我花了120块钱，1个小时，被壹心理的心理咨询师戳到痛点，泪流满面，才勉强给到自己一个可以说服自己的答案。
如果你也有这个问题，不妨看看我的故事，或许能给你一些启发，你以为你喜欢的人不喜欢你，仅仅是因为你丑？如果真的是这样，我们去整容就好了，哪里还会有这么多痴男怨女。
我仔细的回顾了我24年的情感经历，竟然神奇的发现，第一，我从来没有正经谈过一场恋爱，第二，我喜欢的人都不喜欢我，究竟是什么原因，如果你想知道我们可以一起来看看。
1
情窦初开，最早默默喜欢一个人是在初三。
他，是一个骄傲的男孩子，没有优异的成绩，但是却被各科老师喜欢着。
他，是年级里最帅的男孩子，每每下课的铃声响起，我们教室的门口就会突然聚集成群结队女孩子，不时地向里面张望，窃窃私语。
说的什么听不太清，偶尔一两句话伴着小风吹到耳边，大概是，“你看，就是他，就是他。”“哪个？哪个？”“最后一排，红色衣服那个！”“哇噻，真的，好帅啊！”
他，有着所有人羡慕的家境，他的爷爷是小区里最富有的人。
什么时候看到他，他都高高的扬起下巴，说一句：“切-”
那个时候，我虽然是年级里学习最好的女生，但却自卑于我的丑陋和平凡。
高傲的他，对我来说，简直就是致命的吸引力。
但这种喜欢，是绝对不敢摆上台面的，所有的感情，都只能是偷偷地。
我偷偷地喜欢他，上课的时候，我趁着老师不注意，偷偷地看他在干什么？
换座位的时候，我一天一天算着，还有多久我可以坐的离他近一点儿。
放学以后，我偷偷地远远跟在他身后，只是想这样远远看着他，就觉得自己很幸福。
回到家，我拿自己买来的信纸，写自己想对他说的话，晚上睡觉的时候，我会在梦里梦见他，梦里的他会用一双乌黑的眸子温柔地望着我，梦里的他喜欢我，我们会手牵手奔跑在校园空旷的操场上，向着天空呼唤：“永远在一起。”我还记得，我坐在他的自行车后座上笑得很开心。
可是，现实生活中，当我找到他的QQ，他和我说了不超过10句话，就以一句：“你烦不烦啊”打断了我，我在QQ上表白过，发邮件表白过，最后都毫无回应。
执着如我，甚至在上高中以后，还会不时走过他们班门口，期待有可能会突然看见他。
后来，偶然的一次机会，我发现他会在他姑姑办公室吃午餐，（她姑姑是语文老师），而碰巧的是，我是语文课代表，虽然他姑姑不教我们，但和我们老师在一间办公室。
所以，我在冒着被语文老师批评的风险下，每天中午才去交作业，就是为了看他一眼，只要看到他，我就很开心。
我这么喜欢他，我把自己感动的一塌糊涂，可他还是不喜欢我。
后来，我终于放下了，放下的那一天，我想了很久，他为什么不喜欢我？
对他来说，他是白天鹅，我是丑小鸭，胖乎乎的，黑乎乎的，还傻乎乎的，除了学习好我什么也没有，而且我一点也不有趣。
于是，从我上大学开始，我近乎是疯狂的开始改变自己，买护肤品，化妆品，甚至我在美容院花了2万块钱，让自己的肤色白了近5个色度。
我尝试各种减肥的方法，节食，锻炼，减肥药，最后，我成功的瘦了8公斤。
可是，当我变成了一个我自己都觉得自己是个美女的时候，我却再也和他没有了联系。我已经将他放下。
他不喜欢我，除了我的外貌。
还有一个原因，其实他告诉过我：“我们不是同一个世界里的人！”我的世界里只有学习，在我看来，如果我能帮助他学习，这大概是我唯一能做的事，可这并不是他需要的。
我沉浸在喜欢他的感觉里，但却没有尝试过了解他。认识他。我甚至没有在现实中主动找他说过一句话。
这样的爱情在你们看来，也许愚不可及，但却是我的稚嫩和真实。
2.
