文/白朵朵
哈喽，当你看到这封信时候，
它已经经历过几十甚至上百个版本。我已经数不清我究竟重新删了写，写了删的重复了多少次，数不清我究竟打开合上电脑来回了多少个回合。
嗯，我确实不敢动笔。
总觉得，无论怎么写都写不出其中我想说却哽咽在喉的万语千言。无论用什么措辞，都不够表达其中蕴含的情深意重。
因此，我选了这种陪伴我最久却又最笨拙的方式——
写封信给你。
✒
亲爱的们：
你好哦。
我是白朵朵。
也是曾经的“白哥。”
我知道提起之前的称呼很多人都觉得好奇怪，包括之前和做电台的程一还聊过这个问题。
他问我，“你明明那么单薄，为什么还要叫白哥？”
我说，
“你知道农村吗，农村生孩子都喜欢起一个贱名，这样孩子好养活。比如什么二柱子，狗剩，傻蛋，瓜娃之类的。
我这个名，就是大家想让我以后活得坚强点，像是男人似的，有个当大哥的样儿。”
我说完，在场的人全笑了。
可其实谁又喜欢独当一面做大哥呢。
每个女孩内心渴望的都是做温顺的小公主。
但有人得不到那份温暖和温柔，所以她们选择独自去扛起去承担。
说实在的，挺孤独的。可是没有办法。
那些每个夜晚让我辗转反侧，焦虑不断的问题，都是无解的。
没有人会来帮我，也没有人可以帮我。
我只有先去做，先晃晃悠悠尝试地走出第一步，不去想前方是光明坦途，亦或是万丈深渊。
只是一步一步的走，一个字一个字的写，才会平静很多。
只是从没想过，我这一走。
就走出了我从没想过的距离。
我16岁的时候，给自己许下一个很宏大的愿望：
我要拍好多好多的照片，录好多好多档节目，写很多很多字，走很远很远路。
这样在我老了，累了，走不动了，没力气了，想不起来了的时候。
也总可以在一个温暖的午后泡一杯淡淡的茉莉，悠闲地坐在自家的小院子里，吹着凉凉柔柔的风，一帧帧，一幕幕，一字字，一段段的看着当年风华正茂的自己，回味着这些年或精彩或悲哀的点点滴滴。
因此，抱着这份初心，我16岁开始做模特，
18岁开始录综艺，20岁的时候，出了我人生中的第一本书。
——《请你晚点再喜欢我》
总觉得生活像是一场场未知的戏谑。
那些你计划很久的事儿，往往一件都不会发生，那些你从未预料的事，总是像开玩笑似的接踵而至。
比如，这几年总跑，全国，世界各地录节目，从一个酒店到另一个酒店，没有聊天，没有喝酒到天明，都是忙碌的工作工作工作。
常是凌晨三点收工，清晨六点开工。
辗转了很多个地方，却没有一处让躁动的心能得以安放；
认识了很多人，可没有几个能互诉衷肠。
我内心最深处，有一个小世界。
天上星河流转，我们一条大通铺，胡扯瞎侃等日出，聊天喝酒到天明。
这就是我梦中北方有佳人的样子，
这就是请你晚点喜欢我的意思。
我想把这些记录下来，书写下来。
形成一本可以看得见摸得着，放在手里可以翻的书。
而这本书的到来。
比我想象里，提前了10年不止。
我从不掩饰我的幸运，也从不吝惜我的给予。
我哭过很多个不眠的夜，看过很多个肿着眼睛的日出。
今年元旦跨年的那天，我发了一张很不要脸的图片，图片是我自己做的，照片有点小污。
但是话绝对是真心话。
我说：
“不管你是什么时候发现我关注我的，只要过了今晚，我们里里外外加在一起，就算认识了两年。”
我读者们常会在群里问我，
“你红了之后会不会忘记我们？”
我说放心吧，红不起来的。
她们不放心，追问我，“你想不想红？”
我楞了一下，然后说想。
嗯，我真的就是很想红啊，丝毫不掩饰的想红啊。
我曾经说，我最害怕的事就是，当你和你朋友聊到文字的时候，你说你喜欢白雪大家会偷来疑问的眼光.....
她是哪个秧歌队的？
.....
