痛的迁徙

(原创小说)

                    一

近来，我腹痛难捱，时而如虫咬，时而如刀绞。我决定去医院看看。

我在网上找了家肠道医院，又预约了一个专家。

一周以后，风和日丽，杨柳依依。我怀揣希望，直奔肠道医院。

经过漫长的等待，终于见到专家。

专家低着头，时儿把眼皮向上翻一翻，问道：“多少日子了？大便一日几次？抽烟吗？抽了几年了？一天几包？喝酒吗？”

面对一联串麦子炮响的提问，我有些晕。我发觉医生对抽烟很感兴趣，忙不迭地递了支大中华给他。

最后，专家说：“做个肠镜！但做与不做你自己定，如要做，我开个单子，你到三楼肠镜室预约一下。”

我迷惑，怎么是否做检查要我决定？我又不是医生。但是，防患于未然，我还是决定把肠子彻底检查一遍，做一次肠镜。

肠镜分普通和无痛两种，无痛又分普通无痛和梦幻无痛，我这人不喜欢奇思妙想，所以选择了普通无痛。我想，无痛就是用先进的技术，费用高一点而已，像广告上说的无痛流产、无痛疗法、无痛拔牙以及无痛初女膜修补一样，用二十一世纪最尖端的科学技术进行痛的转移。

后来我才知道，梦幻无痛只是麻醉前给你打一支安定，让你在麻醉前先进入梦幻世界，价格却凭空高出一截。

护士小姐，一个脸上长着雀斑的姑娘，见我选择无痛肠镜时，脸上竟疑云密集，说：“一个四岁的小孩都做普通肠镜，你一个堂堂男子汉怕什么。”发现我有些迷离，又提醒道，“无痛肠镜要全身麻醉的！”

护士小姐话音一落，我突然醒悟，原来无痛并非真正的无痛，仅仅是麻醉而已，是把痛的本质通过神经麻木转型为无痛，是让灵魂暂时离开肉体而已。痛对于肉体来讲仍客观存在，而对于大脑来讲已不复存在。忽然联想到肉体与灵魂的关系，生时灵魂是附体的，只有死时灵魂才会分离，人死的时候如果刮起大风，灵魂就会被吹得无影无踪。忽然又想到牙齿与牙神经，牙神经是牙齿的灵魂，灵魂没了，牙就再也不会疼痛。

护士小姐见我神思恍惚，加重了语气：“无痛就是麻醉，而且你还要去约麻醉师，另外，麻醉是要另付钱的。”

我的的确确疑虑甚至担心，颤栗地问：“麻醉有副作用吗？”

护士小姐莞尔一笑：“当然有！这年头什么都有副作用，我天天在医院，连吸的空气也有副作用，什么病菌都有，何况全身麻醉呢！而且必须你签字。”

“签字？”我疑惑。若签了字，医院让我把责任一股脑儿地担了过来。出了事就咎由自取，从法律层面上讲，属于自杀！

“谢谢你，护士小姐，我不要无痛肠镜，你给我普通的好了。”我最后作了定夺。

从老庄层面上讲，痛即无痛，无痛即痛；从经济学层面上讲，痛的过程是个增值的过程；从生理学层面上讲，痛是到达无痛的必经之路。大丈夫力拔千鼎，何况区区肠镜之痛。此时我想起了刮骨疗毒的关云长，高擎炸药包的董存瑞……顿时雄起。同时，我突然感觉到护士小姐的目光，宛如丘比特的离弦之箭，一对黑眸骨碌骨碌转个不停，脸庞泛起淡淡的红晕，浅浅的小酒窝是那样地甜美……此时的我已忘却了一切，沉浸于单边相思岛上。

小姐利索地把肠镜预约单、药方和检查须知给我，说：“下周五下午1:30检查！”

“谢谢了！”我终于在姑娘面前当了一次男子汉，屁颠屁颠地到付款处交了钱，又去药房拿了药，奔出医院，回家。

　　二

周四凌晨四时，闹钟把我闹醒。我肚子饿得咕噜咕噜直响，胃里直泛酸水，舌苔淡而无味。因为有规定，做肠镜前一日不能吃饭、吃青菜、吃豆制品等不易溶解食品，只得吃面喝粥。我迷迷瞪瞪，摸索着到客厅。打开灯，灯光刺得我晕眩。