大学里，每年回家，都会有各种各样的同学聚会。
同学聚会，其实也是变相的再续前缘，我也不能免俗，我和自己的初中同桌互相加了好友，在回到学校以后，我们相互表达了爱慕之心。
然后，我几乎用了一学期的时间和他联系，聊天，打电话，说那些根本没用的废话，傻笑。
一个学期过去了，我把自己的功课搞得一塌糊涂，然后我的心也一塌糊涂，再到假期回家的时候，我们见了面，可是我得到了明确的回复，我们不可能。
那一瞬间，我感觉自己就像个傻子，付出了自己的感情，时间，精力。
最后，却被人当猴耍了。我甚至尝试过各种方式寻找不爱的答案，和挽回的方式，可是统统都没有用。
我知道他生病了，嗓子哑了，我偷偷把小叔拿来给奶奶喝的蜂蜜倒了一大罐子，送到他家门口。我不会做饭，但为了他，我第一次熬姜汤，熬粥，为了他，我恨不得掏心掏肺。
但是，这一切，还是到此戛然而止，他并没有因此回心转意，而是淡淡说了一句：“你真的不必这样。”
后来，我们作为朋友存在于彼此的通讯录，直到写这篇文章的前30分钟，我还给他打了个电话。
电话那头毫不耐烦的声音，“我现在很忙，没时间！”我才彻底的清醒了，他已经耗尽最后一点耐心，我们之间，再也没有友谊，他也不会回答我任何问题了。
他为什么说过喜欢我，然后又不喜欢我了？
这个问题一度困扰了我很久，我也尝试去问过他答案，可是他从来没有告诉过我，回想我和他交流的模式，基本上是我说5句话，他说1句话。
我们之间我是个付出者和表达者，仅仅源于他说了一句：“我喜欢你”我就掏心掏肺。可是我仍然是沉迷于我喜欢他的感觉和我为他付出的自我欣赏里。
甚至为了他，我荒废了自己半年的学业，我竟然丢掉了自己最引以为豪的东西。
喜欢的时候，也许就是一个微笑，一个动作，甚至你发间别着的一朵鲜花，不喜欢的时候，可能就是因为你重复的追问，反复的确定和多变的情绪。
3.
在我距离大学毕业的前一个月，我意外的收获了一个男孩的表白，他只说了一句话；“做我女朋友吧，不许拒绝。”我就彻底被俘获了。
然后，我就开始一个劲地对他好，每叫必到，唯唯诺诺。
我甚至为了和他一起出去吃饭，花了2000块钱，买了2套衣服，今天看来我觉得那衣服太丑了。
他在智联招聘做兼职，我每周都去给他帮忙，工作结束后一起吃饭。
每天例行说早安，晚安，可是一个星期后再次一起去做校招的时候，我们面对面吃饭。
当我再一次望向他的眼睛时，我又一次的失落了，“没有，没有，还是没有！”
在他的眼睛里我始终没有看到我自己，那么多次眼神交汇的时刻，他的眼神里从来没有流露出对我的喜爱和疼惜。
我问他：“你是不是对我没有喜欢的感觉？”他沉默不语，后来在微信上我又追问了一次，他承认了。于是，我们就分手了。
他为什么说了让我做她女朋友，但是他却不喜欢我？
其实，他有告诉过我，他说：“你始终活在你自己的世界里！”他说：“让你做我女朋友，实在是因为你是我见过的最优秀的女孩！”他说:“我不喜欢你,你也有责任。”他说：“你确实很漂亮，甚至和别的女孩坐在一起，你都很耀眼，可是我不喜欢你。”
现在想想，我的确是有责任的，如果有别人在，我甚至都不敢和他走的很近，我感到不舒服，不安，甚至我都无法像别的女孩子一样，撒娇。
在他面前，我总是表现自己的强大，自己很有能力。而在微信的交流中，我总表现着自己的不安和焦虑。
4.
