原创：杨荷
校对：向日葵 雅璐
编辑：杨荷 向日葵 雅璐
非暴力沟通能帮助我们建立起一种关系，在这种关系中，我们彼此能够发自内心地互相给予。这就意味着，当与伴侣相处时，我们不会再因为自己顶着“妻子”“丈夫”的名头而暗含着我们“有责任”“有义务”“理应”或“必须”为对方做些什么，也不必再因为内疚、羞愧、潜意识、恐惧、义务或责任而去给予。——《非暴力沟通·两性篇》
在生活当中，我们很多时候就活成了一个角色，而不是活成了一个人。就像我前面举的例子一样，我们成为妈妈之后，做什么事情都是用妈妈的角色去要求自己，而忘记了自己的感受和需要，什么事情我们都以孩子为主，甚至已经感到很累了，还要牺牲自己休息的需要，去陪伴孩子。如果我们每一个人都活成了一个角色，不仅自己会感到疲倦，还会剥夺别人成长的权利，这种情况下这个世界真就没有意义了。我们小时候，家里子女比较多，父母没有时间管孩子，孩子们反而有很多生存的本领。现在子女比较少，再加上长辈帮忙带，很多事情都不让孩子去做。我们很多时候忽视了，其实这样做是剥夺孩子成长的权利，因为孩子们在做家务的过程中，可以增加学习的机会，可以增加他的价值感。
这句话说的是关于妻子和丈夫，如果那个人不是你的丈夫，你对他那样的行为还会那么生气吗？我们很多时候，就是因为他是丈夫的角色，或者说他是妻子的角色，就会对他/她有很多的要求。我们前面讲的“应该”，因为她是丈夫，所以他应该这样应该那样；因为我是丈夫，所以我应该这样，我们也会给自己很多很多的要求。
因为我是妻子，所以我不仅要照顾好孩子，照顾好先生，还要照顾到公公婆婆。因为你是妻子，你在家里面，就会有很多事情，你都要尽到这些责任和义务。我们是不是心甘情愿做这些事呢？如果你能够心甘情愿地去做，也能够照顾到自己的需要，这当然是非常好的。如果你因为照顾了别人而没有精力和时间来照顾自己的需要时，你会觉得得不偿失，总有一天你肯定很委屈、会爆发。
女人不是嫁了一个男人，而是嫁了一个家族，而男人只是娶了一个女人，所以当成为妻子之后，从角色上来讲，我们有太多的应该。如果我们忘记了自己的感受和需要，一直都是在被动地做应该做的事情时，我们就会感到无比痛苦。如果我们能从这个角色里面跳出来，我有精力我去做一些，这时我们是由衷的给予，我们是主动的，是发自内心的，我们不会感到累，也不会感到不委屈，对方的感受也会不一样。
所以我们一定要把每一个角色，在适当的时候好好去演，也在适当的时候放下角色回到自己。如果每时每刻我们都不能够放下角色，活不出自己的力量，我们会越来越没有劲，越来越迷茫，越来越痛苦。很多人在35岁左右开始生命觉醒，我到底为谁而活？我是为我自己活吗？还是为别人而活？
一旦我们把自己定义成那个角色的时候，其实对自己很危险，对别人也很危险。我记得马歇尔说过，当我们把孩子当成孩子的时候，那个孩子就危险了，他就成了一个角色，跟家长之间的关系就是一种不平等的关系。所以我们时时刻刻要警惕把自己活成一个角色，而忘了自己是一个人，说的不好听一点，其实就活成了个机器人。这个角色有很多的标准，应该这样，不应该那样，可是人是没有标准答案的，没标准才能活出那份惬意与洒脱。
如果我们时时刻刻活在角色里面，我们会感到很痛苦。如果我们能够早日清晰地知道，什么时候要扮演好这个角色，什么时候能回归到自己，在角色和自我之间轻松自如地切换，我们就能活得更加洒脱与潇洒。我们的痛苦都是因为身不由己，因为我们做了不得不做的事情，有无数的没人理解没人懂的委屈。
我们一定要懂得回归自己，懂得去关注自己，关注自己的感受和需要，和自己的心在一起往内走。快乐一定不是向外求，喜悦、开心、平和一定是向内求，而内求就是回归到自己是一个人而不仅仅是一个角色。
