老爸，又到清明了。
打开朋友圈，看到大家都沉浸在放假的喜悦当中，我突然意识到又到清明了。一个阴翳笼罩的日子。
老爸，这是你离开后的第八个清明节了，印象中，我只在这天跟妈妈去过一次你的墓前。本是我不孝，但我知道你最懂我的。直到今天，我还是遗憾，没能陪你走完最后一程；心底里也还是有小小的埋怨，为什么所有人都要打着不影响我学习的旗号向我隐瞒你的病情；其实我最悔恨的，还是自己当初为什么不细心一点察觉你已经住院，或者为什么不独立一点不要只等着你来接我回家。但凡我独立一点自己回了家，也许就会发现你不在家，也许我就能够陪你多一点，而不是在你临终前一晚，突然接到一个电话就告诉我你病危了，你就要离开我了。那天晚上我见到你的时候泪流满面，意识不清醒的你见到我却突然笑了一下，面色蜡黄的你笑得一点也不好看，但这却是你留给我的最后一个笑容了。
可是对不起老爸，清明我还是不敢去看你，因为我不知道要怎么安慰妈妈哥哥的悲伤，我也不知道要怎么应对一路上满是同情的眼光，我更怕的是，忍不住自己没能在你还清醒的时候多陪陪你的怨和悔，让妈妈和哥哥更难受。等过几天，我再带上你最喜欢的绿豆饼，去尽情地陪你聊聊天吧。
我们都挺好的。爷爷奶奶刚刚经历了一场大病慢慢转好，如果真的有在天之灵请你多多保佑他们身体健康，让他们少受点病痛折磨。妈妈今年开始也慢慢卸下担子，去照顾小侄子了。哥哥很用心照顾家人，嫂嫂挺好相处，小侄子也天真可爱。
我很快就毕业了，目前还没有找到理想的工作，好几次都是打了擦不过的擦边球。但是请你放心，我不会自暴自弃、妄自菲薄的。我也有过崩溃和怀疑自己的时候，也有偶尔偷偷忍不住掉眼泪的时候。只是每次掉眼泪，我还是会想起你说的“眼泪是无能的体现。”我记得的，我也努力在做到。我觉得我全身最好看的地方就是眼睛了，很像你的，所以我会多笑笑，少掉眼泪。我知道，人的生命可长可短，这也可能是我人生路上的一座小山岭，总会爬过去。我想除了生离死别，大概也没有什么障碍是跨不过去的。所以我答应你，不管以后还会遇到什么样的事情，我都会继续努力生活下去的。
今天的我，长成了一个独立、坚韧的大姑娘。我能够独自去做关于我的人生的每一个选择，也能够用我的这份坚韧，掩饰我所有的自卑、畏惧和不安。我也尽量照顾好自己，处理好自己所有的事情，不给妈妈带去太多的烦恼。不知道现在的我是不是你期待的那样，希望没有让你太失望。
老爸，我挺想念你的，偶尔看看照片，你还是很帅，可是我好像忘记了你的声音是怎么样的了。每次身边的人跟我讲父亲的时候，我都非常非常羡慕，偶尔也会有点难过，我知道我这辈子是只能羡慕了。但是如果真的有下辈子，你还当我的爸爸吧好吗？我想你陪我久一点，让我可以多任性撒娇几年，我也想陪你久一点，让你有机会做个顽皮的老头好吗？