我喜欢的第四个人，是一个在人人网上认识的男孩，我们高中同校，但是未见过面，后来，我竟然因为喜欢他，给他寄了很多东西。
但是表白还是无疾而终，后来，又是成为朋友一直联系了4年，最后，也是在半个小时之前，我决定删掉他所有的联系方式，我需要断舍离，清理我的内心。
第一次看见他在人人网上的头像，我就被吸引了，暖暖的阳光从左上角斜斜的射下来，他戴着眼镜，眯着眼睛，给人温暖又迷人的感觉。
我加了他的微信，我们在微信上聊了4年，成为了朋友，2015年春节，我们见面，我请他吃了一顿饭，2016年2月，我请他看了一场电影。
看完电影之后，他开车送我回公司，下车之前，他说：“这大概是最后一面了，这之后再见面我们就该各自成家了”我说：“是啊”
于是，他说有没有什么告别的仪式，我说：“那抱抱吧”我也没有想到拥抱之后，他竟然偷偷地亲了我，最后，他是这么解释的：“吻你，是觉得不要有遗憾，虽然知道彼此没有结果，余生很长，还会遇见不同的人，不管年轻与否做自己想做的事。”
经过了删掉又重新加回来的经历，我终于放下了他。删掉所有的联系方式，彻底的断绝所有的联系。
我在想他为什么不喜欢我？
其实从头到尾，他都没有喜欢过我，在我最早和他表明心迹的时候，他就告诉过我，对我从来就没有心动过，确实是我一直不肯放手，才这样拖延着这段关系，直到对自己有更多的伤害。
说到底，我一直是个付出者，而且，我的认知是：“只要我努力喜欢他，总有一天他会看见我，他会喜欢我”可是，这难道不是我自己自欺欺人的把戏？我逃避面对我们真实的关系，只是想把他留在我的生活里，我的视线里，却总是退一步，成为朋友，或者暧昧的对象，只是为了填充自己空白的心。
之后，这样相同的情况甚至还有两个例子，但是比之前好的是，发生的快，离开的也快，相比来说，我也很快的放弃了。至少，改变了自己一贯的执着。
我打了两个即时倾诉的电话，花了120块钱，最后发现，我的痛苦并不是为什么我喜欢的人不喜欢我，而是，我一直在强迫不喜欢我的人喜欢我。
我总结了造成这种心理的原因。
第一，我的认知，我接受的教育，从小的价值观是：“只要我努力，我就能成功，所以只要我付出，我就会有回报”
造成的后果，高中高考成绩不好，我甚至一度在大学里，和大学毕业后还反复梦见重回高中复读，高考。
第二，我的性格，强迫，占有，束缚。如果我喜欢的人，我努力的去付出了，你就必须留在我身边，你就必须学着喜欢我。
第三，我的心态，焦虑，我这么好，我对你这么好，你为什么不喜欢我，你为什么看不到我。
你喜欢的人，不喜欢你？那么他们究竟有什么共同点，你是被什么吸引的？
你喜欢的人，不喜欢你？那么你真的喜欢你自己吗？
你喜欢的人，不喜欢你？
那么如果他们真的不喜欢你，你能勇敢的承认，接受，并且告诉自己，
即使他们不喜欢你，你仍然是优秀的，你依然是值得被爱的吗？
你喜欢的人，不喜欢你？
那么你能像个女王一样告诉他们：“不爱我，请滚开吗？”
其实，我真的特别感恩上帝，或者说老天，因为他从来都在给我我想要的，而且，他还总是不忍心伤害我。
我想如果我是真正的投入一场恋爱，又或者，我现在已经结婚，我的情感世界，一定是一团糟的，还好，我还有时间了解自己，了解别人，我还有时间变得更好，有时间成长。
虽然就算有一天通过心理学的学习，我成为一名心理咨询师，或者我去学习了萨提亚，NLP也并不一定就能在生活中没有烦恼；在感情中一帆风顺；但是我却会拥有快速修复自己的能力，有了接受爱与伤害的能力。
文章的最后：祝愿每个傻姑娘都能遇见对的人，找到对的人，在这之前，去学习心理学，治愈自己那些被伤害的过往与曾经。
甚至，去寻根溯源那些你从原生家庭里带来的焦虑不安，使你在感情的黑洞里总是遇到同样的人，受到同样的伤害。
更多的，可能都是源于你的认知，从今天开始，我要不断的去分析自己，治愈自己，把那些化脓长疮的伤口再次撕开，给自己上药，然后，成为一个拥有生命力的人。
这是修改了2次的，如果大家有好的建议，我还会继续修改。