我拿出药，一见药名，直打冷噤，瞌铳醒了一半。药名为“恒康正清”，像个日本鬼子的名字。我懵懂，又仔细看了看封面，发现左上角有排小字，上面写着“复方聚乙二醇电解质散”，像一串繁杂的化学方程式，让我眼花缭乱。我一向对化学头疼，一九七九年那次高考，要不是那该死的化学试卷，满是实验题，我只得了37分，我的人生就不是现在的样子。我被这药名搞得云里雾里的，赶紧打开药盒，找出说明书，仔细阅读起来，像个晨读的学生。

这药其实是泻药，但为了市场的需要，它像人一样，有学名，小名，乳名，俗名，笔名……我估计“复方聚乙二醇电解质散”也被列入了降价药品的行列，为了维持价格而改名的。由于紧张，读着读着，我突然痉挛起来，只觉肚皮里那条贯穿于胃和肛门之间的肠子又颤动起来。但是，为了我的肠，我也顾不上什么药名了，忙不迭地把药吃了。

不吃不知道，一吃吓一跳，只觉得胃在燃烧，周身起鸡皮疙瘩，内热外冷，体内所有的废物以摧枯拉朽之势向肠道进军。肠子轰隆隆直响，俨然成了下水道。

我跑进卫生间，一扒下裤子，就听“哗”一声，废物奔腾而下。自以为排干净后，我起来，出了卫生间，在客厅的沙发上坐下。

一袋烟工夫，肚子又不行了，我又迫不及待地向卫生间跑去。

在凌晨4时到清晨6时，天从乌黑到通亮，在这两个小时内，我的人生之路就在客厅与卫生间之间奔波，直到肚子里空空如也，我开始喝水，因为“肠镜须知”上说，两小时内把肠道内的污物排泄干净后，喝一公斤水。

排泄干净后，肚子倒不痛了，但胃受不了了，痛转移到胃，向上游漂移。

“肠镜须知”还说，检查前6点到11点不能进食，到11点后可适当吃点饼干之类的食品。

我只得熬。胃里的酸水一股脑儿地往上跑，刺激大脑中枢神经。我满脑子都是食物。士可忍，熟不可忍；肠可忍，胃不可忍。整个上午我处于虚脱的状态，头晕目眩，血糖急剧下降，到11点，我像个饿鬼，打开饼干盒，抓起一把饼干往嘴里塞，我也不顾说明书说的“适当”之类定语了。胃掏空了，比什么都难受，难怪古贤说“民以食为天”。

胃里一旦有食物进入，身体状况突然改观，但肚子又开始隐隐作痛。我在沙发上躺下，睡到13点，肚子又叫起来，便起来，又跑进卫生间，又拉了一次。

拉完后直奔医院。

一到肠镜室，听到护士小姐拿着单子在叫喊：“胡通，胡通。”

我惊骇不已，怎么一个女的为我做肠镜？我拔腿就想逃。

正在此时，内室走出一个男医生，问道：“胡通，你就是胡通？先在上面签个字。”他说着递给我一张纸。我接过单子，疑惑道：“做普通肠镜还要签字？”医生有些愠怒：“你这人，叫你签就得签，做肠镜因为有异物植入体内，有一定危险，所以必须由病人签字！”

听他一说，我懂了，在医院凡是有危险的手术和检查得由病人签字，如病人不能签，那么由家属签，譬如我父亲，当时神志不清，即由我代签；又譬如我妻子生孩子时，生到一半，医生走出来要我签字，因为小孩需要头吸，有危险，妻子正疼得不省人事，又只得由我代签。而这次，我神志清醒，由我自己签字，如阿Q前辈。

“你快进去，脱下裤子，在小床上躺下。”见我把字签了，医生就催促我。

我赶紧进了内间，黑咕隆咚。我把裤子拉到大腿处，在小床上趴下，屁股撅得很高。医生进来，见状，用手中的肠镜棒在我屁股上打了一下，我哆嗦地说：“医生，轻一点，我是第一次。”医生又打了一下，说：“谁叫你趴着，翻过来，左侧身躺下，把双腿弯起来。”我遵命，但还是害怕：“医生，谢谢你轻一点，这是我第一次。”医生说：“知道了。”他说着拉大了嗓门，“小张，快进来，给他多上一些润滑油。”医生在叫护士，要她给我上油。我心头一热，心跳也加快。对医生而言，这是为了避免脏了他的手，对我而言，让我在做肠镜之前温馨一回。

