忘记了喜欢一个人的感觉，哪感觉可能如蜂蜜般的甜蜜，亦或如青果子酒般的羞涩。从不知什么时候开始，我的生活变得很有规律，每天11点半睡觉，早上7点半起床。开始准备着一天的工作。回家之后，看上几集不知所谓的电视剧。同时好好地学习一些反应机理。这些在大学里惹人恼怒的反应机理如今却变得如此的可爱，我享受着看到他们熟悉的电子迁移。判断着谁去进攻。归纳那些是电子型那些是自由基型。生活逐步走向单一，节奏也变得简单明快。一直想做一枚文学的棋子却变成工科的一颗螺丝钉。也没想过未来是否能重拾自我。说的有点远了。也许只是今夜无眠才无病呻吟。亦可能是太久了单一枯燥的生活想要有所改变吧！
记得第一个暗恋的对象是一个漂亮的女同学。性格也是酷酷的。扎着马尾时不时地猛回头抽我一脸。她或许不会知道我喜欢她3年之久吧！升学之后就没有联系。却一直记得被马尾抽脸的感觉。也许这是喜欢一个人的感觉。
上了大学之后，被封闭教育数十年却未学会和人相处尤其是女孩子的我。和女生说话总会目光不由自主的偏移。还好我脸黑不然就被发现十八九岁的青年还会脸红。
听说上了大学后可以随意的恋爱，牵手。然而这可能是别人的故事。而我变得更宅。内心的匡束变得宿舍，实验室，教学楼三点一线的生活。偶尔穿插着图书馆和体育场。内心的宅却不阻碍喜欢一个人。一个我的学妹。
也许生活会比剧本更加精彩同样也许会更加操蛋。半夜12点离奇的接到她哭泣的电话。她抽泣的说着她想她的好朋友-一个高考失败的姑娘。我不懂的怎么去处理这样的事情，只是不断的安慰她不要哭。她挂断了电话。我却放心不下再次呼叫。拒接。再打，挂掉。再打，她接了。她哭的对我说打给我是打错了。而我当时却想着怎样让她不再哭泣。我穿着单薄的睡衣在厕所安慰她一个多小时。终于平复了她的心情。我却冻的涩涩发抖并且那晚失眠了。后来她成了我第一个女朋友，也是到现在的唯一的一个女朋友。她怯怯弱弱没有安全感，希望我能给她足够的关怀，可是为了可笑的考研，我没有时间和精力照顾到她。故事的结束总是带着悔恨和无奈。没有对错只有伤害。我欠她一句对不起。
毕业后，独自来到上海，在这个寸土寸金的大都市，我依旧是一个人。也许真的是害怕的吧！也或是忘记了喜欢。波澜不惊的过着规律整齐的生活。如今的黑夜却不由得问自己，还记得喜欢一个人的感觉-得到的是无限对她的歉意。只能常常说道:我能有什么办法，我也想要女朋友。
喜欢一个人的感觉究竟是怎样的呢？是烈酒入喉的辛辣，还是西瓜中心一口的沁甜，亦或是八月冷饮的畅快？
我想恋爱了！
2017/3/12夜1点43