我不想让你丢脸。
不想让你一脸尴尬的接不出下一句。
所以我一直认为这是我的义务，希望这个自嘲为不入流的写字人能够真正的被更多人喜欢。
这就是一个女孩，使劲儿往前走的目的。
我的微博名
快叫我：执拗却不别扭的白朵朵
我是真的想变得厉害一点，再厉害一点。
于是我一路踉踉跄跄，守着我对自己的诺言，守着北方有佳人里的千万读者，守着微博微信里那么多的点赞，守着后台的那么多留言。
吞下了300次他妈的，老娘不写了的冲动，
吞下了反复数次的重感冒，高烧病痛，
吞下了那些总是深夜出逃作祟的恐惧和担忧。
咬牙支撑坚持到现在。
我拿着我熬夜研究无数次，耗费全部心力答写的一份试卷，走到你们面前。
我想，我拼了我能拼的一切。
我真的不后悔。
2015年8月14日那天，打死我也想不到，17年的时候，我终于实现了曾经许下的出书的梦想。
虽然我依然没火，但至少离想要的更近一点了。
在我20岁的时候，我写下了这本书。
并且签约了中国最大的图书出版公司磨铁。
好多读者在后台常和我说，
“朵朵啊，你为什么不写一些心灵鸡汤啊？
教教大家怎么为人处世，教教我们怎么恋爱交友。”
可我本身也还是个半吊子。说真的，我连自己都没活明白。
到今天，我的生活还是会常常迷茫，我的情感也百般受挫。
我还是没能收集足够多的标本来总结人类的通性。
还是没能装作一副少年老成的样子坐在那里，为他人出谋划策的指点江山。
我讨厌一切带着形式主义的东西。
真的不想为了写而写。
或者说我生性懒惰，懒得献媚讨好，因此有失有得。
也常听到好多人说，
“这姑娘写的东西，有种清新却说不出来的感觉。总之，她的文风很明确，很特别，特别到在别人那儿，你没见过。”
我知道学士服是租的，毕业照是学校安排的，论文是抄的，答辩是水的，实习报告是假的，三方合同是骗就业率的……
我讨厌所有以“我当年”“我朋友”“我同学”开头的故事，他们是永远活在传说里却百年不见一面让人倍感压力又无法超越的三大神人。
想着如果故事都是假的，看故事也只是一种消耗和磨损。
说出口的话可以造假，过去的诺言可以是假的。
一切都是假的，只有时间是真的。
我留不住时间，握不住要走人的手。
能做的也只是记录，记录那些真实发生在我们身上的点滴变迁。
所以这本书不会给你讲那么多的大道理，不会出谋划策的告诉你人生需要怎么过。
它只是一个记录。
单纯的记录我们这一代人的生活。
我们在一起成长，也在一起迷茫。
有人说我太实在了，坦率的让人害怕。
可曾经我和读者说过一句话，
“我没什么能给你的，只有对你好了。”
我能给的真的太少了。
可是，我也只有这份坦率的真诚了。
我把我对生活赤裸的困惑，对岁月浅薄的感悟，对爱人和被爱的全部记忆，倾诉到北方有佳人这个小窝。
去其糟粕选其精华。
再加入那些我深夜写的却从未面世的点滴。
通通收录在这本书里，然后像一个老朋友一样。
跟你们聊天絮叨，和你们东扯西聊。
有人很好奇这本书名字的来历。
为什么要叫《请你晚点再喜欢我》？
今天算是一个揭秘吧，
我曾经很爱哭，流过好多好多眼泪，在成吨的眼泪了。
忽隐忽现的好像明白了一丁点人生的意义：
那些扬言要陪你走完一生的人。
总是走到半途就不见了。
大概人们就是这样，毫无征兆地说爱你，信誓旦旦地说不离弃。然后又悄无声息地离开。最怕毫不负责又突如其来的喜欢。
所以，写下了这本《请你晚点再喜欢我》。
那些我的困惑，我的感悟，快乐的，悲伤的，写哭千万人的，写哭我自己的，同月亮陪伴你失眠夜晚的，和太阳偶遇你忙碌清晨的。
我的悲欢离合，喜怒哀乐，还有我自己都不明白何德何能可以得到那么多人喜爱的我自己，白朵朵。
《请你晚点再喜欢我》推荐语
今天，我想很正式的，告诉你们。
有些人用这两年实现了自己曾经许下的豪言壮志，
有些人在这两年里寂静孤独，每晚和自己相拥而眠，
有些人顺着现实江河，变成了千万螺丝钉里的一颗，
有些人平平静静，过着数十年如一日的安稳生活。
有时候我常常会想。
每一天发推文后的世界，是什么样子？
如果我可以站的很高，很高很高。高到可以俯视全世界。
也许就会看到那些握着手机，正在看北方有佳人的你们每一个人的样子。也许你们会因为今天的内容挺搞笑的而露出微笑，也许会因为今天的内容挺走心的而低头沉思，
也许你特讨厌今天推文，大骂这个傻逼直接取关了，
也许你之后又悄悄地回复关注了嘿嘿嘿。
在每一个夜晚，同一时空的不同地点，文章推送出的那一刻。都有千万个我们现实中毫不相识的陌生人。
打开了北方有佳人。
和你一样，屏幕亮白的荧光，照亮了你们的脸。我真的觉得这是缘分。如果你们也能看到我。就会发现我现在正坐在你的对面。
手边一罐啤酒，眼睛有点湿润，有点红。
别来无恙啊。
爱你们的白朵朵
2017 / 1 / 17
」
fin
我真的做了很多准备哒。
我希望每一个读者拿到手的书都是独一无二的，就像你们在我心里也是独一无二的一样。
那就一定是只属于你的，独一无二的那一本
虽然签完之后就病了，反反复复一直高烧。
但是我觉得这挺值的。
因为这是我能给你们的，最真诚的礼物啦。
按照书上写的字，都可以来找我。
想要的愿望我都可以满足。
我一直在，哪里都不去。
答应我，17年。
不。是以后的每一年。
你们也一定要陪在我身边。
我想去你们每一个人的城市看一看。
我想亲手把这份对我，对你。
对我们一起参与过的岁月的见证，递给你。
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