护士走过来，戴一只大口罩。我只能看到她的眼睛，毫无表情的眼睛，尽管青葱般的十指上戴着乳胶手套，但我还是觉得温馨，感到医生善解人意。

护士左手按住我的屁股，使劲把上下半球撑开，右手把润滑油挤进我的肛门。

我感到凉嗖嗖的。

医生说小张你不要动。小张不动了。医生把肠镜棒上的探头顺着润滑油流淌的方向进入我的身躯。我感到异样，非常难受，我下面从来就是出关的地方，现在成了进关处，很别扭。

我说：“医生，我有痔疮，轻一点。”

医生说：“熬一下，看看屏幕，分一下心就不难过了。”

我遵命，吃力地仰起头看着小屏幕，说：“医生，我屁股上怎么有朵菊花？”

医生没言语，护士扑哧笑了一声。

为了分散我自己的注意力，我对菊花产生幻觉，我想起劳伦斯的小说《菊花的郁香》，想起陶渊明的诗：采菊东篱下，悠然见南山。又想起黄巢的诗：冲天香阵透长安，满城尽是黄金甲。仿佛置身于菊花丛中。我把肠镜的痛转移到菊花身上，痛不再是痛了，时间也突然压缩了，不知不觉做完了肠镜。

我问医生有没有问题，医生说没问题，只有两颗息肉，已经摘除。

我高兴得跳了起来，忘了把裤子穿好，屁股还露在外面。

医生说你不要高兴得太早，你肠没问题，但你的痛还存在，说明别的器官存在问题，你需要全身检查！

尽管痛确实还存在，但只少排除了肠道的问题，我很高兴。

但是，当我拿到肠镜报告时，全身发颤。

报告的末端写着一行小字：本报告只作医生诊断用，不能作为其它证明材料。

            三

做肠镜的消息不知怎地传入了岳母大人的耳朵，可把老人家急坏了，与泰山老人一起，天刚亮就“叮咚，叮咚”按我家的门铃，把我从梦里打醒。

岳母一进屋就嚷道：“做肠镜，生什么病了？去年你姨娘做过肠镜，吃不消，一米长的管子从屁眼里塞进去，管子断了怎么办？肠戳穿了怎么办？大便化验了没有？现在医生怕脏，通常不给病人做大便化验。”

我猫在被窝里，脑海里浮现出岳母的形象：满头银丝，一副深度眼镜，旧时大户人家老太太的模样。她对健康重视之至，到了无以复加的程度，看医疗保健书是她每日必做的功课。她绝不允许小外甥在马路上走，说汽车尾气刚好对着小孩的鼻孔，在马路上，他总是抱着小外甥。在健康问题上，我对她笃信无疑。

岳母滔滔不及，旁征博引，我茅塞顿开，醍醐灌顶，猛地意识到，做肠镜太冒失了，如同缘木求鱼，如同无缘无故去做CT磁共振胃镜一样。

岳母说完后，我睡眼蒙胧地起床，走了出去。

岳父看见我，清了清嗓子，说：“我有个学生在第一医院当副主任医生，我可以先打个电话，然后写个条子去找他就行了。”说着颤巍巍地拿起笔，伏在茶几上写条子。

钱愈学生：

近来安好，吾婿胡通，近来腹痛，劳汝医之。特此拜恳，伏惟情谅。来老师顿首。

丈人已到耄耋之年，原先是中学语文老师，是个老朽，开口之乎者也，做起事来一板一眼。

我一见这半文不白的字条，就像排队一样头疼，想必他的学生一定是继承了他衣钵，否则也会头疼的。

为了不辜负岳母、岳父的一片好心，也为了医治我的肚子痛，更为了我这有限的生命得以继续，决定去找钱医生。

钱医生的彩色相片挂在门诊楼大厅中，属于专家级，我按照片下的示意，来到钱医生那儿。

钱医生戴着眼镜，镜片厚得像啤酒瓶的瓶底，让我惊愕不已。一般来说，眼镜片的厚度代表一个人的阅历与水平。我对钱医生肃然起敬，把岳父的条子给他。

他把条子放到桌上，低下头，眼镜片都碰到纸了，在反复浏览之后，终于抬起头来说：“来老师已给我打过电话，我给你开个单子，你先去做个大小便化验。”

