡。我是说，我在用想象去填补和迎接梦的到来。可最近，我的想象枯竭了。我明显感觉到自己的想象枯竭。
以前不是这样的，以前我总是能够很快地代入进去，无论是听书、阅读、读故事、看艺术作品，又或任何事物，我都能够很安然地聆听它们，也聆听自己的内心。但是，最近却不是这样的。深深的疲倦感和没有睡眠的空洞茫然相伴。
是的，我有点不知道该怎么去构建自己的未来了。就像很奇怪的一点，我明明知道不会有消息进来，可是每次还是忍不住打开手机去看，一再确认。放下手机的瞬间心弦又重新悬起。我问自己，我在期待什么吗？我问自己，我在烦恼什么吗？我问自己，我在乎的是什么呢？
我时常摸拭着自己的掌纹，看着那一条条象征着人生线路的纹路，看它们纠缠、分开，看它们或深或浅，看它们如何变化……我都知道。我是说我知道它们背后的东西。与此同时，我又都不想知道，就像我不想知道事业是一条路到头的，我不想知道智慧线比一般人要长，我不想知道感情世界好事多磨，我也不想知道命运多舛……是的，我开始后悔认识自己了，无论是哪一种形式的认识。
我暗自揣摩着什么缘由导致了这一切的发生。我是说，当一切和现实纠葛，我就真的很难爱上自己了。我不想去计较自己有什么，拥有过什么，想要什么，以及我是谁，我通通不想知道。不仅在于他什么也没有，这不是问题的，从来不是。什么也没有，意思是什么都可以拥有。这没什么好悲伤的。真正令我悲伤的是，我真的很难爱上现实的一切啊!
经历过绝望，好像在某一刻我也死于绝望之中了。
这段时间以来，我一直在尝试着提起气来，振作起来，尝试着去热爱点什么。其实我知道，这背后是亏欠，我怕亏欠。就像小时候的“大山”是父母的期待，长大后的“大山”是对心爱之人的未来负责，现在又多了一座“大山”，那就是亏欠，负债，好心人，家人……可说真的，我从来没想从这个世界获得什么，这才是真实的我啊！
在我看来，一切都不过是交易罢了，和世界做的一场交易，用亏欠和所有感情作为赌注，换一场清醒，换一个慎独，换一份安宁。
挺可笑的，以前我特别爱与人争论，好教别人点什么。而那些愿意听或不得不听的人却是我身边的人，亲近的人。他们似乎也是这么想的，总是一再强调现实，强调物质，强调责任，强调这世间的诸多美好……
我以前爱写书评，写了一百多篇。在写的时候，我都是用赞美、认可、深以为然这类的态度去欣赏、共鸣也共情。后来不写书评了，与之一起消失的还有我的“美德”。过去我不知道，我是说，我不觉得那是什么美德，我也不觉得能看见别人的好并愿意去承认是一种美德。直到我不想说话，不想与任何交流，学会了低头、弯腰、鞠躬，我以为我成熟了，懂得珍惜和感恩了，学会了理解身边人，也不再爱讲大道理了……可是，我好像把自己也给“丢”了。
有时候，我也在问自己，是不是没遇到过“美好”的缘故呢？不是的。我早早就买了“苹果笔记本”，买了“苹果平板”，期间还拥有一台不错的相机，包括很多我以为我喜欢的很多东西，我都习以为常了。不，应该说无感。哪怕在得到的时候我也没觉得有什么的，失去的时候，比如笔记本坏了，相机卖了，我也依旧不觉得有什么触动我的。乃至于后来，我的书，曾经我最不舍的东西，也一并打包安置在朋友那儿。我身边更是有很多很多的好人，对我都很好的一群人。可我真的好像爱不起来，什么都爱不起来。
在付出的时候我不会觉得满足，在失去的时候我没有遗憾，在得到时也并不欢喜。好像我理解了这世间的一切“理所当然”，连带着我对世间的一切也都觉得理所当然。我想尝试着去付出，去回应，去回报点什么，但是，好像我总是很难做到满心欢喜地去做，或者自我感觉良好也行啊，都没有。我好像把自己与世界的联结给切割了，连带着把自己也推向了不知何处。
我不觉得孤单，我不觉得可怜，也从未觉得自卑，或者愤怒，或者不公，或者怎么看。我没什么看法，就像你对于一件东西压根不在意的话，你能有什么看法呢？尤其是当你把最重要的，也就是自己都丢了，还有什么值得你去认真对待呢？
就像以前，我会用满怀的真心、真情，然后热情洋溢地去表达自己，去爱，去怀念，去惦记，去记住，也愿意温暖他人。而现在，不论是自己多说或面对他人的一大堆言语，我只会觉得尴尬、心虚，以及莫名烦躁。然后，我很快就会跳过去，直指本质，只问对方关心或我觉得对方更应该关注的真正的问题。
说不上来，我到底关心什么呢？我什么都不关心啊！
好像活着就只是活着，不过是换个地方，不同年龄，换个身份，不同价值，换个时空，更丑或更老，不过是表面的一切都在移转，什么都没有，什么也没有变化。唯一的是，我没了。
这样的我是不是像极了“人工智能”呢？我不知道，但我知道很多人其实都倾向于这样去逃避，逃避自己，也逃避自己面临的真正问题。但，如果真到了这一地步，就像我，就像梦，就像想象，就所有的浪漫和情怀，却没了酒和伴。它们是否也就自然消散了呢？或者飘落到了需要它们的人的心里。
