文/树吖

前些日子，一个朋友考研成功，准备辞职读研。走的前天晚上，我们俩在一家清吧里喝了一杯。酒吧的灯光有些昏暗，我们挨着坐，各自晃动手中的酒杯，没有说话。狭小的舞台上，年轻的歌手正拨弄着吉他，用蹩脚的粤语哼着林宥嘉的《坏与更坏》，有些沧桑的嗓音倒唱出了另一番风味。

我率先打破沉默：“恭喜呀，熬了那么久，终于如愿以偿了。”说着举着酒杯跟她对碰了一下。她喝了一口酒，苦笑道：“还好考上了，不然我都要崩溃了，这段时间简直要命。”随着酒劲上来，聊天的气氛也逐渐变得有些深沉。她絮絮叨叨跟我说了很多她备考发生的事情。

做出考研这个决定的时候，她已经25岁了，一个在父母眼里应该安稳一点的年纪，却选择了这么一条路，而且说实在，她自己也没有把握会赢。但是心里就是有那么一个声音一直在反复回响，如果不这么选择，大概会后悔一辈子吧~

或许是因为她的倔强，或许是想让她彻底死心，在跟父母争辩了一次又一次之后，他们决定各让一步“她可以选择考研，机会只有一次，考上了自然是要去读的，但是考不上就乖乖回家相亲，按部就班的结婚生子。”人生没有办法重来，她不想就这么算了，与其在别人的干预中得过且过，倒不如勇敢做出改变，至少这样努力过，未来才会有更多的可能。

幸好，她赌赢了。人生嘛，就算不可能一直都赢，但也不会一直都输，就看你够不够胆了。

以前我很讨厌别人一直拿年纪说事，毕竟暴露年纪的感觉真的不太好。尤其是在我老家那边，都是算虚岁的，每次家里的长辈一说：“你都26了......”，我心里就会“咯噔”一下，随即而来的是一种失落感。明明25周岁的生日还没有过，可在他们眼里，也就是快要三十岁还没有对象的老女人而已。好像我不是慢慢长大的，而是在他们随口一说当中瞬间变老的。有一段时间，我是真的很惧怕25岁的到来，总觉得自己还是个孩子，没有方向的游离在生活的边缘，进退两难。

但真正踏进25岁的时候，我反而变得坦荡了许多，毕竟，25岁，只是25岁，它只是一个人生节点，并不代表全部，25岁，包含着无数种可能。

25岁以后，我学会了屏蔽一些没有用的社交。

20岁的时候，我很喜欢去认识新的朋友，并且会化大量的时间和精力去维持这段关系，也因此，错失了很多让自己变得更好的机会。后来我发现，这些我曾经用心经营的友谊，到最后也只是落得个不再联系的结果。

后来我慢慢的学会把认识的每个人进行一个关系的划分，有些人，只要一眼，我大概就能够知道，有没有必要深交了。所以，即便认识的人很多，但真正算得上知己的，也就那么几个。偶尔一起喝酒聊天，吐槽工作和人生，分享一些生活当中的小确幸，这样就已经很好了。

25岁以后，我觉得一切都还来得及。

晚上12点多的时候，我们走出酒吧。街道到车水马龙，依旧热闹的很。深圳的冬天虽然谈不上寒冷，但夜晚的风还是带着瘆人的寒意。我们把手放进口袋里，一前一后走在人行道上。

她突然停下脚步，看向我：“杨，你之前不是说要继续写东西吗？怎么样？开始了吗？”

我愣了一下，随即有点尴尬，因为我本身就是个语言上的巨人，行动上的矮子。“不知道怎么了，每次打开电脑总是脑袋一片空白，明明之前想了很多的片段，最后却不知道怎么去表达了，或者说，我适合想象，却没有天分表达吧！”

“胡说，我看过你写的故事，很棒，只要坚持下去，总会越来越好的。”她的眼睛很清澈，每次她一用这样的眼神看我时，我总能够感受到一种信任。

“那就承您吉言，我回去立马行动。”我笑着拍了拍她的肩膀。

一路上我们又说了许多，关于生活，关于未来。走到路口，各自打车回家。我靠在车窗边，拿起手机刷了一会儿，突然看到陶陶发了一个“25岁，只是25岁”的朋友圈，配图是我们在酒吧里拍的笑得龇牙咧嘴的合照。那笑容就像是在说：“25岁也没那么难，一切都来得及。”

25岁以后，我学着不给身边的人制造负能量了。

25岁以前，我是个一有点事情，或者是不愉快时，就会跟朋友絮絮叨叨说上半天的人，目的很明确，就是想在他们那里，得到我想要的安慰。没有人可以倾诉的时候，朋友圈是我最好的发泄地。恨不得全世界都知道我不开心，迷茫。

毕业以后，换了几份工作，也认识了一些新的朋友，可是我却再也不会很坦诚的把所有的感受说给他们听了，一是觉得每个人的生活状况不一样，他们很难去理解，说多了怕给别人带来负能量，二是觉得没有必要。大部分时候，你所产生的情绪，无论好坏，最终都是要靠自己去消化的，别人帮不上忙。

25岁以后，我觉得自己更倾向于一个倾听者的角色。当有一些朋友跟我述说烦恼的时候，我只会认真的听，不再做出那种“交换烦恼”的行为了。

村上春树说：要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。学着不给身边的人制造一些不必要的负能量，这大概是25岁之后的我，学会的最有用的温柔了吧！