半小时后，我拿着化验结果又来到钱医生那儿。钱医生以高度职责感、用高度近视的眼睛看着化验单，说：“你大便化验一切都正常，也就是说你的肠没问题，更不需要做肠镜，但小便化验有问题，红细胞白细胞偏高。”说着他给我看化验单。

我看到正常值为0—5，忙问：“钱医生，我只有2和3应该算正常吧。”钱医生突然把那似酒瓶底的眼镜摘下，痴痴地盯着我说：“0—5是指女性，男性正常就是0，超过0就不正常，说明尿路感染，已经影响膀胱，你患的是慢性膀胱炎。”我懵懂，又问：“那为什么化验单上没有把男女分开？”听了我的问题，钱医生把头伸了过来，像是在观察我脑子有没有发热：“老兄，化验单要是那么详细，不就变成医学论文了。”白乎乎的眼睛像灰蛾扑楞，从我的面前移开，一边摸索着找茶杯，一边说：“有钱了，管不住下身了，就在外面寻花问柳，膀胱炎基本是传染的，我给你开点药，老兄，要洁身自好啊！”说完狡黠地咧嘴一笑。

他那诡异的笑像把利剑直刺我心肺，把我心中的伤疤刺破。我曾经失足，一年前，有过一次，在广东东莞，在莞式服务的诱惑之下，偷吃了禁果。我一直害怕，害怕染上性病。从此，对性病讳莫如深。

面对钱医生，我进退两难，闪烁其词，问：“钱医生，那病毒有潜伏期吗？如有，有多长？”

钱医生说：“当然有，但多长，半年，或一年，或十年，没定论，我建议你去男科彻底地检查一下，我们医院的男科百度排位前三，不信你百度一下。”

我已眩晕，膀胱属于泌尿系统，肠属于消化系统，风马牛不相及，可为什么在我身上这两个系统联合起来了？难道我从娘肚子出来就是个怪人？我天生就只有泌尿消化系统，怪不得我在大便的同时还伴随小便！

见我怔忡发呆，钱医生突然哈哈大笑起来，说：“别怕，没问题，那男科的栾教授是我朋友，你直接去找他，就说是我推荐的。话又说回来，大不了一死，人最终还是要死的。”

我无言相对，在死神面前，什么都是浮云。

俗话说得好，世上有些说不清的事，还是不说为好。我道了谢，拿着药方走人。

    四

我再次来到大厅，想，我该好好解读钱医生的内涵，知己知彼、百战不殆。我找到钱医生巨大的彩色像片，重新阅读他的简介。

操，钱医生是胸内科专家！胸根本就在肚脐以上，而我的疼痛完全在肚脐以下生殖器之上，这几个系统从电学原理上讲，完全是并联系统，而医学专家硬把它们串联了起来，必定会产生短路！

我走投无路，成了误入孤岛的鲁宾逊，只得按钱医生所说，去男科找栾教授。毕竟对男人来说，它是引发快乐的源头，如果真的有问题，早治疗为妙。

这男科不只是一个科，而是医院里的医院，独立成院，由单独的大门，门口立着两个丘比特样的男童雕塑，卷头发，裸着身子，小鸡鸡撒着尿。铝合金玻璃大门的门楣上有一电子屏，滚动着同样的字幕：

九龙男科，使你昂首挺立；九龙男科，性生活的开始；九龙男科，为你解除难言之隐；九龙男科，专门打造性福生活；九龙男科，百度排名第一的男科。

大厅墙上挂满各种有关男性生殖器和性爱油画，从亚当夏娃到图腾一应俱全，还挂着吴阶平、郭应禄等名医的大幅画像。

栾教授是个小老头，顶全谢了，剩下的头发稀稀拉拉地匝绕在脑门四周。

我说：“栾教授，我是钱医生的朋友。”

栾教授掏出香烟，抽上一根。我赶紧掏出一包烟，往办公桌上一撂，说：“栾教授，不成敬意。”栾教授脸上绽放笑容，说：“你哪儿不好？”我说：“小肚子疼，钻心地疼。”

栾教授的口音里，带着浓厚的闽南腔。

栾教授突兀地问：“会晨勃吗？”

被他一问，我猛然醒悟过来。自从该死的肚子痛附身后，我真的没关心过勃起的问题。难道我的肚子痛与勃起功能有关？但在痛的面前，是否会勃起已不再重要。

栾教授又问：“有过不洁的性生活吗？”

他这一问，又刺痛了我。

栾教授会意地笑笑，说：“你马上脱掉裤子躺在床上，先检查一下。”

我觳觫，在小床上躺下。

栾教授猛地吸口烟，然后把烟往烟灰缸里一扔，烟头还在冒烟，然后走到床边，戴上乳胶手套，说：“你把裤子全部脱掉。”

我解开皮带，把长裤和内裤一起往下推，但没脱掉。

栾教授从肚脐开始往下摸，当摸到最底部时，我惨叫起来。

栾教授说：“你不是肠出问题，是前列腺有问题。”说完又摸我的下面，补充道，“睾丸还行，没退化，起来吧，站在床边，俯身，双手支着床沿，把屁股撅起。”

听了栾教授说睾丸还行，我心宽了下来，按照栾教授的指令，把屁股撅得高高的。

栾教授把手指插入肛门。

突然，我“哎哟”惨叫一声，杀猪一般。我感到我的肛门被撕裂了，如同做肠镜时被探测棒插入一般，说：“栾教授，你这是干吗？”栾教授说：“刺激前列腺，这样才能分泌前列腺液。”我说：“前列腺怎么在肛门里面？我足浴时，小姐老是给我按摩前列腺，位置在阴囊的根部。”栾教授哈哈大笑：“你被忽悠了，那只是个敏感区，让你勃起，使你感到舒服。”

我疼痛难熬，额头上直冒汗，“哎哟哟”叫个不停。说：“熬一熬，一会就好。”

我感到钻心地疼！

栾教授把手从肛门里拔出。

我产生便出的快感。我想起弗洛尹德大师的话，大便的排出如同性的高潮。

栾教授把手上的乳胶手套取出，扔进垃圾桶，说：“你再躺下，我来取前列腺液。”

我再次躺下。尿道上有液体渗出，粘乎乎的。

栾教授拿着一根绵签，在我的龟头上来回滚动，说：“你起来吧，穿好裤子。”说完回到座位上，又点燃一支烟，刷刷写起来，非常娴熟，就像在速记。一支烟刚抽完，单子也开好了。

栾教授把纸拿起，抖了抖，说：“你到挂号处先付费，再去化验窗口，抽个血，然后去B超室，再到‘勃起功能检测室’进行‘多普勒阴茎血流探测’，再进行‘性功能康复负压水疗’和‘前列腺射频治疗’……”

      五

大厅内灯火辉煌，米黄色花岗岩地坪和墙面，很性感。

我走到挂号柜前。身边突然冒出一个穿白大褂的姑娘，戴着口罩，只露出一双浑润的大眼，眸子骨碌地转着。

付了钱，我走到化验窗口。

栾教授已在窗口等，抽着烟，说：“快抽血，前列腺液已经在化验了。”

我绾起袖子，把左手伸进窗洞。一支钢针伺候。银色的针进去，红色的血出来，汩汩进入针筒。

化验医生说：“十五分钟后来取报告。”

栾教授说：“你先到B超室去。”

我来到B超室，一个胖嘟嘟的男人等着，脸上的赘肉耷拉着，像个杀猪男。

杀猪男说：“你扒下裤子，拉起上衣，躺下，背朝天。”

一听扒裤子，我打了个冷战，刚才那一扒，肛门还在一阵一阵地疼，这次不知哪儿又要遭殃了。

怔忡之间，杀猪男有些急，吼道：“还不快躺下，又不会把你阉割掉。”

我不情愿地扒下裤子，又拉起上衣，趴在床上。医生给我的腰间涂上糊状的东西，然后拿着一个塑料仪器，上面有探头，在腰间来回滚动。没过60秒，杀猪男扔过几张卫生纸，说：“把背擦干净，再翻过身来。”我把背擦干净，翻过身。医生又在小肚子上涂上糊状的东西，塑料仪器又在上面滚动，又仍过几张卫生纸。我把肚子擦干净，起身，穿上裤子。

杀猪男说：“报告到何医生那边拿，现在去进行最后一次检查。”

我走出B超室。戴口罩的大眼姑娘在门口等候。

姑娘说：“你跟我来。”

转弯抹角来到一个检测室，上面牌子上写着：“勃起功能检测室。”

我问：“这要干吗？”

姑娘说：“进行‘多普勒阴茎血流探测’，你把裤扒下，平躺在床上。”

又是扒裤，这男科医院应搬到浴室中，省事。进医院后这已第三次了，而这次是在一个姑娘面前。

我有些胆怯，犹豫不决。姑娘却满不在乎，说：“快躺下。”

我扒下裤子，躺下，素面朝天。

姑娘左手持一根细电棍，末端有根导线，导线与床头柜上的屏幕相联。右手在我那上面涂药膏。尽管姑娘纤细白皙的手上戴着透明的乳胶手套，但是，我还是感觉到了她手指的温度。我激动了。还没等细电棍放上去检测，我已血脉贲涨，生机勃发，乌黑的毛发尨尨茸茸。

“见鬼，怎么搞的！”姑娘大叫一声，拔腿跑出“阴茎血流探测室”。

我瞬间处于五里雾里，赶紧起床，穿上裤子。

“怎么回事？”栾教授由那姑娘领着进来。

我说：“栾教授，你什么意思？是她动的手。”

栾教授说：“难道你下面没毛病？”

我说：“我肚子痛，肚子也是下面，下面啊。”

栾教授的脸突然拉长，变成一场驴脸，厉声道：“哪你来找我干吗，这是男科——男科，专治阳痿病人啊，懂不懂。你把账结了，快走。”

为了息事宁人，我乖乖地去付了钱，像头被宰的猪。

六

我蔫头耷脑地走出男科，茫无头绪，俨然成被掐了头的苍蝇，难道为了我肚脐以下生殖器之上的痛，把人体所有的部位都检查一遍？把所有的药都吃一遍？把医院里所有科的专家都看一遍？这实在有可能，但实在没必要呀！冷静之余，还是现实一点为好，我应该以泌尿系统为突破口，毕竟对男人来说，它是引发快乐的源头。我搜肠刮肚在熟人中寻找泌尿科专家，他们的身影像废钢铁重新回炉一样在脑子里涌现。最后，终于回炉成功，脑海里呈现出一个泌尿科专家。

在全民健康知识普及月里，专家来我公司演讲过，记得他演讲的题目是“性、梅毒及其他”。讲完后，公司上下谈性色变，一时上下微软。临走时，他还把手机号给了我，并热情地对我说，“胡老板有事呛一声！”我还认真地把他的手机号码存入手机。真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。

我找出泌尿专家的手机号码，拨通三次，都没人接。我心灰意冷，也许专家正在演讲，正在动手术，正在开会，正在进行性与梅毒的亲身实验，正在……想着想着，我的腹部又发出必须到WC去办大事的警报。

跑进WC，刚蹲下，手机突然响起短消息提示音，是泌尿专家发来的：谁？我正在美国进行“美国和中国性文化比较学”的学术访问，鉴于手机的资费问题，有事请发短信。我热血沸腾，专家就是专家，身处大洋彼岸也给我回音。我立刻回了短信，自报家门，并且把病症详细描述。专家马上又回了短信：你是典型的慢性前列腺炎，前列腺压迫下腹而引起腹痛，停止一切药物，不要喝酒，多喝水，严禁性生活，等我回去后给你做前列腺镜和前列腺液细菌培养，再对症下药！看着短信我一阵兴奋，兴奋得痛痛快快地办完大事，爽极了，难怪弗洛尹德大师说，大便的排出如同性的高潮。

高潮过后，我兴奋地回家，我总算找到了痛的病源！我按了门铃，没人应答，只好自己开门，家里不见妻子人影，以为她在出恭，走到WC门口，发现门上帖着一张纸条，上面赫然写着：

本想打电话给你，但我不想听到你的声音，为了你的健康，也为我的健康，更为我的名誉，父母通知我立即到他们家里住段时间，等查明情况后再相见。

我脑子“轰”地一声要炸了，这该死的肠镜！这该死的小便化验！！这该死的啤酒瓶底般的眼镜！！!

但是，为了自己的身体，我也不管什么花柳病、梅毒、爱滋病等诸有着历史渊源的毛病了，还是赶快查询前列腺镜的做法。

我打开电脑，从百度上打入前列腺镜几个字，页面一跳出，我整个身躯抖得如弹棉花，浑身筛糠，如发高烧时突遇寒风，如蜂虿作于怀袖，我非勇夫，当然为之惊骇。

前列腺镜首先必须实行腰部麻醉，再用筷子般的钢丝从细细的尿道中穿进去……                               

            《完》